Лиза Заикина - Со дна

На улице прекрасная погода, о которой только можно мечтать, но мне вдруг захотелось в Москву – трудиться и работать, добиваться поставленных целей и развиваться, а значит, усталость отходит на задний план. Также меня мотивируют комментарии, которые мне пишут люди в социальных сетях, пишут со своей колокольни, абсолютно не зная меня и мою жизнь. Если честно, то лучше их не читать, потому что можно совсем отупеть и проводить вечера не в мечтах, а в думах, почему тот или иной человек сказал обо мне такое. Я выбираю гармонию с миром и природой, а не войну, поэтому на плохие человеческие поступки учусь отвечать добром. Раньше мне все это давалось легче, будто мое бессознательное было умнее меня, а после прочитанных книг о становлении империй и успешном бизнесе я постоянно останавливаю себя и обдумываю свои действия. Мне хочется выиграть, а не ошибиться, но в скором времени я понимаю, что мой вариант действий был правильным, а в книге по достижению успеха – ложь. Каждый из нас должен думать собственной головой, а не чужими мыслями, а когда уже дело сделано, то учиться выкручиваться. Есть лишь одна ошибка, которая заключается в том, что человек сдается или превращается в жертву, а все остальное рано или поздно приносит свой бонус и победу. Мне кажется опущенные руки нужны человеку для того, чтобы стать сильнее, чтобы понять, что никто не подаст чашку воды, никто не пожалеет и никто не поможет. И этот опыт важно пережить любой жертве, что полагается на руку помощи других людей. Мне потребовалось целых два года, чтобы перестать верить в добро от других людей или ждать его, и теперь мне больше не больно. Я учусь делить плохое событие на несколько маленьких, и справляться с каждым из них становится намного легче.

Ты бросил меня в беде,

Но что ожидал в ответ?

Любовь? Любовь! Любовь!

Ты верил в мою мечту,

Но мимо прошел ее?

Смешно? Смешно! Смешно!

От меня до кузнечиков,

От солнца до росы,

От моря до звезд

Всегда прими любовь!

Припев:

Этим утром я признаюсь тебе в любви,

Этим днем я шепну тебе о мечте,

Этой ночью я засну на твоем плече,

Ты во мне, я в тебе, мы больше, чем вместе.

Ты скинул меня с небес,

И одна я летела вниз.

Беда? Беда! Беда!

Ты боялся меня спасти,

Ты смеялся в моем пути.

Уйти? Уйди! Уйди!

От неба до зайчиков,

От дома до тебя,

От веры до счастья

Всегда люби меня!

Припев.

Постараюсь сегодня целый день писать научную книгу, потому что два дня отвлекали родители. Как только рядом есть человек, то мне сразу хочется общаться и просто наслаждаться жизнью. И только одиночество побуждает много работать, а работа, в свою очередь, помогает меньше думать о проблемах и одиночестве. Как только проснулась утром, то сразу же захотелось просто жить, а не работать, просто гулять, влюбляться и улыбаться. Но мне нужно закрыть кредит, который совсем не предназначен для отдыха, а также продолжать крутиться, чтобы сбылись все мои мечты, и родить ребенка. Мне безумно хочется семью и детей, и если пятнадцать лет назад я могла мечтать и не переживать, то сейчас моим переживаниям нет конца. Смысл моей жизни заключается в гармонии, чтобы иметь любимую работу и крепкую семью. И до сих пор у меня не получилось все это реализовать, потому мне нужен мужчина, который в музыке со мной заодно. Я личность, поэтому и мне нужна личность, а не пустое место. Вчера один депутат взял мои идеи и использовал их для собственных выборов, а я рассказала о своих переживаниях маме и решила через год все-таки баллотироваться в депутаты. Мама поддерживает мое развитие и понимает, что мне нужно состояться, чтобы были деньги на рождение детей.

Надеяться на встречу с любимым мужчиной можно долгие годы жизни, но правильнее надеяться только на себя, больше работать и обеспечить своих детей всем необходимым. Мать всегда несет ответственность за выбор мужчины, за рождение детей, за их воспитание и развитие, поэтому ищет она, прежде всего, надежного и сильного отца для своих детей. Смешно смотреть, когда женщина поднимает мужчину, занимается детьми, а потом этот мужчина уходит к женщине, которая строила собственную карьеру. Конечно, она потеряла свою личность, полностью растворилась в мужчине и перестала быть ему интересной. А есть мужчины, которые целенаправленно ставят женщину на колени и ломают ее личность, чтобы она сидела дома и была жертвой его издевательств. Судьба меня бросала в самые разные отношения, и я переживала каждый раз катастрофу, но отныне я счастлива, потому что моя личность и развитие занимают очень важное место в моей жизни. И история со сказочным принцем, на которого можно положиться в этом мире, подошла к концу. За окном дождь, но я сходила с собачкой погулять в поле, а мне хочется спать, и ничего не пишется. Планы на этот отпуск были огромнейшие, но на деле есть лишь желание зарыться в одеяло и спрятаться от всего мира. Буду копить силы для чего-то большего и обещаю, что завтра вновь приступлю к борьбе.

Уже три года, как только вижу кровать, то медленно подкрадываюсь к ней, чтобы прилечь, а потом не могу встать. Мне не хватает любви и мужской поддержки, а в голове масса страхов, что не осилю самостоятельно поднять детей. Мое слабое здоровье исходит от отсутствия опоры, заботы и защиты, все это и вызывает различные болезни. И я не выбирала быть сильной, это плохие мужчины и жизнь научили меня быть такой, моя проблема лишь в том, что я выбирала слабых и неуверенных в себе мужчин. В связи с этим я учусь выживать несмотря ни на что, учусь любить себя и заботиться о себе в полную мощь. Я понимаю, что мир злой, что плохие поступки по отношению ко мне были и будут, но это исключительно мой выбор, как к ним относиться. Моя жизнь полностью в моих руках, и как бы ни мечталось перед сном о сказке, где мужчина – тыл и опора, практика показывает, что именно женщина и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет. Что-то стало так грустно и одиноко, что вновь захотелось лечь спать: когда мой дух больше не в силах справиться с ситуацией, то я сразу же ложусь спать. Однажды я проспала полгода, и потом в жизни наступила настоящая сказка, но не стоит забывать, как я боролась до нее, и в сон меня клонила именно тишина съемной комнаты после всяких шумных общежитий. А сейчас абсолютно другая ситуация, и я лежу уже очень давно, так давно, что пришло время встать и бороться дальше. Но оттого, что у меня постоянный упадок здоровья и все болит, сделать у меня это не получается.

Я потеряла вдохновение писать свои песни, так как постоянный стресс не дает сосредоточиться на искусстве, либо пишу, но однотипные и скучные строчки. Еще сегодня целый день решаю проблемы по своей основной работе экономистом, да так, что заболела голова от всего, да и не только голова, а даже зубы. Раздражение на пределе, поэтому нужно брать в руки Псалтырь и вымаливать у Бога гармонию души. Каждый раз, когда меня хотят сломать, я взвешиваю данную ситуацию и понимаю, что мои переживания не стоят счастливой жизни. И если выбрать однажды быть счастливым человеком, то всеми силами, несмотря ни на что начинаешь карабкаться к счастью, учишься благодарности и осознанности. Очень многое из прошлой жизни вызывает у меня дикий смех, потому что там столько абсурда и состояния жертвы. Что бы ни произошло, только действиями и верою можно справиться с бедой, а на помощь никто не придет, поэтому не стоит тратить драгоценное жизненное время на мольбы о чуде. Бог вознаграждает за труды, и очень важно научиться трудиться с умом и ответственностью за все свои действия. Иногда так больно вспоминать, что человек, которого я выбрала и которому отдала пару лет назад свое сердце, смеялся надо мной и моей слабостью и силою, сделав меня таким же злым человеком.