Сергей Александров-Снегирь - Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора

При этом ложный мэр не платил налогов! И даже не имел регистрации!

Кстати, не особо-то он на мэра и похож!..

Всем пострадавшим от этого преступника следует обратиться в полицию.

Правда, говорят и там стали появляться оборотни-нелегалы!..

На северах калории мы тратим на сугрев!..

Южане греют органы в объятиях страстных дев!..

Вечный огонь – это чуждый христианам, буддистам, иудаистам и мусульманам атрибут. Вечный огонь – это символ зороастризма. Сосуды с поддерживаемым вечным огнём получили распространение в Сасанидской империи.

Теперь и у нас в некоторых российских городах последователи Заратустры – бомжи греются у памятников с Вечным огнём и жарят на нём сосиски, сушат свою одежду.

Мой папа при прежней власти жил в состоянии постоянного стресса. Шифровался от ОБХСС (Отдел борьбы с хищениями социалистической собственности).

Он мучился, вкладывая и перекладывая деньги в разные места. Ему приходилось пользоваться несколькими сберегательными кассами. Он часто признавался мне:

– Если меня вычислят и возьмут, то за такие дела мне – вышка!..

Я продолжил дело отца в условиях стабильного государства. У нас теперь всё по-взрослому!.. Поделили с братанами сферы влияния.

Теперь вышка у меня…

И не одна!.. Нефтедобывающая…

Вновь прилетающие, даже на короткие сроки инопланетяне, от наших условий и от наших продуктов всё чаще чувствуют себя не в своей тарелке…

У соседа-холостяка сломалась стиральная машина. Самочка енота-полоскуна справлялась с функциями прачки на все сто процентов. И он решил подарить ей обручальное кольцо!..

Сердцу не прикажешь!..

1999

Если вас дерьмом облили – продолжайте жить, как жили!

Относитесь просто: витамин для роста!

Я открыл велосипедную мастерскую.

И что тут началось!.. Просто поток, конвейер из обнажённых девушек…

Помогите!.. Кончилась смазка!..

Я увидел свою знакомую обнажённой и спящей в автомобиле!.. Я раскрыл её страшную тайну!

Она проводит досуг с… автомобилем!

Одна улитка залезла и едет верхом на другой:

– Не быстрей!.. Но конь-фортабельнее!..

Не секрет, что многие граждане в многомиллионных городах всецело и полновластно пользуются услугами бесплатной Скорой Помощи. Многие вызывают «03» по двадцать раз за сутки. Иногда они даже сами забывают, что вызвали Скорую в очередной раз. Часто у них установочное поведение на халявный укол, с целью экономии собственных лекарств.

За частые необоснованные вызовы такой благодати божьей как Скорая Помощь, этих пациентов я называю «пациент-абонемент»…

Причём в вызове этим людям не откажешь. Хоть каждый час вызывай!

А бригада Скорой обязана приезжать и оформлять всю документацию по вызову в полном объёме. А это тоже труд, бесцельное бумагомарание. Конечно, массу нищих, обездоленных людей тоже можно понять… Они нуждаются во внимании родственников и регулярном лечении у психиатров. Но родственники на них забили…

И администрация Скорой Помощи и поликлиник ничего не делает для этой категории пациентов.

Вот для таких пациентов в некоторых квартирах медицинский персонал специально и держит какой-нибудь предмет типа гвоздя. Этот гвоздь кладут в определённое место, где-нибудь над дверным косяком в загаженной спальне. И когда «абонемент» ложится для укола кверху задницей, то гвоздь прислоняется к ягодице и слегка надавливается, инсценируя введение лекарства… Создаётся полный эффект укола.

А на самом деле психотерапия с плацебо.

Бабушка крякает:

– Ой, как хорошо ставите укол и вводите не больно!

А один врач решил проучить хулиганку-халявщицу, систематически терроризирующую Скорую без повода.

Он приехал к ней на квартиру с чёрным плащом, с косой и с резиновой маской, олицетворяющей смерть…