Виктор Шендерович - Текущий момент и другие пьесы

Я не заставил себя уговаривать. Я согласился на то, чтобы роли в моей пьесе играли Гундарева и Калягин. Я был удивительно покладистым в то утро.

— А старушку сыграет Ахеджакова, — продолжал Рязанов. — Вы не имеете ничего против Ахеджаковой?

Я не был против и Ахеджаковой! Моя толерантность не знала пределов.

Рязанов продолжал фантазировать еще минут десять. К концу разговора фильм, в сущности, был уже готов, оставалось его снять за двенадцать съемочных дней с гениальными актерами…

— Да, — сказал классик уже на выходе из разговора, — и последнее: у вас есть пятьсот тысяч долларов?

— Что? — не понял я.

— Пятьсот тысяч долларов, — просто повторил Рязанов. — Это смета.

Пятисот тысяч долларов у меня не было.

— Странно, — удивился Рязанов. — Вы же на телевидении работаете.

— Да.

— И у вас нету полмиллиона долларов? Мне стало стыдно.

— Ну хорошо… — смилостивился классик. — Виктор, давайте договоримся так: как только у вас будет полмиллиона — дайте мне знать. Мы снимем замечательное кино!

Этот разговор произошел в 1994 году.

Спустя шестнадцать лет пьесу прочитал Александр Ширвиндт. Прочитал — и удивился дате написания. И впрямь: многое из того, о чем фантазируют запертые в подземелье герои, в начале девяностых было чистой игрой ума. Какой всемирный джихад? Кто знал, как выглядит Бен Ладен?

Я просто валял ваньку и писал ученические прописи в абсурдистской школе маэстро Мрожека, но время — мастер корректировать смыслы.

Худрук Московского театра Сатиры предложил остановить тот же поезд метро в современном тоннеле и набить поезд поплотнее. Персонажей стало чуть ли не вдвое больше, больше стало и сюжетных поворотов, что и понятно: в девяностых в Москве не было ни гастарбайтеров, ни мобгильных телефонов, ни партии «Единая Россия»…

А природа смешного осталась прежней, — да и куда ж она денется?

Действующие лица

ОЧКАРИК

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ

МУЖЧИНА, который куда-то спешил

ДАМА ЕЕ МУЖ

ПАРЕНЬ и его ТЕЛКА

БАБУШКА С МАЛЬЧИКОМ ДЕДУЛЯ

ДЕВУШКА С РЮКЗАЧКОМ ЮНОША В НАУШНИКАХ СЕРЬЕЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК С ГАЗЕТОЙ ГАСТАРБАЙТЕР, в оранжевом жилете

БОМЖИК НЕМОЙ

ВОШЕДШИЕ НА СТАНЦИИ

Вагон метро, пассажиры.

Поезд замедляет ход и останавливается, наступает тишина. Некоторое время все сидят молча. Только слышно, как долбит в наушниках у ЮНОШИ — он пританцовывает, сидя на месте. ПАРА продолжается целоваться.

ДАМА. Кошмар какой-то.

ЛЫСЫЙ. Ровным счетом ничего ужасного.

ДАМА. У тебя всегда все в порядке!

Пауза.

ОЧКАРИК. Кажется, приехали?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. М-да. Глуповато.

ОЧКАРИК. А! Все это глуповато вообще. (Допивает пиво из горлышка.)

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да вы философ…

ОЧКАРИК. Я лузер.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ну, «виннеры» все наверху. (Пауза.)

А сколько вам лет, простите? ОЧКАРИК. Да. возраст Христа, практически.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ну, это не возраст. И потом, он при жизни тоже был лузером.

ОЧКАРИК. К-хе.

ПАРЕНЬ (оторвавшись от процесса, осматривается). Не понял. Что встали?

ТЕЛКА. Сере-еж.

Утягивает Парня обратно в поцелуй.

ОЧКАРИК. Вообще-то я. Смеяться не будете?

ГРАЖДАНИН. Постараюсь.

ОЧКАРИК. Я — драматург.

Гражданин в плаще все-таки усмехается.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите.

ОЧКАРИК. Да самому смешно. Лезет из головы, а я записываю… Они говорят: так не бывает… А так бывает! Просто еще не было.

ДАМА. Почему мы стоим?

Пауза.

ОЧКАРИК. А вы?..

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я — так… Лицо без определенных занятий. В прошлой жизни — бизнесмен.

ОЧКАРИК. А в позапрошлой?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. В позапрошлой жизни я был читателем Ленинской библиотеки.

ОЧКАРИК. Опа! Слушайте, там ничего не было написано: почему в 2011 году в Москве будут останавливаться в тоннеле поезда метро?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. За книги, в которых об этом писали, давали пять лет лагерей. В «Ленинке» их не было.

ОЧКАРИК. Ну вот мы и стоим. Кстати, неплохое начало для сюжета!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не новое. Тут главное: что дальше?

ОЧКАРИК. А вот и посмотрим. Ну! Сограждане! Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны! БОМЖИК (просыпаясь). А?

ОЧКАРИК. Спи, дядя, пока спи. Все только начинается. Экспозиция!

БОМЖИК. Кто? (Пауза.) Какая станция?

ОЧКАРИК. Станция «Тоннель».

БОМЖИК. Мне. это. плохо.

ОЧКАРИК. А кому сейчас хорошо?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ (кивнув на целующихся). Вот этим.

ОЧКАРИК. Ну-у… Это ненадолго. (Девушке с рюкзачком.) Правда?

Девушка с рюкзачком начинает старательно набирать номер.

ДЕВУШКА С РЮКЗАЧКОМ. Мам, алло! Не волнуйся, я задерживаюсь. Нет, мам. Нет! Все в порядке! Я позвоню.

МАЛЬЧИК (из коляски). Бабушка, а почему мы стоим?

БАБУШКА. Скоро поедем!

Очкарик заглядывает в коляску.

ОЧКАРИК. Какой продвинутый мальчик!

МАЛЬЧИК. Сам ты продвинутый.

ДАМА (Парню). Мы вам не мешаем?

ПАРЕНЬ. Не-а.

Целуются.

ДАМА. Ни стыда, ни совести!

МУЖЧИНА. Эй! Нажмите там кнопку.

ОЧКАРИК. Вы — мне?

МУЖЧИНА. Ну да.

ОЧКАРИК. Меня зовут не «эй».

МУЖЧИНА. Какая разница, как вас зовут? Кнопку нажмите.

ОЧКАРИК. Зачем?

МУЖЧИНА. Кончайте валять дурака! Спросите: долго еще будем стоять?

ОЧКАРИК. У кого спросить?

МУЖЧИНА. У машиниста!

ОЧКАРИК. Он-то откуда знает?

МАЛЬЧИК. Я хочу писать!

МУЖЧИНА. Черт возьми! Вам что, трудно нажать кнопку?

БАБУШКА. Надо было пописать у тети Любы.

МАЛЬЧИК. У тети Любы я не хотел писать!

ОЧКАРИК. Вы настаиваете?

МУЖЧИНА. Да!

ОЧКАРИК. Хорошо. Пожалуйста.

МУЖЧИНА. Теперь спросите.

ОЧКАРИК. Видите ли, у меня нет вопросов к машинисту.

ПАРЕНЬ. Облом иваныч… Стоим. Не, правда: что за дела?

ДАМА (Лысому). Сделай же что-нибудь!

МУЖЧИНА. Чего вы улыбаетесь?

ОЧКАРИК.А что?

МУЖЧИНА. Не надо тут улыбаться.

ОЧКАРИК. Почему?

Мужчина, не отвечая, подходит к точке экстренной связи и нажимает на кнопку.

МУЖЧИНА. Алло! Алло, машинист! Почему стоим? Алло!

БОМЖИК. Сударь, не кричите так… Голова болит.

ДАМА. И спросите, когда поедем!

БОМЖИК (держась за голову). Ну зачем кричать? Как это все неинтеллигентно.

ОЧКАРИК. А вдруг он умер?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Неплохо!

ОЧКАРИК. А?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Класс!

ОЧКАРИК. Вам вправду понравилось?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Как пассажиру — не очень. Но сам ход мысли.

МУЖЧИНА. Кто умер?

ОЧКАРИК. Машинист.

ДАМА. Что вы себе позволяете!

ОЧКАРИК. А что? Дело нехитрое: вот у дедушки спросите…

ДЕДУЛЯ. Чаво?

ОЧКАРИК. Ничего-ничего, дедушка… Отдыхаем!