Игорь Чернышов - Не великий Убийца великанов

Вот представьте, у вас есть стабильная работа, доход, вы большой начальник, все вполне хорошо. Представили? А теперь представьте дальше, из-за вашего идиота подчинённого, вы едва не отбросили коньки, и едва очухались, как оказались в какой то деревянной халупе, с какой-то страшной бабкой, ростом вы теперь метр с кепкой, и ещё выясняется что вас чуть не изнасиловали барсуки-людоеды. Может я и правда умер и попал в ад? Какой то безумный фэнтезячий ад.

*

Не великий: убийца великанов

Пролог

На дворе 31.12.2019 все как всегда, снова “любимая” работа, снова вахта на крайнем севере, лютый мороз за 40 градусов. Сегодня на промысле все хорошо, праздник, практически никто не хочет думать о работе и только я хожу и пинаю всех этих бестолочей, чтобы они работали. Кто я? Я…а в принципе какая разница как меня зовут, я обычный главный инженер на газовом промысле самого северного месторождения нашей страны. Всю свою жизнь я посвятил работе, не понимаю, как меня сюда занесло, никогда в принципе не мечтал о такой работе, но теперь кроме неё в моей жизни ничего нет. Мне уже тридцать четыре года и как только я получил образование мне выпал шанс поработать на крайнем севере вахтовым методом, все говорили отлично, подзаработаешь деньжат и потом свое дело вообще откроешь, а получилось так что я слишком вник в процесс, и вахта буквально не отпускает меня, я провожу здесь десять месяцев в году и практически не вижу никого из друзей и родни. Потому что главного инженера на межвахте может заменить только начальник промысла, но будем откровенны, он гандон. И в принципе этим все сказано.

Сегодня у меня выпала ночная смена, время близится к двенадцати, пора бы на обход отправлять этих раздолбаев. Попав в комнату с пультом управления я заметил Михалыча, который пьянющий в дрова валялся на полу и больше никого.

— Эй! Животное! Михалыч, ты совсем охерел!? А ну встал быстро! — но ответом на мои вопли, мне было лишь нечленораздельное «от…бись,…ндон …баный».

— Кажется кому то пора вставать на биржу труда — тихо погрозил я в простраство.

Краем глаза я заметил как на пульте мигает красный огонёк, и судя по всему уже давненько. “Снова проблема с задвижкой номер 12 на двухсотке” подумал я и начал уже активно пинать гребаного Михалыча чтобы тот пошел все исправлять, но этот алкаш не думал даже просыпаться, по рации на всех каналах тишина или помехи все будто передохли или уже подыхают от обильной интоксикации. «Да когда же это блядство уже кончится то!?» выругался про себя. Придется топать самому. Ну ничего, всех причастных я отлюблю в индивидуальном порядке, позже. Придя в цех я заметил что задвижка фонит, а это очень плохо, попробовал закрутить её руками…хрен там, штурвал засел намертво. Пришлось брать «крокодил» и прикладывать все свои силы, которых в принципе никогда не было много, спортом я заниматься не любил, максимум небольшие пробежки по утрам и то редко. Пока я пытался затянуть задвижку фон усиливался и в какой то момент задвижка сорвалась ко всем чертям и лишь в самый последний момент я успел заметить как штурвал вместе с вырваным штоком летит мне прямо промеж глаз. За эту секунду у меня в голове промелькнула вся моя жизнь, в которой в принципе не было ничего интересного, я никогда не любил, я никогда не путешествовал, я никогда не был выдающимся человеком в чем либо, единственное чем мог похвастаться это неординарность моего мышления, да и как бы все. Странно, не было ни боли, ни страха, ничего. Только темнота. А потом услышал…

— Ой батюшки, наконец-то очнулся карлик наш!

Глава 1. Пробуждение

Глава 1.

Пробуждение.

«Чего? Какой на хрен карлик? Вы там помимо бухла еще и закидывались чем-то? И что за мерзкий старушечий голос? Мы вроде пенсионеров не держим» — были первые мои мысли.

Первое, что я увидел, открыв глаза это деревянный потолок. Странно, откуда у нас дерево на промысле? Или меня что, вместо медпункта в сауну затащили? Приподнявшись на локте, начал осматриваться и заметил, что я ни в какой, нахрен, не сауне, а в какой-то сраной деревянной избушке! Везде развешены какие-то высушенные травы и грибы, непонятные бутылки с какими-то странными жидкостями. «Че за херня!?» это единственная мысль, что крутилась у меня в голове на данный момент.

— Ну, как самочувствие касатик? — Спросила, выскочив непонятно откуда старая сморщенная бабка, с огромным шнобелем и здоровой бородавкой на его конце, это было так неожиданно, что не придумав ответа лучше, я подскочил на кровати и заверещал:

— ААААА!!! Баба Яга блять! — Стоп. А почему у меня такой тоненький голос? И почему бабка такая огромная? Я же блять стою ногами на кровати! Что она за мутант такой!?

— Ну чавой ты вярящиш-то? Ну да бабка, ну да молодость моя уже давно прошла, а зовут меня кстати Рума, баба Рума все кличут, и да, пипирку то прикрой, хоть и не видно толком а срамота все же — слегка сморщившись сказала старая кошелка.

— Чего? — посмотрев вниз я действительно обнаружил себя голым, быстренько подхватив простыню, я замотался ей как смог. — Да какого хрена тут происходит то!? Где я вообще? Почему я голый? Север же и не май месяц! Я что под тяжёлой наркотой? И вообще, какого хрена ты такая огромная? — последнее было уже бабке.

— Ты то с севера? Тю! Брешешь акаянный, на севере только варвары да тролли, у них то елдаки о-го-го! А у тебя…пипирка в общем.

— Да что ты пристала то! Пипирка, пипирка! Нормальный у меня член, другого все равно нету — как-то пропуская мимо ушей её слова о троллях и варварах, прокричал я в сердцах.

— Ну нормальный так нормальный. А теперь по порядку. Во первых: не ты, а вы. Имей уважение к старшим. Во вторых: ты в моем доме, что такое тяжёлая наркота я не знаю, поэтому помочь ничем не могу. В третьих: это не я большая, это ты недоросль, метр с кепкой, от горшка два вершка. Ну чавой ты на меня пучишь глазы? Да иди вон в большое зеркало посмотри, раз с памятью у тебя беда.

Я пулей спрыгнул с кровати и помчался туда, где стояло зеркало. Пробегая мимо бабки, я действительно обратил внимание, что буквально «дышу ей в пупок». Добежав до зеркала и всмотревшись в него я… Охуел. Ну вот просто слова другого не подобрать, и хоть с веника застрелись. В зеркале передо мной стоял грёбаный, мать его карлик. Садовый гном ети его в душу! Паспарту, сука, из форт Боярда! Ебучий эльф Санта-клауса! Маленькое тело, едва ли выше метра ростом, кудрявая каштановая башка, нос картошкой, огромные синие глазищи, выкаченные на пол лица от крайней степени охеревания, немного заостренные ушки, маленькие пухлые ручки, непропорционально огромные волосатые «ласты», которые по идее должны быть такими же маленькими ножками. И самое главное голос. Голос как у какого-то подростка, который только начал переживать пубертатный период