Данила Привалов - Люди древнейших профессий

2-й.Их сейчас уже не производят.

3-й.Можно по объявлению купить.

2-й.А на хрена мне сейчас «Чук и Гек»? Я уже взрослый.

3-й.Вот именно. Но я когда-нибудь куплю обязательно. Все равно. Потому что это была мечта моего детства. (Первому) Продашь?

1-й.Не могу. Потому что сломался мой «Чук и Гек». В подвале заброшенный валяется. Если его оттуда никто не спер еще.

2-й.А зачем кому-то сломанный «Чук и Гек»?

1-й.А зачем сейчас тебе «Чук и Гек»?

2-й.Так я и не говорю, что он мне нужен.

1-й.А кому-то, может, нужен. Приеду с задания, проверю обязательно, цел ли.

3-й.Жизнь – тяжелая штука все-таки.

2-й.Да, не говори, а еще работа такая…

3-й.Мне иногда страшно думать, что мне на том свете за все это будет.

1-й.План давайте повторим. Чтоб точно было.

3-й.Мужики! Ну, все-таки, мы трио? А?

2-й.Я все равно один предпочитаю работать.

3-й.Поторопимся. Все-таки, у меня ощущение, что мы опаздываем.

Человек создал колесо, он же его проклял, и не один раз. Потому что человек создал колесо для удобства, а не для того, чтобы с ним мучаться. Но мучался, мучается, и будет мучаться. Потому что есть транспорт, на котором катастрофически неудобно передвигаться. Вот и «луноход», в котором едут на свою героическую операцию три переодетых милиционера, является таким «катастрофическим». Неудобно, тряска, бензином воняет, да еще рация все время бурухтит.

1-й.Я их даже на допрос не буду вызывать. Я их на месте расколю. Приставлю дуло к башке. Расколется. Зубы все выломаю. Нос сломаю. Мозги к черепу приращу.

3-й.Ну он же может и так все сказать.

1-й.Не скажет. Точно не скажет. А я его дубинкой по морде.

2-й.Сотрясение будет. Потом может нажаловаться – насилие при задержании.

1-й.Может. А я тогда его еще раз по морде.

3-й.Тебя в детстве часто били?

1-й.Ты веди, не отвлекайся. А то врежешься еще куда-нибудь.

3-й.Так я, даже если вести буду, врезаться просто так могу. Вы бы еще грузовик взяли. Или самокат.

1-й.На самокате мы бы втроем не доехали.

3-й.Операция летит. Можем не успеть сесть в засаду.

1-й.Да мы то можем и не садиться. Они сядут – это факт.

2-й.Их трое.

1-й.Мужики, да хоть десять с пулеметами. Я после того, как мы брали маньяка, ничего не боюсь.

2-й.Да какого маньяка? Который тебе часы разбил?

1-й.Его самого. Он все пригороды держал. По выходным на грибников нападал, сука. В конце концов, мы операцию провернули. Всех подняли, в грибников переодели и в пригороды. Мы вместе с Барановым работали. Ну и взяли его, конечно. Правда, он сопротивлялся, козел. Часы мне порвал. Матом ругался. Сопротивлялся. Баранова ударил. Застрелили. Он сильным был.

2-й.Как застрелили?

1-й.Другого выхода не было.

2-й.Ты лейтенантом тогда еще был?

1-й.Нет, уже старшим сержантом.

3-й.А как вы поняли – что он маньяк?

2-й.Вы грибы-то собирали?

1-й.Да грибов тогда не было. Зима была тогда.

2-й.А вы грибниками ходили?

1-й.В том-то все и дело, что мы не одни такие были. Операция-то широкомасштабная была. Маньяков тогда штук шесть положили. Но после этого маньяк пропал. То есть один из шести был маньяком. То есть маньяка в результате обезвредили. Но пять человек шлепнули зазря. Причем, кто из них был маньяком, мы определить так и не смогли. Но маньяка-то обезвредили! Я думаю, например, что мужик, которого мы хлопнули и был тем самым маньяком.

3-й.А, может, это не он был?

1-й.Я думаю, что он.

2-й.Так как же вы зимой грибы-то собирали?

1-й.Да никак мы их не собирали!

2-й.Не понимаю. Как можно грибы собирать, если их не было?

1-й.Это операция была, блин! Ты даешь, конечно…

2-й.А почему тогда по грибы, а не на охоту?

1-й.Да не знаю я! Я вообще грибы не люблю. Я ж не викинг какой. Мне, для того, чтобы в боевую форму войти бутылки кефира и батона хватает вполне. А то я этих викингов знаю, проходили. Мухоморов нажрутся – и давай махать!

2-й.Да причем тут мухоморы? А волнушки, подберезовики, сыроежки?

1-й.Да не люблю я грибы.

2-й.А я очень люблю. В детстве собирал все время. У нас прямо около дачи росли.

3-й.Тихо, подъезжаем…

Всегда три дороги приводили богатырей к одному камню. Всегда богатыри выбирали одну из трех дорог. Но сначала был камень. Один, собирающий всех вокруг себя. Богатыри шли по одному из трех путей. Погибали, теряли коней, женились. Но шли по этим путям. Как-то не повезло всем богатырям – героям нашей истории… Одни все, как выяснилось, пошли по первой дороге. И теперь около стенки дома сидит 1-й бизнесмен, обвалившись на стенку дома, держась за живот, из которого льется кровь, настоящая, красная. Он еще жив. Тихо стонет. Из-за угла тихонько, очень сильно припадая на одну ногу и корчась от боли, выползает 3-й милиционер. В руке – волына. Подползает к 1-му бизнесмену. Садится рядом с ним. Некоторое время оба молчат.

3-й милиционер.Сильно болит?

1-й бизнесмен.Оч-чень…

3-й милиционер.Ничего, сейчас посидим, и пойдем… Долго тоже рассиживаться нельзя. Козлы, даже подкрепление не вызвать было… Рация у нас в машине сломана. Говорит, а хрен ответишь. Микрофон сломан вроде. Эти, конечно, додумались на такой окраине встречу назначать.

1-й бизнесмен.Мен-ня М…

3-й милиционер.Да помолчи ты. И без твоих базаров плохо. Сейчас пойдем. Потому что до машины доползти надо. И поедем. Попробуем, по крайней мере. Но как мы дело отделали! Сказка!

1-й бизнесмен.Убьешь…

3-й милиционер.В смысле? Я ж никого вообще не убиваю. Работа у нас такая.

Из-за угла медленно вылезает 2-й киллер. Голова и рука чем-то типа куртки перебинтованы. Ногу тоже волочит.

2-й киллер.Мужики, закурить есть?

3-й милиционер.А ты кто такой? Киллер?

2-й киллер.А что, это теперь важно? Глупо как-то получилось все. Очень глупо. Дай закурить.

3-й милиционер. Последняя.

2-й киллер.Покурим?

3-й милиционер.У тебя патроны в стволе есть?

2-й киллер.Нет. У меня пулей вашей стекло разбило и мне прямо в дуло залетело. Это ж надо так… Ведь не целился никто прямо в дуло. А винтовку разорвало. Что у меня на голове сейчас творится… И зачем вам на деловой встрече волыны?

3-й милиционер.Погоди, так это вы с чердака по нам лупили?