Валерий Михайлов - Пьесы и сценарии для мультфильмов

Принц: Я боялся, что уже тебя не найду.

Золушка: Ты не мог меня не найти, так как мы созданы друг для друга.

Принц: Я знаю. Теперь я знаю…

Принц целует Золушку.

Действие четвертое

На сцене кот.

Кот: Это была самая пышная свадьба в королевстве. Король какое-то время косился на Золушку, но потом полюбил ее всем сердцем. «Это то, что нужно нашей медузе», – сказал он, а когда пришло время, он подозвал ее. – «Смотри, дочка, тебе передаю королевство. Нашему только бабочек ловить. Иди поближе, благословлю тебя». После смерти короля она изменила герб. Вместо солнца над дворцом воссияла хрустальная туфелька. «Теперь все королевство под Золушкиным каблучком», – шутили придворные, и были правы, а она милостиво позволяла им так шутить. Королевой она была доброй и справедливой, и народ любил ее. Принца она не обижала, да и не за что было. Он из кожи вон лез, чтобы угодить своей королеве. Мыши получили неплохой пенсион и жили счастливо. Пажа, после того, как он обрел человеческий облик и оказался юным красавцем, она не отпустила, а сделала министром тайной полиции – разбрасываться людьми, знающими все ходы и выходы, по меньшей мере, глупо. Когда они совещались в ее кабинете, а это было часто и подолгу, никто не смел их беспокоить, даже юный король. Отца она отправила на пенсию. Теперь его все угощали, как отца королевы. Лес стал давать такие прибыли, что пришлось даже снизить налоги. Мачеха открыла королевский бордель, куда собрали изумительных кисок со всего королевства. Наверх теперь она поднималась только с особо понравившимися гостями – показать фотографии. Понравиться ей, надо сказать, считалось весьма почетным. Сестер Золушка удачно выдала замуж за соседних королей. Фея получила право лицензировать и инспектировать всю оккультную деятельность королевства и озолотилась страшно. А ваш покорный слуга (кот элегантно кланяется и делает ножкой) получил право кормиться за королевским столом и право первой ночи со всеми кошечками королевства, разумеется, помимо денежного довольствия, но это такая мелочь. Вот, пожалуй, и все.

Занавес

Действующие лица

Иван-дурак – жених царевны-лягушки. Главный претендент на трон.

Царевна-лягушка – единственная дочь царя и наследница престола.

Соловей-разбойник – министр полиции и тайный министр тайной полиции.

Баба-Яга – модная целительница.

Кощей бессмертный – старый маразматик. Любовник царевны.

Царь.

Папараццо.

Горничная.

Гости.

Люди в белых халатах.

Сцена без декораций. На заднем плане беспорядочно свалены столы, стулья и прочие аксессуары. По мере необходимости всем этим пользуются, после чего бросают где попало. К концу истории весь этот хлам разбросан по сцене.

С разных сторон на сцену выходят Иван-дурак и Соловей-разбойник.

Соловей: Ты звал меня?

Иван: Это царство – помесь Атлантиды с Титаником! Мы тонем! По крайней мере, я! А если я утону, то ты тоже на плаву не останешься! Какой ужас! Какой…

Соловей (перебивает): Случилось что?

Иван: Еще как случилось! Я получил письмо!

Соловей: Бывает. Закрыть почту, так сказать, в целях борьбы с терроризмом?

Иван: Причем здесь почта!

Соловей: Я думал, что письма по почте приходят.

Иван: приходят…

Соловей: Ну…

Иван: Да не в почте дело, а в письме!

Соловей: А…

Иван: Какой-то патриот пишет, что моя невеста мне изменяет, и у него есть доказательства.

Соловей: А кто нынче не изменяет?

Иван: Да мне плевать. И всем плевать, а этому обязательно нужно донести до моего сведения. Вопрос совести! А если совесть его к царю погонит?

Соловей: Необходимость рекогносцировки…

Иван: Думай давай, а то вместе с камнем на шее на дно пойдем.

Соловей: Согласно уставу…

Иван: Да брось ты свой устав! Сделай что-нибудь!

Соловей: Хорошо. Я приму меры и доложу.

Уходит.

Иван: Что же делать?! Что же делать?! Не дай бог, царь узнает. Он старомодный. Дочку в монастырь. Меня под зад. Вежливо, конечно, со всеми извинениями, но под зад. И не видать мне трона, как своих ушей. А копать начнет! У меня рыльце-то тоже в пушку. Довелось горничных потоптать! (Блаженно улыбается). И чего этим бабам только надо? Травилась же, когда царь хотел помолвку отменить, а теперь… Тогда бы и жениться, да обычай этот чертов! И кто это придумал? (кривляясь) Живите, как муж и жена, а через год решайте: Сочетаться вечными узами брака, или разойтись в разные стороны. Тьфу! История величайшей любви! А загуляла, скотина, да хоть бы с кем, а то с Кощеем. И не по-человечески тихо мирно, нет, все царство знает. А тут еще этот со своей совестью, совестный маньяк! Кощею что, в очередной раз голову отрубят и все. Ему что гриппом переболеть. Эту в монастырь, продолжать лесбийские традиции, а мне: «Извини, Вань» и под зад. Хорошо, что дуэли из моды вышли.

Уходит

Входят царевна и Яга.

Царевна: Ягуся, ты ничего не перепутала?

Яга: Как можно, дочка, не первый год замужем.

Царевна: И сколько мне осталось?

Яга: Не более года.

Царевна: Не хочу умирать молодой.

Яга: Тогда поспеши с Кощеем.

Царевна: С ним поспешишь. Как целоваться и лапать, так он герой, а как комбинацию к сейфу… Эх!

Яга: Вот тебе бальзам. Дашь его Кощею.

Царевна: Поможет?

Яга: Я что тут БАДами торгую?

Царевна: Прости, бабушка, измучилась я.

Яга: Ладно, я женщина добрая. Ты, главное, делай все, что я говорю. А вот и твой ненаглядный. Пойду, чтобы с ним не столкнуться тут.

Уходит.

Входит Кощей.

Кощей: Любовь моя!

Твоя краса играет на челе

Сильней, чем солнца луч

Играет с нежным снегом,

Что на вершинах Гималайских гор

(падает на колени)

О, госпожа!

Любовь к тебе сжигает мое сердце

Сильнее жара тысяч Хиросим…

Царевна (подавая бокал с бальзамом): На, остынь.

Кощей жадно пьет.

Кощей: Ну как тебе мои стихи? Я даже съел печень одного поэта, чтобы написать их.

Царевна: Никогда не говори при мне подобные гадости!

Кощей: Прости, любовь моя. (Целует ей ручки) А где мой персик?

Пытается ее поцеловать, но царевна вырывается.

Царевна: Да перестань ты! Кто-то идет.

Кощей отстраняется с плотоядной улыбкой.

Кощей: Нет покоя сердцу моему!

Царевна: Лучше бы у тебя еще чему покоя не было. Чуть не забыла! Мне на маникюр пора.

Убегает.

Кощей: Эх… (машет руками) А…

Уходит.

С разных сторон на сцену выходят Иван и Соловей.

Иван: Узнал?

Соловей: Что я тебя первый день знаю?

Иван: Да не меня! Вот жешь урод!

Соловей: Так ты об этом!

Иван: А о чем еще?

Соловей: Разрешите доложить?

Иван: А без всего этого ты не можешь?

Соловей: Устав…

Иван: Ты что, издеваешься?

Соловей: Никак нет.

Иван (сквозь зубы): Докладывай.