Бах Ахмедов - Стихи

Я взял порцию оладий со смородиновым джемом, чашку чая и одно пирожное и сел за столик на двоих, который еще был не занят и стоял в самом дальнем углу кафе. «И время неудачно выбрал» — подумал я, глядя на шумно галдящих студентов консерватории, которые, как обычно, проводили здесь свободное от занятий время. Кафе было почти заполненным и на мой столик уже несколько раз подозрительно косились вновь прибывшие посетители. Потому что я был один, а пар было много. И занимать одному такой уютный столик в час пик было форменным безобразием, с чем я, впрочем, был вполне согласен… Но я сделал непроницаемое лицо и стал очень медленно и тщательно есть пирожное, озабоченно поглядывая на часы и всем своим видом показывая, что кого-то жду. Впрочем, ведь так и оно и было почти. «А вот слово „почти“ я демонстрировать не обязан!» — подумал я, начиная сердиться уже на самого себя за свой же комплекс.

Я достал книжку и стал читать, что с моей стороны выглядело, наверное, уже совсем наглостью. Я и сейчас помню, что это был сборник рассказов Кортасара. Прошло, наверное, минут 20, и когда я допил совсем уже остывший чай, я подумал, что честно выполнил свой долг, и, наверное, можно уже идти. Положив книжку в сумку, я в последний раз посмотрел на часы. Было 5:19. «Ну ладно, для круглого счета, жду еще минуту и ухожу» — подумал я, разглядывая людей через окно прохожих на улице. И в этот момент я почувствовал, что на меня кто-то смотрит. Я повернул голову и увидел у входа в кафе Олю. До сих пор не понимаю, как я узнал ее, потому что она очень сильно изменилась. Но, впрочем, возможно мне помогло как раз то обстоятельство, что я совершенно не помнил, как она выглядела в момент нашей первой и единственной встречи в тот январский вечер. Наверное, я скорее догадался, что это она, чем узнал ее. Думаю, что и она тоже скорее догадалась, что я это я… Она была одета почти небрежно и как-то совсем по-домашнему, словно вышла из дома вынести мусор — рубашка на выпуск, черные вельветовые джинсы, кроссовки. Очков на ней не было, и стрижка была совсем короткой, под мальчика. Я помахал ей рукой и она подошла к моему столику. Мы поздоровались.

— А я почему-то думала, что ты не дождешься меня, — сказала она, садясь за столик.

— Да? Ну вообще-то, я уже почти собирался уходить…

Я смотрел на нее, пытаясь разглядеть в ней черты той девушки, которая 4 года назад взяла у меня котенка, и мне казалось, что она действительно стала другой. Не только внешне. И не в том дело, что она стала красивее, а черты лица стали мягче. Она просто стала другой. Бывает ведь так, что внешне человек остается таким же, и в то же время каждая черта, каждая, даже самая неприметная деталь его лица, взгляд, выражение глаз — все говорит нам о том, что в нем произошли какие-то изменения и перед нами фактически другой человек. Примерно такие же ощущения были и у меня, когда я смотрел сейчас на Олю. Впрочем, возможно, эти ощущения диктовались скорее прошедшим временем, чем реальным сравнением памяти, потому что образ четырехгодичной давности почти стерся, оставив лишь призрачные приметы легкой отстраненности и погруженности в себя.

— Понятно. Ты, наверное, торопишься?

— Нет, абсолютно… Так, ты что будешь? Оладьи? Пирожные? Жюльен? Я сейчас пойду принесу.

— Ничего, спасибо. Я не голодна…

— Ну может хотя бы кофе выпьешь?

— Да, кофе я бы выпила… Двойного, если можно…

Когда я вернулся с кофе, она сидела, закинув ногу на ногу, и курила сигарету.

— Спасибо, — сказала Оля, — в первый раз за все время улыбнулась.

Честно говоря, я совершенно не представлял, о чем я буду с ней говорить. Ведь я практически ничего не знал о ней. Я молчал, она тоже молчала и курила, глядя то на меня, то в окно.

— Ну, как там поживает наш питомец? — спросил я, чтобы с чего-нибудь начать.

— Хорошо поживает. Лучше своей хозяйки.

— А что не так с хозяйкой? Ты, кстати, отлично выглядишь.

— Спасибо, — сказала Оля, и вдруг без всякого перехода спросила меня, — Скажи, ты когда-нибудь был на грани самоубийства?

Я слегка опешил от такого поворота темы.

— Ну в общем-то нет, пожалуй, хотя мысли разные бывали. А почему ты спрашиваешь?

Оля долго смотрела в окно, словно решая, говорить мне или нет. Потом она спросила:

— Ты, кажется, говорил, что учишься в МГУ? Или я что-то путаю?

— Нет, не путаешь. Так и есть, только сейчас уже не учусь, а в аспирантуре пребываю.

— А факультет?

— Физический.

— Понятно… У меня одна подруга на географическом учится…

Снова наступила небольшая пауза. Оля потушила окурок и глотнула кофе. Я вдруг заметил, что у нее взгляд бесконечно уставшего человека.

— Так почему ты спросила про суицид?

— Знаешь, вчера, когда ты позвонил… Я сидела у телефона, а передо мной на столике стояла кружка с водой и открытый флакон таблеток, которые я собиралась выпить. Если бы ты позвонил чуть позже, я бы сделала это. И трубку бы не стала поднимать…

Я опешил… Признание Оли поставило меня в тупик. Надо было что-то сказать в ответ на него, но в голове вертелись одни дежурные фразы, которые не хотелось произносить.

— Это было снотворное? — спросил я, наконец, чтобы как-то продолжить тему.

— Да, конечно… Других ядов у меня не имеется, — Оля вдруг улыбнулась…

— Значит, я позвонил вовремя? — я все еще делал вид, что разговор скользит по поверхности.

— Возможно. Могу только сказать, что после твоего звонка что-то изменилось… Что-то неуловимое произошло, и мир стал как бы другим. Хотя тут дело не в тебе… Собственно, поэтому я и пришла — чтобы сказать тебе это. И поблагодарить…

— Я не очень тебя понимаю, но я рад, что ты не сделала то, что собиралась.

— Да… хотела… Удивительно, но сейчас я абсолютно ничего не могу рассказать тебе о вчерашнем своем состоянии. Возможно, потому что оно уже ушло. Парадокс в том, что когда ты не находишься в этом состоянии, описать его невозможно, но еще более невозможно о нем рассказать, когда ты в находишься в нем… Ты понимаешь, о чем я?

— Ну примерно… Хотя и никогда не был в этом состоянии. Кстати, если я не ошибаюсь, в тот раз ты была в очках?

— Да? Возможно… Я уже не помню. Я уже несколько лет ношу линзы.

Я заметил, что народу в кафе поубавилось и стало немного тише. Оля закурила еще одну сигарету.

— Можно? — спросил я, взяв в руки пачку.

— Да, конечно. Извини, что забыла предложить…

— Ничего страшного. Вообще-то, я не курю. Так, иногда, по особым случаям.

— А сегодня особый?

— Похоже на то… Послушай, Оля, может я все-таки могу тебе чем-нибудь помочь?

— А ты никогда не хотел покончить собой?

— Ну мысли бывали разные, конечно. Но так, чтобы реально… нет, такого не было, пожалуй.

— Ты счастливый человек… Знаешь, мне почему-то кажется, что ты поймешь меня, если я тебе расскажу, как передо мной оказался вчера этот флакон с колесами… Точнее, я перед ним. Он был огромный. Больше, чем телефон, который медленно убивал меня своим молчанием, давил как огромная чугунная болванка, выдавливая из меня остатки надежды… Больше, чем наша четырехкомнатная квартира. И больше всего моего прошлого, которое в нем исчезало, как джин в бутылке. Впрочем, может тебе это не очень интересно слушать?