Array Коллектив авторов - Чи100 поржать. Выпуск 2

Ещё неделю на вопросы зевак, проходивших мимо двора, хозяева отвечали, что случайно наткнулись на сероводородный родник. Некоторые даже напрашивались на целебные ванны, но им вежливо отказывали.

– Здравствуй, дорогая подруга!

– Привет!

– Как дела, как сама? Что новенького?

– Да так, вроде ничего… Хотя, знаешь Катьку Шлыкову?

– Эта которая рыжая, маникюр в салоне делает?

– Ага.

– Ну, знаю.

– Так вот, она вчера пошла в магазин, и всё!

– Что всё?

– Упала! Представляешь?

– Да ладно, такая туша, в смысле, как упала?

– Да прямо рядом с крыльцом «Магнита». Ещё пакет у ней порвался, яблоки раскатились.

– Ты видела?

– Конечно! Ещё яблоки ей помогла собрать, знаешь, какие вкусные!

– Значит, маникюр теперь делать некому?

– Да Ритка ещё делает, из двадцатого дома.

– Она же школу бросила, как же она делает!

– Так куда ей деваться, ребёнка ведь кормить надо!

– Какого ребёнка?

– Так она ребёнка родила от Витьки Косого, знаешь его?

– Как не знать, он жил с Оксанкой из второго подъезда.

– Оксанка, это которая красивая такая, блондинка крашеная?

– Да, она ещё себе новый «Форд» купила в прошлом месяце.

– О, я видела, ей вчера кто-то шины проколол, она во дворе колесо меняла.

– Конечно, проколют. Ведь она с Мишкой Пановым гуляла, а у него жена Светка не то, что шины, глаз проколет!

– Да, Светка – баба бой, не повезло Мишке.

– Зато Ленке Перовой повезло, она в лотерею сорок тыщ выиграла.

– Да, правильно говорят, дуракам всегда везёт!

– Не то, что нам с тобой!

– Ладно, не расстраивайся, будет и на нашей улице праздник!

– Это когда фура с пивом перевернётся?

– Какая фура? Вчера Васька-дальнобойщик должен был приехать, видно, это он перевернулся.

– Васька? В аварию попал? Да ты что! Это ж надо! И пиво вёз, перевернулся?

– Какое пиво?

– Да ты ж сама сказала!

– Не, я бы знала, кабы с Васькой что! А то от Вали муж ушёл, так она и не в курсе!

– От какой Вали?

– Попиковой.

– Дак ведь это я, и муж от меня вовсе не ушёл.

– Ты? Не знаешь? Мне люди сказали, а люди, знаешь, врать почём зря не будут, ушёл – значит, ушёл!

– Так я к тебе пошла, он на диване храпел!

– А ты проверь, точно он?

– Да он, кто ж ещё.

– Может, кот. Мой кот знаешь, как храпит! Я тут узнала, если кот храпит, значит, домовой за ним присматривает. Ну, ты чего молчишь?

– Пойду я. подруга, домой. Диван проверю. Вдруг и правда… того. Зря-то слухи не ходят!

– Ой, пока, дорогая! Приходи почаще!

– Конечно, милая! Как что, так сразу!

– Значит, до завтра?

– До завтра! Звони, если что нового узнаешь.

На днях женился Егорка Басов. Взял он бабу себе здоровую, мордастую, пудов на пять весом. Вообще, повезло человеку.

Перед тем Егорка Басов три года ходил вдовцом – никто не шёл за него. А сватался Егорка чуть не к каждой. Даже к хромой солдатке из местечка. Да дело расстроилось из-за пустяков.

Об этом сватовстве Егорка Басов любил поговорить. При этом врал он неимоверно, всякий раз сообщая всё новые и удивительные подробности.

Все мужики наизусть знали эту историю, но при всяком удобном случае упрашивали Егорку рассказать сначала, заранее давясь от смеха.

– Так как же ты, Егорка, сватался-то? – спрашивали мужики, подмигивая.

– Да так уж, – говорил Егорка, – обмишурился.

– Заторопился, что ли?

– Заторопился, – говорил Егорка. – Время было, конечно, горячее – тут и косить, тут и носить, и хлеб собирать. А тут, братцы мои, помирает моя баба. Сегодня она, скажем, свалилась, а завтре ей хуже. Мечется, и бредит, и с печки падает.

– Ну, – говорю я ей, – спасибо, Катерина Васильевна, без ножа вы меня режете. Не вовремя помирать решили. Потерпите, – говорю, – до осени, а осенью помирайте.

А она отмахивается.

Ну, позвал я, конечно, лекаря. За пуд овса. Лекарь пересыпал овёс в свой мешок и говорит:

– Медицина, – говорит, – бессильна что-либо предпринять. Не иначе, как помирает ваша бабочка.

– От какой же, – спрашиваю, – болезни? Извините за нескромный вопрос.

– Это, – говорит, – медицине опять-таки неизвестно.

Дал всё-таки лекарь порошки и уехал.

Положили мы порошки за образа – не помогает. Брендит баба, и мечется, и с печки падает. И к ночи помирает.

Взвыл я, конечно. Время, думаю, горячее – тут и носить, тут и косить, а без бабы немыслимо. Чего делать – неизвестно. А ежели, например, жениться, то опять-таки на ком это жениться? Которая, может, и пошла бы, да неловко ей наспех. А мне требуется наспех.

Заложил я лошадь, надел новые штаны, ноги вымыл и поехал.

Приезжаю в местечко. Хожу по знакомым.

– Время, – говорю, – горячее, разговаривать много не приходится, нет ли, – говорю, – среди вас какой ни на есть захудалой бабочки, хотя бы слепенькой. Интересуюсь, – говорю, – женитьбой.

– Есть, – говорят, – конечно, но время горячее, браком никто не интересуется. Сходите, – говорят, – к Анисье, к солдатке, может, ту обломаете.

Вот я и пошёл.

Прихожу. Смотрю – сидит на сундуке баба и ногу чешет.

– Здравствуйте, – говорю. – Перестаньте, – говорю, – чесать ногу – дело есть.

– Это, – отвечает, – одно другому не мешает.

– Ну, – говорю, – время горячее, спорить с вами много не приходится, вы да я – нас двое – третьего не требуется, окрутимся, – говорю, – и завтра выходите на работу снопы вязать.

– Можно, – говорит, – если вы мной интересуетесь.

Посмотрел я на неё. Вижу – бабочка ничего, что надо, плотная и работать может.

– Да, – говорю, – интересуюсь, конечно. Но, – говорю, – ответьте мне, всё равно как на анкету, сколько вам лет от роду?

– А лет, – отвечает, – не так много, как кажется. Лета мои не считаны. А год рождения, сказать – не соврать, одна тыща восемьсот восемьдесят шестой.

– Ну, – говорю, – время горячее, долго считать не приходится. Ежели не врёте, то ладно.

– Нет, – говорит, – не вру, за враньё Бог накажет. Собираться, что ли?

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.