Леонид Каганов - Почта в стихах

Партия мыльного пузыря (со склада в Бутово)!!!
Импортного!!! Готового к употреблению!!! Уже надутого!!!
Продается срочно по цене опта!!!
Да возьмите уже кто-нибудь, йопта!!!
Срочно купите у нас ее!!!
Ч-П-О-К!
Поздно. Вы все мудачьё.
Ленивые тормознутые пидоры в сети.
С вами говно кушать, а не бизнес вести…

Шайка спившихся грузчиков-бомжей
поднимет ваш груз до верхних этажей
при въезде и переезде
за право пожить в подъезде.
Ну а еще за четыре рубля
мы ваш рояль постараемся, бля,
не йобнуть, влезая в дверной проём,
а также не спиздим и не заблюём.
Оставит хорошую память
подрядчик, решившийся спамить!

Уникальные туры по Золотому кольцу!
Увидеть солому! Потрогать овцу!
Купить свистульку из глины!
Пройти семинар по сбору малины
на садовом участке с куста
и получить сертификат. Красота!
Проснуться с петухами! Встретить утро!
Вы ж охуели от своего компьютера!
Вы ж ебанулись со своими SEO!
А мы вам покажем живое сено
всего за десять тысяч рублей
среди натуральных полей!

У меня есть сайт, где моя работа,
а еще немного пишу стихи и фото,
которое делаю аппаратом «Зенит».
Скажите, пожалуйста, Леонид,
можно ли мне поставить ссылку на вас?
Если надо — спрячу от посторонних глаз
в самый-самый дальний раздел.
Пожалуйста! Я бы очень этого хотел!
Но без спроса не могу — не то воспитание.
В любом случае ответьте. До свидания.

Леонид, не отвечайте, если нет желания.
Но хотелось бы услышать ваше понимание
книги Бора Физалиса Фернандо Хозе
«Путешествие молока в козе».
Дело в том, что одна ваша утопия —
ее практически точная копия,
хотя, разумеется, не про козу.
Книгу, если надо, я вам привезу,
надеюсь, испанским вы владеете.
Стыдитесь, литературный деятель!

Я любила вас, Леонид. Честно.
Но с тех пор, как мне стало известно,
что вы ездили с лекцией на Селигер,
вы для меня умерли как мужчина и кавалер,
как писатель, как блогер и журналист,
как программист, как велосипедист,
как млекопитающее и раб божий,
и даже как слушатель умерли тоже,
и я даже не стану писать вам письмо.
Оно написалось не вам и само.

Леонид, у меня вопросик про книжку.
Не будет ли это слишком,
если я вам его задам?
Как мне лучше задать его вам,
чтобы это было с умом?
Можно ли это сделать письмом?
Что написать в заголовке для виду?
Подойдет ли строчка «Вопрос Леониду»?
Устроит ли вас обращение «дорогой»?
Мейл лучше этот? Или какой-то другой?
Какое предпочтительней время дня?
И не обидитесь ли вы на меня,
если вопрос вам покажется не по теме?
Я пытаюсь беречь ваше время,
понимая, как дорого это.
С нетерпением жду ответа.

Леонид, провожу изучение вашего сайта.
Исследовал уже сто три мегабайта
и заметил такую разницу:
ваши заметки длинней всего в пятницу,
а в среду — короче всего,
в них чаще встречается буква «о»
и реже встречается твердый знак.
Не обижайтесь, но это так.
Отнеситесь к диагнозу без обид:
сдается мне, вы шизофреник, Леонид.

Предлагаем вам самые свежие ссылки
о массовых рассылках по поводу рассылки!
Рассылка рассылок о рассылке рассылок —
это сегодня реальная сила!
Это реальный бизнес в сети,
бегущий по кругу без шанса сойти!
Откройте в себе коммерческие жилки!
Закажите рассылки о рассылке рассылки!

Я почитал ваши фантастические произведения,
и у меня почему-то сложилось впечатление,
что вы ставите себя выше других.
Честно говоря, насрать мне на них,
но вдруг вы ставите себя выше меня?
А вот это уже полная хуйня.
Потому что это попросту смешно.
Не стройте иллюзий, вы заурядное говно.
Мания величия — не алмаз, а лишь его оправа.
Мания величия — для тех, у кого есть на это право.

Здравствуйте, я написал роман.
Краткий синопсис: один наркоман —
бывший спецназовец, главный герой —
попал на тот свет. А там Виктор Цой,
которого он обожал, пока был жив.
Он просит поселиться с Цоем, и попадает в Разлив,
где живет Ленин и все такое.
Выясняется, что Ленин — кумир Цоя,
и Цой просил поселить его ближе.
Получатели этого письма, вы же
имеете отношение к сфере книгоиздания?
Пробейте талант сквозь толщу непонимания!

Леонид, помогите! Очень нужно!
Сносят сарай ипатьевской конюшни
одна тысяча девятьсот одиннадцатого года!
Нужна какая-нибудь сатирическая ода,
какой-нибудь вброс во все топы,
что-нибудь громкое, чтобы
легло президенту Медведеву на стол!
Сараю этому уже лет сто!
И еще простоит стока!
Он без дверей, без окон,
пол из навоза, утоптан до блеска.
Его надо записать в ЮНЕСКО!
Его историческая ценность — неоценима!
Возможно, Гоголь ходил там мимо!
Возможно, там бы останавливался Наполеон
(если бы прожил еще немного он).
Возможно, в нем ночевал Бердяев!
А клика нынешних негодяев
хочет там строить дворец спорта!
Как Господь их терпит до сих пор-то?
Не смейте ничего делать с сараем!
Мы стройку под окнами не желаем!

Леонид, вы же хомо сапиенс, разумный примат.
Скажите, ну зачем вам использовать мат?
Ладно бы, когда матерятся скоты,
которым недоступно понимание красоты.
Но вы же писатель! У вас же призвание!
У вас же два высших образования!
Вас самого не начинает трясти
от слова из трех букв, из семи и из пяти?
У вас не начинается рвота и головокружение?
Ведь можно заменить на другие выражения!
Написать то же самое другими словами!
Читатели станут гордиться вами!
Речь без мата — красива и чиста!
Мат — это грязная геморройная киста!
Мат — жидкий кал на праздничном торте!
Мат, Леонид, вас ужасно портит!
Мат — такое запредельное что-то,
от чего сразу же подступает рвота!
Мат — такая небывалая грязь,
которой мир не видал отродясь!
Мат — настолько тошнотворное, срамное…
Это как выпить стакан вонючего гноя!
Это как высосать соломинкой соплю!
Леонид! Христом богом молю!
Вы ж интеллигентный и в здравом рассудке!
Пошлите меня во влагалище проститутки,
забейте мне пенис в анальный проход,
произведите мочеиспускание в ухо и в рот,
но при этом ради всего святого,
никогда не используйте эти три слова!