Екатерина Бронникова - «Ягодка опять…»

Альбина. Слышь, ты, ритмичная ты наша. Сама станцуй, попробуй под эту убогую музыку.

Ринат. Чё кого? Это жаркая мексиканская подборка!

Альбина. Да плевала я!

Ринат. Чё кого как?

Альбина. Слушай. Ты не русский что ли? Ты чё так разговариваешь? Как урод.

Ринат. Я не русский. Я российский!

Альбина. И откуда ты выпал, интересно? Российский.

Ринат. Из Парижа.

Альбина. Танцуй давай. Сыр российский из Парижа.

Ринат. Ее очередь.

Альбина. Ну а что? А? Чё кого? Лида! Давай! Смотри, хороший шанс. Вот молодой мужчина. Потренируйся на нем. Четыре четверти. Раз-два-три! Раз-два-три!

Альбина включает магнитофон, Лида встает. Начинает танцевать. Видно, что ей очень неловко, она зажата, скована, но в какой-то момент в ней будто что-то лопнуло. И она начинает танцевать очень изящно и красиво.

Лида. Меня Дима научил танцевать. Мы с ним познакомились в ресторане. Он пригласил на танец. Это сейчас в ресторанах пьют, а раньше танцевали.

Ринат. И сейчас танцуют, чё кого.

Лида. Он пригласил меня, и сразу сказал: «Ты будешь моей». Это я потом узнала, что он со всеми своими бывшими женами так знакомился.

Альбина. В смысле – бывшими?

Лида. В прямом. Жена либо настоящая, либо бывшая. Какие еще варианты?

Ринат. Фиктивная. Мертвая. Гражданская.

Лида. Фиктивная – это тоже настоящая. Я имею в виду во временн о м плане.

Альбина. Он не рассказывал, что и до тебя был женат.

Лида. А если мертвая – то это значит, что мужчина вдовец. Можно ли в таком случае сказать, что жена бывшая?

Ринат. Чё кого как?

Лида. А гражданская – это все выдумка, для таких вот писелявок.

Альбина. И сколько их было?

Лида. Кого? Жен? А тебе-то какая разница? У вас же любовь! Ты же его и голым фоткала!

Альбина. Заело у тебя что ли? Фоткала да фоткала! Ничего я его не фоткала!

Лида. Если я не буду считать всех его интрижек, то официальных жен у него было три.

Альбина. Как три? А ты? А вы сколько жили вместе?

Лида. Официально были женаты четыре года, два месяца и два дня.

Молчание.

Лида. Ну что? Кто-то еще будет танцевать? Марио?

Ринат. Я пас.

Лида. Альбина?

Альбина. Только не говори, что у него есть дети.

Лида. Не говорю.

Молчание.

Ринат. Так есть или нет?

Альбина. Вот что лезешь, а? Вот что ты лезешь? Как тебя вообще в стриптизеры взяли? Разговаривать не умеешь, зубы на пятнадцать минут вперед!

Ринат. Чё кого? Я похож на мать!

Альбина. Заткнись!

Ринат. Чё кого как?

Молчание.

Лида (Ринату). Ты плохо слышишь?

Ринат. Чё кого?

Лида (громко). Ты плохо слышишь?

Ринат. Я? Есть такие, кто плохо разговаривает. Мне делают капельницы раз в полгода.

Лида. Зачем?

Ринат. Так лучше. Я так слышу хорошо. Некоторые тихо говорят. С ними тяжело. Переспрашиваю. Чё кого? Они мямлят. А с остальными все о’кей. Ну, шум в ушах.

Лида. Я сразу поняла. И давно это у тебя?

Ринат. В армию не взяли, не расслышал шепот.

Альбина. Ты, правда, глухой? Зашибись! Глухой стриптизер!

Ринат. Я не глухой.

Альбина. Может, у тебя и в трусах пусто? Носков туда натолкал?

Лида. Альбина! Перестань!

Ринат. Чё кого? Да нормалек. У меня в голове появился затык, что я могу не расслышать.

Лида. Ты же слышишь.

Ринат. Да, но у меня в голове затык, понимаете? Я так боюсь не услышать, что проговариваю про себя все, что слышу.

Лида. А это значит, что ты занят не слушанием, а проговариванием.

Ринат. Чё кого…

Альбина. Я, конечно, все понимаю, но это дешевая психотерапия какая-то. Мы так-то стриптизера заказывали, а не ноющую глухомань из Парижа! Должно бы весело, задорно, жарко как… как в Мексике! Должна быть страсть! Соблазнение! Открытие глаз! Новая жизнь! Символ!

Лида. Так ты иди, Альбиночка, раз страсти тут нет. Иди, давай, туда, где есть. Пока есть. На годик, поди, еще хватит.

Альбина. А что ты на меня так смотришь? Как на воровку.

Лида. Я? Ты всю меня ободрала, все забрала! Всю жизнь!

Альбина. Я открыла тебе глаза!

Лида. На что? На что ты мне открыла глаза?

Альбина. Да на то, что твой Дима – говно!

Лида. Так он твоим теперь стал.

Альбина. Сколько у него детей?

Лида. Не переживай, он им алименты не платит.

Альбина. Сколько?

Лида. Трое.

Альбина. Трое?

Ринат. Чё кого!

Альбина. Ты гонишь! Ты специально! Я же смотрела его паспорт, там все чисто. Ну, кроме тебя.

Лида. Так и все, спи спокойно. Или не спи. Фоткай его голым и дальше! Проваливай!

Альбина. Ты чё прицепилась к этим фоткам, а? Привязалась ко мне, как пиявка!

Лида. Я привязалась?

Альбина. Я на паспорт его фоткала! На паспорт!

Лида. Так надо было тогда в паспорт заглядывать, пока он его не обновил.

Альбина. Не учи меня! Да я, да я тебе об этой жизни могу больше рассказать.

Лида. Что же? Интернета начиталась? Мобильной философии?

Альбина. Даже если и интернета, то что? Что? А? Я всему, всему из интернета научилась!

Лида. Как ноги раздвигать?

Альбина. Как себя подать!

Ринат. И как?

Альбина. Себя любить надо, уважать! Вот что! (Ринату.) Вот ты, ты себя в зеркало вообще видел?

Ринат. Видел, а что?

Альбина. Ты же урод! Ты же нерусь! Вот что! У тебя зубы, как у волка. Ты яблоки можешь из корзины доставать зубами, и разгрызать их не моргая!

Лида (Ринату). Собака облаяла – к счастью. (Альбине.) Очень умно. Демонстрация любви к себе.

Альбина (Лиде). Вот что это за шишечка? Почему ты нормальную стрижку не сделаешь? Зачем тебе длинные волосы? Как престарелая русалка. Ты думаешь, ты эту шишку распустишь, и твои жалкие космы кого-то очаруют? Да блевать! У моей матери не было пальцев на одной руке, и она не могла заплетать мне косички. Поэтому я всегда ходила с короткой стрижкой, обскубанная под пацана. А заметь, какие у меня волосы густые, красивые. И вот такие чувырлы, как ты, с шишечками из волос, всегда так сочувственно вздыхали, бедная девочка, мол, и не девочка вовсе. А у самих три волосины. Но длинные, как сопли!