Сергей Александров-Снегирь - Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора

По пути в больницу раненый бизнесмен с носилок под капельницей возбуждённо рассказывал мне, как они с женой пришли в ресторан расслабиться. Посидели, выпили, пошли на танцпол потанцевать.

И во время одного из танцев к ним развязной походкой подкатил обидчик и начал приставать и требовать в грубой форме, чтобы мужчина отпустил свою жену танцевать с ним. Он кидал понты и чесал феней по ушам в особо крупных размерах. На отказ отпустить девушку, он взял мужчину в охапку и потащил к выходу. А на улице во время разборки достал выкидную финку и начал фехтовать – нанёс несколько ножевых ран в мягкие ткани потерпевшего.

После долгой исповеди и транспортировки уже в стационаре бизнесмен дал мне на память сто джорджиков, испачканных запёкшейся кровью…

Слушайте дальше! В тот же вечер, уже за полночь я приезжаю в милицейский околоток к задержанному зачинщику драки. Сотрудники милиции вызвали меня, так как арестованный жаловался на боли в животе.

Причём было видно, что он симулировал и аггравировал. На столе у дежурного лежала в тряпочке финка-выкидуха как вещественное доказательство с места фехтования.

После опроса, мне разрешили увезти фехтовальщика в стационар без конвоя.

По пути дуэлянт расплёл язык и возбуждённо ботал (поделился), что сегодня у него была «стрелка» с бывшим одноклассником. Он немного тяпнул лишнего и хотел выпустить пар и потанцевать с новой женой бизнесмена, сидевшего за соседним столиком…

– А что он у тебя золотой? – резонно заявлял человек с ножом в кармане.

Но девушка так и не соизволила пойти с ним на танец. Ну и дальше всё было как и рассказывал мне тот потерпевший несколько часов назад.

Дуэлянт оказался бывшим сотрудником милиции (!!!), у которого недвижимости в городе на миллионы…

По прибытии в больницу он тоже отблагодарил меня визиткой и джорджиками, сказав следующее:

– У меня в городе всё повязано и схвачено! Адвокат уже напрягся и копытами стучит. Бабки отрабатывает. А этого психуя порезанного я ещё сам посажу. Даже не сомневайся, врач!..У меня и свидетелей сколько надо найдётся, которые подтвердят, что я нож у него выхватил, а «пописал» с целью самообороны! Всё будет в поряде!

В больнице этот «храбрый орёл-дуэлянт» дал тягу…

Через год я встретил этого фехтовальщика целым и невредимым в другом злачном месте…

Не закрыли его!

Вот такой дуплет! Вот такое правовое поле!

Минстрой разрешил строить деревянные (и соломенные?) многоэтажки!. Для народа!.. Диагноз?

Помните сказку «Три поросёнка»? Давайте по этому поводу закурим? Как же далеки у нас психиатры от Минстроя?

А может лучше строить из сахара?

Животный мир стремится управлять по жизни двумя головами…

Может и новых президентов надо выбирать с двумя головами?

Или хотя бы… с одной?

Хули-мули! Хали-гали! Деньги партии проспали!

Как там… со счетами? Вновь не станете лохами?

Счётная палата! Считайте, считайте тщательно ребята!

Не упустите новых крыс с тонущего корабля! Да, блиа!

Античный кусок

При землетрясении – толчок… При теракте – хлопок… При делёжке – кусок… При рождении – шлепок… При злоупотреблении – торчок…

Надо ещё в принципе улучшать систему в целом! А министр он не рубль, чтобы всем нравиться!

А мне нравится!

– Соседи в море уже давно этим делом занимаются, а у тебя всё голова болит!.. Так никакой эволюции не получится! – шептал матёрый динозавр на ухо своей избраннице.

Когда артисту ничего не удаётся, тогда он в женскую одежду обернётся…

А сколько раз приходится на съёмках и концертах переодеваться!

– Одна голова – хорошо, а три – бригада! – любил повторять Змей-Горыныч.

– Бригада – Три гада! – язвительно шутила в ответ Баба-Яга.

Одна моя пациентка климактерического возраста жаловалась на память. Её беспокоило, что она забыла все события из предыдущей жизни. Все-все.

Самое страшное, что она полностью забыла пятьдесят лет своей половой жизни.

Я назначил ей ноотропные препараты, витамины, йод и антидепрессанты со стимулирующим эффектом. И вот что из этого получилось.

У женщины началось лавинообразное восстановление памяти. И в первую очередь она начала вспоминать своих половых партнёров. Я сначала обрадовался, что память восстанавливается. Но когда она стала ежедневно приходить в мой кабинет и подробно вспоминать о сексе с очередным партнёром, то моё терпение лопнуло.

Она выдала на гора всех своих любовников: мэра города, министра лёгонькой такой промышленности, начальника милиции, многих крупных предпринимателей и даже священника кафедрального собора, который якобы крышевал табачный и водочный бизнес…

Оказалось ещё, что в министерстве были замаскированы казино и сауна!

И под собором тоже была сауна для исповедования и очищения с послушницами!

Дело-то мирское!

А кто без греха? Бросьте в меня драгоценный камень!

В результате я разочаровался во всех этих авторитетных личностях и сам стал принимать препараты от стыда, омерзения и муки…

Ну, женщина-то ладно! Но как такие авторитетные личности сподобиться смогли?

Нет, господа и дамы! Водку и табак… я не рекламирую!

– Мы же вас предупреждали! – заявляют лукаво сотрудники Гидрометеоцентра.

– Вы же сами виноваты, что оделись не по погоде!

И перекладывают всю ответственность на непредсказуемую стихию.

Но может быть тогда руководствоваться предсказаниями экстрасенсов.