Даниэль Агрон - Три плюс один

Пауза

ГОЛОС В ТРУБКЕ (хохочет ): – Ой, Вы шутник, товарищ декан! Оценил юмор, оценил! В общем, рад, что мы с вами договорились. Ожидайте, скоро будет доченька моя!

Даёт отбой.

Входит ПАОЛО

СЕРГЕЙ: – Какого… на хрен… хрена?!

ПАОЛО: – Хрен-хрена… Какое прекрасное созвучие ! (напевает на известный оперный мотив ) «Хрен-хрена!.. Хрен-хрена…» А теперь объясняю, уважаемый господин декан. Вчера вечером, наша дружная холостяцкая актёрская компания отмечала, стало быть, гонорар нашего друга и коллеги Сергея!.. Аплодисменты! Который снялся в очередном шедевре, в девяносто шестой серии сериала – «Забойные менты – 4». В эпохальной роли сержанта, провозглашающего: «Подследственный прибыл!» …

СЕРГЕЙ: – Ага. Зато деньги есть. Много ты получаешь в своём оперном театре?

ПАОЛО: – Да, я служу высокому искусству, не размениваясь на низкие жанры. И это требует жертв.

СЕРГЕЙ: – Ну да. И поэтому ты пропиваешь вместе со мной мой гонорар. За низкий жанр, бляха. в котором я снимаюсь.

ПАОЛО: – Вот же стыдуха!.. Ты кого куском хлеба… то бишь, бутылкой водки попрекаешь? Своего отца? В смысле, духовного.

СЕРГЕЙ: – Не, ты чё! Я просто беспокоюсь, чтобы ты белочку не схватил… И тоже начал бы зарабатывать по-человечески. Папа!

ПАОЛО: – У меня настоящая школа и настоящие учителя, малец! Это пока не востребовано. Ладно, хватит лирики! Пора приступать к делам в школе актёрского мастерства, которую мы открыли. Вернее, ты открыл. Вчера.

СЕРГЕЙ: – Я?!

ПАОЛО: – Ого! Это же надо было столько бухать!

СЕРГЕЙ: – А сам что, не со мной квасил?

ПАОЛО: – Вот! Вот! Заметьте разницу! О себе ты говоришь исчерпывающе и ёмко: «бухал». А Паша Сердюков… то есть, Паоло Сердини, по твоим же словам, просто «квасил». И поэтому я помню хоть что-то. В частности, то, что звезда нашего кино Серёжа громко возмущалась – в смысле, возмущался, что, мол: сколько можно так жить! Что мы, лохи, что ли, какие? И твёрдой рукой указал нам наше будущее. А именно, бизнес. И – да, мы его решили открыть, этот бизнес. А именно – школу актёрского мастерства. И ты, о, вождь, сказал: если не сейчас – то никогда. И чего-то там пошел за компьютер неуверенной походкой. А когда вернулся, сказал, что, мол, всё! Свершилось! А мы говорим: а что свершилось-то, Серёга? А Серёга такой, гордо: я, мол, подал объявление о наборе в школу актёрского мастерства. Нашу школу! А мы ему сказали, такие: ты что, с ума сошёл, придурок?! Мы об этом раньше даже ни думали! У нас ни бизнес-плана, ни программы обучения, не говоря уже о том, что… ни хрена… нет! Кроме этой съёмной хаты! И ты сказал «Блин-блин-блин!!!», и мы побежали удалять это объявление к одной матери! И…

СЕРГЕЙ: – Что?!..

ПАОЛО: – И ничего, на фиг! Ни-че-го! Потому что Серёга, по своей идиотской привычке, отправил что-то там куда-то там, позакрывал все вкладки и выключил компьютер! Он аккуратный, понимаете? Его так мама учила. Он даже в дрезину пьяный – аккуратный. И вкладочки-то он все закрывает… И компьютер за собой выключает… И историю чистит! Всё хорошо – ты историю-то зачем почистил? Думаешь, нас интересует, какую ты там порнуху смотрел? Хотя… конечно, интересные вещи встречаются… И вот – мы не смогли найти, куда же ты дал это объявление! И теперь мы ждём учеников. Вернее, вот – дождались!

Пауза

СЕРГЕЙ: – … Я?..

ПАОЛО: – Ага.

СЕРГЕЙ: – … Реально?..

ПАОЛО: – Господи! Надо же было столько бухать!..

СЕРГЕЙ: – Пипец…

ПАОЛО: – Да, Станиславский предложил именно этот термин для подобного рода ситуаций… Помнишь, у Гоголя? «К нам едет ревизор! – Пипе-ец…». Или у Чехова в «Чайке»: «Константин Аркадьевич застрелился! – Пи-ипе-е-ец!..»…

СЕРГЕЙ: – Слышь… Хорош стебаться! Мало того, что почти весь гонорар пробухали, он ещё и издевается. Блин… что же делать?

ПАОЛО: – Как что? Обратиться в соседнюю комнату.

СЕРГЕЙ: – Это к кому? К Олежке, что ли? Что он может сделать, несчастный?.. Вчера раньше всех вырубился.

ПАОЛО: – Зато не успел – или не додумался – дать объявление о наборе в школу актёрского мастерства, которой нет – в замызганной бабушкиной съёмной квартире.

СЕРГЕЙ: – И чем он нам поможет? Пусть спит уже.

ПАОЛО: – Во-первых, хватит ему спать, когда коллеги уже в похмелье… в смысле, бодрствуют. Во-вторых, ты сильно недооцениваешь нашего Младшего друга и брата. Да, случилось несчастье у человека. Он – артист кукольного театра. Но!

СЕРГЕЙ: – Но?..

ПАОЛО: – Но за пивом-то он может сходить?!

СЕРГЕЙ вскакивает. Оба подбегают к двери в комнату Олега. Стучат поочерёдно.

ПАОЛО: – Сова, открывай! Медведь пришёл! И ему, между прочим, после вчерашнего плохо!

СЕРГЕЙ: – Открывай, Сова!.. Крошка Ру и его мама Кенга хочут пить! И вода из-под крана в этой ситуации не подходит!

Пауза. Из-за двери раздаётся слабый голос Олега.

ОЛЕГ: – Друзья, это вы?..

ПАОЛО: – Конечно, Олежек! А кто же ещё? Мы тебя не бросаем!

ОЛЕГ: – А можно вас попросить об одном одолжении?

СЕРГЕЙ: – Олежек! Всё для тебя, брат! Чем мы можем тебе помочь?

ОЛЕГ: – Идите в жопу! Пожалуйста!..

Пауза

СЕРГЕЙ: – Паша… Я даже не знаю, что на это сказать!..

ПАОЛО: – Сергей! Если честно, это для меня удар! Я потрясён вульгарностью данного высказывания!

СЕРГЕЙ: – Олежек! Я… это… понимаю. У тебя, наверное, душевный кризис. Но ты знаешь, каково нам?

ОЛЕГ: – Вам как обычно. Вы оба пьянь!

ПАОЛО отыгрывает просто-таки натуральный шок и страдание

СЕРГЕЙ: – Что?! Нет, вы слышали?!

ПАОЛО: – Олег! Как ты мог?! Твои слова ранят в самое сердце!.. (в сторону) И, если я не похмелюсь, я сдохну! (оборачиваясь к двери Олега, театрально, прямо, как в опере) Моя гибель будет на твоей совести, жестокий предатель!

ОЛЕГ: – Ну и хрен с вами! Не надо было столько пить!

СЕРГЕЙ: – И это говоришь нам ты? Да мы, может, из-за тебя так и набухались! Можно сказать, споил нас – и теперь бросает! На произвол судьбы!

Дверь открывается и вылезает ОЛЕГ. Выглядит он хуже обоих своих друзей, вместе взятых

ОЛЕГ: – Я – вас? Споил?!..

ПАОЛО: – Да! Ты толкнул нас на роковой шаг, когда ничто не предвещало беды. Мы сидели за мирной беседой, всего лишь за второй бутылкой водки…

ОЛЕГ: – Какого чёрта… За третьей!

СЕРГЕЙ: – Ну, допустим, за третьей!

ПАОЛО: – Да с каких пор это для нас имело значение – со второй или с третьей бутылкой мы сидели!

ОЛЕГ: – Вот именно, алконавты хреновы! И как же я вас споил? Это вы меня…

СЕРГЕЙ (перебивает ): – О, нет, дружище, ты неправ! Вспомни: мы уже практически всё закончили. Мы собирались спать ложиться, потому что ни одна наша ба… подружка не оказалась свободна в этот долгий зимний вечер…

ОЛЕГ: – В середине июня…

СЕРГЕЙ: – Неважно! И что тут вдруг делает наш друг Олег? Какую бомбу он подкладывает под наш скромный, понимаете, мирный выпивончик? Он берёт и под самый конец третьей бутылки предлагает тост за матерей! И как нам было отказаться?!