Ирина Волкова - Троица

Ипусть яс сумасшедшинкой исовсем без сил, ипусть ты такого счастья безумного боялся ине просил, пусть вокруг лего-город дождём размывает вдрызг ивесь мир на костях наших пьяный танцует твист, пусть мечты наши где-то совсем не здесь, пусть сбивает жизнь снас, влицо прямыми, крутую спесь, даже если исчезнет всё это водин идеальный миг, оставляя след, как комета внебе, просто тусклый ненужный секундный блик —
Яс тобой. Ине важно, что курс потерян ителеметрия врёт. Яс тобой. Это главное. Всё остальное— пройдёт…

Как же трудно быть девочкой… Господи, трудно как!!
Хочешь слабой быть, хочешь нежной, ошибиться боишься исделать шаг. Но приходится. Делать. Идти. Проглотив свой страх. Даже если застыл он, как лёд, идрожит вглазах. Даже если не можешь, нехочешь, не смеешь, но выбор мал. Или пан на коне, или вовсе совсем пропал. Даже если не так добр мир, какказался, не так хорош. Даже если сулит пропадать он за медный грош. Знай шагай! Раздвигай телом мрак, освещай душой. Несебе, так кому-то— пусть хорошо… Прислониться бы где-то кплечу без слов. Рассказать про всех монстров из страшных снов. Намочить градом слёз тёплый враз рукав. Изаснуть защищённой, бежать устав. Но, увы, не всегда жизнь даёт этот зыбкий шанс. Иногда заплатить нужно ей аванс. Взять вкредит билет на последний ряд. Иидти вперёд, занимать места… Нет пути назад.

Вмоём шкафу живёт монстр. Полагаю, он там прячется
сдетства. Он лохмат, нагловат ипёстр. Шкаф— это его любимое место… Иногда под кроватью шуршит иворчит. Клацает острой своей улыбкой. Жутко воет. Визгливо кричит. Я— его самая злая ошибка. Он думал меня пугать. Заставлять быть послушной, больной итихой. Атеперь каждый день поминает мать— разбудил во мне вовсе не страх, алихо… Яего достаю везде. За рога ишкирку тащу наружу. Сдетства бедного ядержу вузде. Ипривыкла ведь. Этотмонстр мне нужен. Мы играем вночи вслова. Ониз слов знает только вопли… Мне бдавно сложить дваидва— подтереть рукавом все сопли даподставить его клыкам своё горло со сладким пульсом… Ноясильная. Время— хлам. Поиграем ещё. Он вкурсе.

Береги меня, занеси всвою книгу. Красную…
Яже исчезнуть могу из пространства ивремени. Растаять, как дымка, быть сожранной какой-нибудь эпидемией, ведь жизнь совсем не похожа на безопасную…

Береги меня. Мне самой постоянно некогда. Яуткой толкаюсь впруду, где кормёжка. Уменя есть, конечно, тайная тёплая лёжка… Но чтобы сохраниться на уровне, мало этого метода.

Береги меня! Янужна тебе, знаю, по-настоящему. Мойбесконечный заезд не предполагает даже пит-стопов. Идушат ремней безопасности неудобные стропы… Нотырядом иснимешь сменя эту петлю скользящую.

Береги меня… Яже такая сильная. Что забыла, как жить на цветочной поляне, под небом имедленно. Не кдругим, ак себе добезумия привередлива. Такая серьёзная, чёткая истабильная…

Береги меня. Подними, да повыше, над мыслями… Мнеосталось шагнуть минимальное расстояние. На лету прокричав струям ветра это послание, приземлившись, стать ввечности сухими безликими числами…

Вот бы жить сейчас на солнечных Гавайях!..) Не трястись сутра
враздолбанных трамваях. Не навьючивать ктрусам колготки, джинсы, асидеть вкупальнике на пирсе… Можно без купальника. На пляже. Можно не на пляже, вобщем даже! Лишь бы солнце грело исинело небо… Ах, Гавайи!! Вот попасть туда бы мне бы. Ябы улыбалась. Целый день. Как дура. Не зависимо от дня структуры. Ясмогла бы иработать, иучиться. Перестала от неврозов бы лечиться… Вот бы жить на солнечных Гавайях. Ногремят на улице трамваи. Поливает дождь мой серый город. Каплями стремится влезть за ворот… Яскачу по лужам вджинсах иколготках. Иботинках, крепких да добротных. Имечтаю жить на солнечных Гавайях… Просто так. Для настроения мечтаю.))

Если любовь— это просто гормоны, всякие там
эндорфины иферомоны, то почему, когда все эти молекулы растворяются, боль продолжается?! Даже если лечение применяется, всё равно смысл испаряется, мир сужается икажется— счастье навсегда удаляется…

Если любовь— это просто обычная биохимия, ане тайная, на двоих, религия, то почему, когда все эти реакции прекращаются, боль продолжается?? Даже если иконы со стен снимаются, обесцениваются иразбиваются, всё равно молитвы имантры не забываются…

Если любовь— это просто баги всознании, аникакое не послание мироздания, почему, когда все эти цепи символов прерываются, боль продолжается!! Даже если память стирается, матрица рушится иновая жизнь загружается, всё равно этот вирус вдуше сохраняется…

Если любовь— это просто, то это ине любовь вовсе. Потому что, когда всё начинается, когда солнце тебе даже впасмурный день улыбается, что-то где-то втебе навсегда изменяется… Вселенная расширяется. Ипотом, все галактики эти назад, вте же рамки, никак не вмещаются… Потому что любовь, если есть, не теряется.

Как хочется стать иногда мужиком…
Реальным брутальным таким чуваком!
Изжить из себя дуру-бабу совсем!
Ах, как хорошо сразу стало бы всем!))

Ябыл бы прекрасен. Ваще эталон!
Яб женщин любил больше, чем самогон!!
Ябы ласкал их, цветы им дарил!
Иненавидел дешёвых педрил…

Ябы пил пиво всегда ввечеру,
Не попадал вунитаз поутру,
Ябы чесал волосатый живот
Идумал, что он сексуальный… А, вот!)

Яна рыбалку бы рвался всегда,
Даже зимой… Ипусть— холода!
Ел бы без всяких дурацких диет!
Иумял бы легко килограммчик конфет!

Ябы работал охотно… Ив ночь.
Щекотал раз внеделю любимую дочь…
Водил внедорожник. Купил бы мотак.
Жил бы, как надо. Ане просто так…

Ябыл бы не просто нормальный мужик.
Ирусский, конечно, ане таджик.
Яофигенным бы был, чё тут врать…
Ах, жаль, мужиком мне всё же не стать.

Придётся идальше мне бабой жить… Ох…
Какой же Господь замастырил подвох.
Сиськи носить, маникюр, каблуки…
Женские будни не так уж легки!

Весь этот милый, но сложный набор,
Если быть честной— большой… Перебор!)
Хочется жстать иногда мужиком!
Реальным… Брутальным… Таким. Чуваком.