Леонид Каганов - Стихи из дневника.

Не пей, Медведев, кофе натощак.
Американо вместе с НАТО ща к…
…как ебанет из опустевшей чашки!
Захочется подписывать бумажки
и предлагать законы неустанно.
Американо — будет руссиано.
По-венски кофе — по-наро-фомински.
А по-турецки — стало быть, по-крымски.
А кофе Айриш — будет кофе Псков.
И как тут верно подсказал Песков,
мы вместо турки кофе будем, кстати,
варить традиционно на лопате.
Поскольку турки не друзья пока.
И кстати, что касается песка, —
Россия черноземами богата,
поэтому на нем варить и надо,
и я бы только так его варил.
Песок, арабы — это про ИГИЛ.
Арабика у нас, как сорт зерна,
чеченикой конечно стать должна.
Мы чувствуем присутствие врагов
под видом слов, приставок и слогов.
Калифорнийский ролл — ты будь Тверской.
Голландский сыр — понятно, Костромской.
Торт Киевский — естественно, Луганский.
Брюссельская капуста — будь рязанской.
И надо отказаться от шпината —
в нем чудятся на слух шпионы НАТО.
Наш долг — от зла Россию уберечь.
Агенты НАТО вкрались в нашу речь
и строят базы в корне наших слов.
Пожалуй, я закон издать готов
о том, что обойдемся без юнНАТОв,
без комбиНАТОв, без чемпиоНАТОв,
иллюмиНАТОров и зНАТОков.
Очистим нашу речь от чуждых слов
и переименуем мы, конешно,
всех ебоНАТОв — в ебоСНГшных,
а также примем много всяких мер.
Не для того ли я у вас премьер,
и получаю штатную зарплату?
Ох, штатную… Небось от слова Штаты!
Везде! Какое слово ни возьмешь!
Проходит час. В руках стихает дрожь.
Усталость заплывает в кабинет.
Ни искры, ни задора больше нет.
На стенке мироточится икона.
Потух Айпад с проектами закона.
Пустая чашка — кофе в ней испит.
Премьер иссяк. Премьер устал и спит.
Как будто надавили на рычаг.
Не пей, Медведев, кофе НАТОщак.

Вызывая злобу,
сильно оскорбил
гомофобо-фоба —
гомофобо-фил.

Косный, твердолобый,
повторял слова:
мол, у гомофобов
тоже есть права.

Будем, мол, терпимей,
это не порок.
Может, их такими
тоже создал бог.

Не любить кого-то —
никакой не грех.
Скажем, идиотов
я люблю не всех.

Главное, мол, чтобы,
сидя по домам,
эти гомофобы
не мешали нам.

Лишь бы без парадов
и не напоказ.
Нам и знать не надо,
кто не любит нас.

Подчеркну особо:
средь моих коллег
есть и гомофобов
пара человек.

Вежливы, опрятны,
не дерзят в лицо.
Будем толерантны
к ним в конце концов!

Мозг у них заело —
это их беда.
Нам какое дело?
Ну ведь правда, да?

Но назвал дебилом
и ударил в лоб
гомофобо-фила
гомофобо-фоб.

Позитива просите
в нынешнем году?
Марсоход Курьёсити
вдруг нашел пизду!

Ехал по песчаникам
марсианских плит,
электронным чайником
фотал скучный вид,

вдруг прошла по местности
словно борозда.
Чуть добавил резкости:
батюшки, пизда!

Как из камня высекли
эту красоту?
Целых восемь пикселей
в глубь да высоту!

Гинеколог хмурится,
чешет в бороде.
Болтовня на улицах —
только о пизде.

Вот необъяснимое
сходство без прикрас!
Что лежишь, родимая?
Ждешь, должно быть, нас?

Может, ты — послание
инопланетян?
Может — назидание?
Может — божий план?

Может, ты антенною
служишь сотни лет?
Но молчит Вселенная.
И разгадки нет.

Клинтон или Трамп? Нам нет резона
как-то на Америку влиять.
Но напомню вам, что это зона
наших дальних интересов, блять.

Думайте, решайте, — ради бога.
Но России важен диалог.
Мы вложили в Трампа слишком много,
чтобы всё пустить на самотек.

Избиратель, безусловно, волен
делать выбор, как лежит душа.
Только мы отныне не позволим
с нами не считаться ни шиша.

Если Клинтон примет эстафету —
это нам плевок в лицо страны.
И асимметричные ответы
станут непосредственно видны.

Раскрывать подробностей не буду,
лишь скажу, что это решено.
Может, кинофильмы Голливуда
запретим показывать в кино.

Может, мы начнем бомбить в Судане
каждого, кто бегает с ружьем.
Может, в Тихом-тихом океане
кабель атлантический порвем.

Может, из Воронежа устроим
полигон для бомб и пиздюлей.
Может, тело Сталина отроем
и вернем обратно в Мавзолей.

Может, всем Таможенным союзом
прямо в наступающем году
запретим к посеву кукурузу
как неправославную еду.

Может, парой крейсеров мазута
мы измажем парочку морей.
В общем, если что — ответим круто.
Выбирайте Трампа поскорей!

Ценитель стиля и науки,
и щедрый как миссионер,
я всем подряд даю в Фейсбуке
уроки правильных манер.

Найду бывало чью-то строчку
и вразумляю дурака,
что там не надо ставить точку,
согласно нормам языка.

Пишу девчонке с юзерпиком,
косящей под Мерлин Монро,
что выглядит на фотке дико,
и родинки носить — старо.

По ленте пробежав немножко,
иду на форум новостей,
где обсуждается бомбежка
и спорят, кто виновен в ней.

Лишь я на спутниковой фотке
нашел заброшенный окоп,
а в нем — бутылку русской водки.
О чем и заявляю в лоб.