Сергей Данилов - Дипломный спектакль. Пьесы

КИРИЛЛ. За растаскивание клиентской базы шеф сразу уволит, и нигде больше не устроишься. У нас с этим строго. Насчет писательство, тут, как говориться: нет худа без добра… Когда с Женькой познакомился, сразу начались неприятности: сходим с ней в кино или на концерт или в кафе вечерком, погуляем по городу, вернусь домой, лягу в постель, а спать не могу. Лежу ночь напролет, переживаю каждую минуту встречи на десять раз. Естественно, завтра на работе никакой, в глазах песок. Вечером опять гуляем и снова бессонница. Чуть не свихнулся на этом деле. Однажды озарило не прокручивать в голове свидание до бесконечности, а описать один раз с вечера, со всеми подробностями, и знаете, помогло. За все время наших встреч большущий дневник накопился, несколько тетрадей. Стали мы недавно с ней обсуждать нашу будущую совместную жизнь, очень все красиво получалось, за одним единственным минусом – непонятно откуда денег взять на эту самую жизнь. Лазил по интернету в поисках идей заработка – наткнулся на конкурс литературный, тут и осенило переделать дневник в роман, выиграть литературный конкурс любовных романов и заработать кучу монет для съема квартиры на пару лет. И вот результат.

ЕВГЕНИЙ ИВАНОВИЧ. Эх, Кирилл, Кирилл, неверную ты себе нашел подработку. Знаешь ли ты о том, что во всех этих конкурсах премии наперед расписаны по знакомству? То-то же, брат. Лучше уж в рекламе подработку поискать, слоганы сочинять, блогером каким заделаться, пока рука строчит. Да мало ли чем другим можно заняться? Вот возьми меня, я филателист и весьма процветаю… Кстати, о рекламе…

Просматривает свой айфон. Потом звонит.

ЕВГЕНИЙ ИВАНОВИЧ. (говорит и смотрит в айфон) Алло, что это голубчики вы себе позволяете? Почему у вас пол-Китая на второй степени готовности еще, хотя сегодня все 33 провинции должны быть по первой степени? Я сегодня могу отдать приказ нажать на красную кнопочку, а вы не готовы! А я говорю – не готовы! Бестолочи!!! И что с того, что у вас вся Европа в полной готовности? Да плевать мне на вашу Англию с Германией и Францией… да, и с Италией в придачу! И на весь Евросоюз, с Эстонией во главе! Они все скопом не стоят одной провинции Хубэй, вот у вас 8 провинций не готовы. Да смотрю в таблицу вашу, вторая степень готовности у провинций: ГУАНДУН, ГУЙЧЖОУ, ХАЙНАНЬ, ХЭЙ… ЛУН..ЦЗЯН! ХУ… БЭЙ, ХУ… НАНЬ. Вы что творите? Я же вас всех засужу, по миру пущу штрафными санкциями по договору! Ну, ладно, черт с ней, с Внутренней Монголией, но автономный район НИНЗЯ-ХУЭЙСКИЙ ни за что не прощу! Работайте, у вас час времени, не больше! ( выключает айфон ) Извини, Кирилл. А вообще и в рекламщики ходить не советую. Секут их, как сидоровых коз, кому не лень.

КИРИЛЛ. А разве филателист – профессия?

ЕВГЕНИЙ ИВАНОВИЧ. Нет, филателист, как и писатель, нынче не профессия. Но существуют же отдельные личности, зарабатывающие на хлеб с маслом писательством, так и в филателии встречаются хитрецы. У меня есть большая коллекция марок одного несуществующего ныне государства, которое называлось СССР – несколько миллионов экземпляров, благодаря чему я могу себе позволить не ходить на службу.

КИРИЛЛ. Коллекционер, значит. Наверняка собирали марки всю жизнь, тратили на них всю зарплату?

ЕВГЕНИЙ ИВАНОВИЧ. Разве я похож на умалишенного? Никогда в жизни не покупал марки, что еще за глупости…. Мне их присылают почтой многочисленные клиенты в обмен на один рецепт. И попробуй купить миллион марок, пусть даже, если они стоили в свое время копейки! Все проще, дружище: я их ежедневно уже много лет бесплатно получаю в письмах. Иногда такие редкости приходят, что просто диву даешься. У меня даже фирмочка зарегистрирована, все как полагается в малом бизнесе: служащие следят за состоянием коллекции, за рыночными ценами, кое-что продается. На жизнь хватает.

КИРИЛЛ. Так много желающих получить ваш рецепт, что вы собрали миллион марок?

ЕВГЕНИЙ ИВАНОВИЧ. Очень много. В обмен на рецепт мне, во-первых, должны прислать пару чистых конвертов, во-вторых, не менее двадцати марок СССР и, наконец, пять купонов газет бесплатных объявлений по своему региону. Иные присылают больше, иные и пятьдесят марок, а то и семьдесят, так сказать от души. Поверьте, дружище, отбоя нет от желающих обменять свои старые марки на мой жизненно важный рецепт.

КИРИЛЛ. И на какую тему ваш рецепт?

ЕВГЕНИЙ ИВАНОВИЧ. На биологическую. Формулируется достаточно просто: как сделать мальчика?

КИРИЛЛ. Здорово. Неужто находятся идиоты?

ЕВГЕНИЙ ИВАНОВИЧ. Напротив, вполне разумные люди, которые с небольшим для себя риском, за несколько ненужных в хозяйстве марок узнают, как можно родить ребенка определенного пола без медицинских центрифуг и прочих неприятностей. Всё в домашних условиях, стерильно. И никаких дополнительных трат, заметьте…

КИРИЛЛ. Что, на самом деле получается?

ЕВГЕНИЙ ИВАНОВИЧ. Замучили благодарственными письмами. Правда, лишь некоторые к словам благодарности догадываются приложить остатки своих марочных запасов. Что, заинтересовался?

КИРИЛЛ. Извините, Евгений Иванович, пиво неплохое, но рецепт ваш наверняка чистой воды шулерство. Конечно, раз вероятность 50 на 50, половине просто везёт, они-то вас и благодарят! Или у вас есть изобретение запатентованное, приспособление какое?

ЕВГЕНИЙ ИВАНОВИЧ. Что ты, Кирюша, помилуй, какое там приспособление, не принимай меня за инженера человеческих тел. Клиенту отсылается полстранички текста с описанием, как должен себя вести мужчина в момент зачатия, чтобы получился мальчик, и как, чтобы вышла девочка, вот и всё. Нет, не всё, ещё дополнительно объясняю, почему.

КИРИЛЛ. И почему?

ЕВГЕНИЙ ИВАНОВИЧ. Коммерческая тайна. Если скажу почему, ты поймешь как. Это дело принципа: гони двадцать марок СССР, расскажу полностью и подробно, как хорошему знакомому.

КИРИЛЛ. У меня дома их два альбома валяется, считайте оба ваши.

ЕВГЕНИЙ ИВАНОВИЧ. Кирилл, рецепт очень прост, но марки вперёд!

КИРИЛЛ. ( зевает ) Да обойдусь, не к спеху.

ЕВГЕНИЙ ИВАНОВИЧ. Твое право, не смею навязываться. Пива бери ещё, на это разрешения не спрашивай.

КИРИЛЛ. Женя! Женечка!! Ау!

ЕВГЕНИЙ ИВАНОВИЧ ( ехидно ). За двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь, закон жизни. И девушка уехала одна на сочинский пляж, и роман ерундовый накропал. Всегда так бывает. ( отпивает глоток ) А-а-а-а…

СЦЕНА 4.

КИРИЛЛ. Тихо! (сам выключает музыку). Слышите?

ЕВГЕНИЙ ИВАНОВИЧ. Что?

КИРИЛЛ. Кричит кто-то. Вот ещё…

ЕВГЕНИЙ ИВАНОВИЧ. Ничего не слышу.

КИРИЛЛ. Женя! Женечка!! Я здесь!!!

ГОЛОС ЖЕНИ ( отдаленный) Кирилл! Ты где?

КИРИЛЛ. Здесь я, здесь! В кустах! На танцплощадке!

Появляется Женя. Молодые бросаются друг к другу, обнимаются. Раздается следующий голос: «Гражданин Кобылкин не прячьтесь, всё равно найдём!» Евгений Иванович мигом скрывается за скамейкой и сумкой. На площадку из кустов просовывается лицо полицейского в форменной фуражке. Некоторое время заинтересованно наблюдает за объятиями, потом говорит сам себе вполголоса: «И здесь нет», после чего исчезает. Евгений Иванович вновь располагается на своей скамейке, отключает музыку, отпивает глоточек пива и говорит: «А-а-а-а-а!!!»