Эдвард Радзинский - Театр про любовь (сборник)

Она. Ах, как я его любила!

Голос. И все-таки… Все-таки вы ушли от него?

Она. Я никогда от него не уходила. Тысячу раз мечтала… Но всегда уходил он. Уходил, когда хотел. И возвращался, когда хотел. Вру… один разок… все-таки удалось! Это… уже после Мартироса… когда он встретил меня… в третий раз… в разгаре моей губительной красоты… Ха-ха-ха! Я думала тогда, что он даже полюбил меня… Ведь должно быть что-то… что он называл любовью? Сказала глупость! Ха-ха-ха! Короче, романтическая реваншистка, я заставила его поехать со мной на юг… в тот самый город, где был зачат убиенный зародыш. К той самой вечной воде… Проклятой воде, где я его всегда любила. Собачка у булочной… Правда, когда мы приехали, он сразу страшно запил. Оказалось, он приехал не со мной – к воде. Он приехал – пить… На море он так и не вышел.

Кого только он не приводил тогда в дом: бродячих котов, от которых я покрывалась лишаем… каких-то забулдыг с пляжа… В тот день он отдыхал в саду за столом с очередными друзьями. И я, не говоря ни слова, собрала вещи и рванула в Москву… Я пять дней жила в Москве. Точнее, заставила себя жить… На шестой день, погибая от нежности, от раскаяния – он ведь не знал, где я, он умирал от страха! – я прилетела обратно. Была ночь… Но я на попутке все-таки добралась! Уже предчувствуя радость примирения, я подошла к забору Посредине двора стоял тот же стол. Те же люди сидели за теми же бутылками в тех же позах. Когда я вошла, он спросил: «У тебя, случаем, нет сигарет? У нас все кончилось!» Ха-ха-ха! Он… не заметил!! Ха-ха-ха-ха!

Голос. Это вы так рыдаете?

Она. Да…Ха-ха-ха!

Голос. Я могу порыдать за вас.

Она. Не сумеете.

Голос. Ну что вы, это моя работа… Разве вы до сих пор не поняли, где может работать человек с такой нестандартной ногой? Я клоун! (Рыдает) Так достаточно?

Она. Маловато…

Голос. А так? (Рыдает)

Она. Нет, у вас не выходит… Вы все-таки мужчина. Послушайте, а вы хитрый, вкрадчивый аферист, да?

Голос. Я клоун…

Она. Знаем таких клоунов! Моя знакомая Вика Полищук встречалась с одним… таким же… клоуном. И однажды… у нее потерялась бриллиантовая подвеска от сережки! Через некоторое время… ее ближайшая подруга Кира Иванова тоже… сменила серьги. Но в этот момент Вика Полищук стала феминисткой. А у феминисток – зверская интуиция! Короче, она приперла к стенке Киру Иванову… и выяснилось: этот мерзавец встречался с ними обеими… И когда они помирали от любви… в разгар страсти… Он скусывал бриллиантовые подвески на их серьгах. Это была его профессия! Ха-ха-ха!

Голос. Но у вас нет бриллиантовых серег…

Она (вздохнув). Нет…

Голос. Вот видите! Ни собаки, ни мужа, ни серег – у вас нет ничего, что помешало бы вам немедленно открыть дверь! Хотя, конечно, я чувствую, у вас было много разочарований… Но если я начну рассказывать свои разочарования – человека с большой ногой…

Она (почти кричит). Не надо!

Голос. Почему?

Она. Я очень устала от этих рассказов. Я почему-то у всех мужчин вызываю страстное желание: немедленно рассказать мне свою неудачную жизнь. Например, вчера сажусь в такси… Рядом с таксистом – ребенок. И таксист тут же, немедленно начинает рассказывать мне историю своего развода. Он так заполз мне в душу, что я уже готовилась предложить ему брать его ребенка на выходные! Но, слава богу, крошка не сплоховал. Он посмотрел на меня и говорит: «Отчего эта тетя такая противненькая?» Ха-ха-ха!

Долгое молчание.

Что вы затихли там?

Голос. Это я плачу! За вас! Сила моих рыданий так велика, что они не слышны.

Она. Ха-ха-ха.

Голос. После таких рыданий обычно я вынимаю дудочку…

Она. Какую дудочку?

Голос. Как гаммельнский крысолов, я играю на дудочке – и выманиваю из квартир тоскующие души.

Она. Как… у вас есть дудочка?

Голос. Но какой же клоун выходит из дома без дудочки?.. (Играет) Вы идете за мной?

Она. Куда мы идем?

Голос. Высокое небо… И голос далекой птицы.

Она. Да… да… Высокое небо… И голос далекой птицы…

Голос. И как в детстве перед сном, когда шепчут, чтобы все исполнилось завтра… Шепчите! Шепчите! Шепчите!

Она. Боже мой… Боже мой! (Подходит к двери и открывает .)

Он (врываясь) – Ха-ха-ха!

Она. Ха-ха-ха!

Он( корчась от смеха). Ха-ха-ха!

Она. Ха-ха-ха!

Он (падая от смеха). Ха-ха-ха!

Она. Ха-ха-ха. Молодец, Саша!

Он. Ничего, да? (Постепенно перестает смеяться. Но вот опять взрыв его хохота)

И вновь какой-то истерический, надрывный общий хохот.

Она. Ха-ха-ха! Умираю!

Он. Нуты даешь… Ха-ха-ха… Пустить первого встречного.

Она. Ха-ха-ха. Как ты сразу меня уничтожаешь.

Он. Первого встречного грузина с копытом… Ха-ха-ха!

Она. Ничего, ты столько раз впускал первых встречных. Ха-ха-ха! Теперь я стала феминисткой, теперь моя очередь…

Он (резко обрывая смех). Нет, ну дойти до того, чтобы в час ночи… незнакомого грузина! Урода! Распад! (Машинально ест грибы ,)

Она. Не надо!!!

Он (поедая грибы). Конец личности! Все!!!

Она. Не надо все время машинально есть!

Он. Потрясающе! Я пришел. Взять кроссовки. Но меня она не хотела пустить в дом! В дом! А первого встречного грузина с дегенеративной ногой!

Она. Дались тебе его ноги… Я прошу тебя: не ешь!

Он (все так же машинально отодвигает кастрюлю). Сначала я битый час выслушиваю этот бред по телефону…

Она. В смысле «подслушиваю»…

Он. Нет, ну просто интересно – сколько можно болтать о чепухе? Болтать, хохотать, болтать, хохотать!

Она. Последняя роль, которую я хотела сыграть в вашем треклятом театре… была старая Актриса. Она все время хохотала… мне это так нравилось! Там была даже такая фраза: «Когда у женщины красивые зубы – она все находит смешным…» Ха-ха-ха!

Он. Короче! Где мой вермут?

Она. Ну, конечно, мне ее не дали сыграть… И вот теперь я ее играю в своем домашнем театре. Ха-ха-ха!

Он. Повторяю: мой вермут – раз… И где мои тренировочные брюки… И мои кеды!

Она. Вермут – перед тобою!

Он (поднимая бутылку). Так! Полная! И что ж ты туда долила?

Она. Почему я должна туда что-то долить?

Он. Но я же слышал. (Вновь машинально ест)