Кристина Корр - Лот №5 или Деликатес для вампира

Пролог

Начнём с того, что я очень удачлива. Нет, правда. Вся моя жизнь – это череда нескончаемой удачи. Я закутана в удачу, словно в мягкий кокон, удача со мной, подобно байковой рубашке: и в мороз и стужу, и в печали, и в радости…

Но удача моя не простая… Нет, и не золотая. Она необычная и загадочная, как любая уважающая себя женщина. Она кокетка. И проказница.

Я зову свою удачу «буся-схема». Почему буся? Всё просто: шкодит ведь. Сначала на меня обрушивается вселенская катастрофа, а затем я чудесным образом становлюсь обладательницей счастливого билета. Вот несколько примеров из личного опыта. Буся-схема в действии, так сказать.

Я родилась первого января. Та-да-дам! Буквально через час после наступления Нового Года у моей мамы отошли воды. Проблема в том, что ждали меня только через три недели, а замечательный год Лошади родители решили встретить на даче за тридевять земель от города, а точнее, в ста километрах.

Такая картина: у мамы отходят воды, отец в панике, все гости уже захмелевшие, никто за руль не сядет. Доро-огу-у замело! Единственный врач в округе – ветеринар Михалыч, которому мои родители даже хомяка бы не доверили. Повезло, что папа – майор тогда ещё милиции – созвонился со своими коллегами и нам быстро организовали «праздничный кортеж» с мигалками…

В этот же день, тремя часами позднее, сгорел дом бабушки и дедушки, который мы так скоропалительно покинули. Все гости к тому времени спали: запах дыма почуяли не сразу, а когда проснулись, дом уже был охвачен пламенем… Спаслись только мамина сестра и её сын, мой двоюродный братик. Муж тёти Нины тоже погиб, пытаясь спасти стариков. Чудо ли?.. Но мои родители и я – мы остались живы…

Пример номер два. Я всегда вовремя болею. Реально вовремя! Не подготовилась к важному экзамену – слегла с отравлением. А справка из больницы считается уважительной причиной, никто «незачёт» не поставит. На работе проверка из налоговой – свалилась с температурой под сорок. Буся-схема работает.

И последний пример на закуску: моё замужество. Тут небольшое лирическое отступление. Просто необходимо описать мою внешность. Она смешная, вам понравится.

Мама клянётся на Библии, что никогда не изменяла папе с эльфом… Но! Мои уши!.. почему-то заострённые и слегка вытянутые, а глаза подозрительно водянисто-зелёные, насыщенные. Как говорит папа: «В них можно увидеть луг и даже коров, если приглядеться». Это у него юмор такой.

Кстати о папе. Он утверждает, что не был замечен в связях с лисами, но волосы у меня светло-рыжие, пушистые, а мордочка, тьфу ты!.. лицо покрыто веснушками и носик маленький, курносый.

Родители пошутили и назвали меня Лисавета. С тех пор я просто Лиса. Ударение на любой слог – кому как больше нравится. Но я предпочитаю на первый.

Вернёмся к замужеству. С Яриком я познакомилась на Дне города: он принял меня за уличную актрису и попросил сфотографироваться. Чего уж не сфотографироваться с красивым парнем…

Сегодня мы женимся. Наверное. Не стоит забывать о моей коварной удаче. Буся никогда не дремлет…

Глава первая

Если вас купили… так вам и надо. Следует читать, что мелким шрифтом написано…

– Волнуешься? – ласково шепнул Ярослав, держа меня за руку, пока ведущая торжественно и размеренно вещала, на что мы подписываемся.

«Совет да любовь» и бла-бла-бла. Ну, ещё про ответственность рассказала. Подозреваю, что многие пары об этом пункте только в день свадьбы узнают. Отсюда такой большой процент разводов.

– Лёгкий мандраж. Первый раз замуж выхожу, – кокетливо призналась, вызвав смешок жениха.

– Всё будет хорошо. Я уверен, – немного напряжённо произнёс он и сжал мою ладошку.

Только чудом я не ослепла от вспышек фотокамер и сказала заветное «да». Осталось всего ничего: не запутаться в атласных складках платья, сесть на красный бархатный стульчик и поставить подпись, чтобы нас зарегистрировали и выдали почётное свидетельство. А там уже и «во веки веков», и «жили они долго и счастливо»…

Только бы туфли скинуть. А, ещё же ресторан… В ресторан без туфель не комильфо. И кто всё это придумал? Точно. Родители Ярослава.

– Поставьте вашу подпись здесь и здесь, – вежливо улыбнулась сотрудница ЗАГСа, протягивая чернильную ручку.

«Вот это у них подход!» – удивилось подсознание на периферии. Хорошо перо не подсунули.

Ярослав затаил дыхание: волнуется. Улыбнулась жениху и поставила размашистую подпись…

«Что-то пошло не так…», – проснулся внутренний голос. И где же ты был раньше, дорогой?! До того, как мир поплыл перед глазами…

Нет, я не потеряла сознание, не упала в цветную воронку, просто зал закружился в марше Мендельсона, меняя очертания. Словно села на карусель, только вместо лошадок – стулья.

Горло сдавило спазмом, а в груди словно что-то взорвалось; сердце же застучало в висках, грозя проломить мне череп. Поспешно закрыла глаза, вспоминая все дыхательные гимнастики, которые только есть в мире.

Это же так просто: вдох-выдох, и снова – вдох и выдох… А, нет! Ни черта не просто! Я в панике!

Когда распахнула глаза, мир уже остановился, да только вот… куда подевались гости? А где, собственно, мой муж? Кто, чёрт возьми, все эти… девушки с табличками в руках…

Почему в моих руках такая же?..

– Приглашается лот номер пять! Двадцать четыре года выдержки, никаких перенесённых инфекционных заболеваний, отличное здоровье, уровень гемоглобина и железа в норме. Чистая молочная кожа и опрятный внешний вид. Лот высокого качества… Лисавета!

Ох-ре-неть! Простите, конечно, но это же… я.

– Иди быстрее, нельзя заставлять их ждать, – поторопила меня сидящая девушка рядом. Кажется, лот номер шесть. Писец, приехали… или приплыли, закрутились, в общем. – Давай, давай! Не задерживай.

Я нахмурилась и уже хотела ответить, точнее, возмутиться в духе: «Какого… лешего тут происходит?!», но бледный дядечка с длинными ушами… ладно, с острыми ушами, подхватил онемевшую меня под локоток и мягко выволок на сцену.

Я замерла, уставившись в белокаменный зал, из которого на меня смотрели десятки светящихся холодных глаз на абсолютно бледных, почти прозрачных лицах.

(Здесь должно быть очень много красочных эпитетов, каких именно – придумайте сами. Мои эпитеты в данном случае запретила цензура.)

Жёваный крот! Трёпанный кот… Что же это творится, щуки! Сейчас сердце остановится. Штопаный ёж! Вашу ж… Машу! Какого апельсина?!

– Что… происходит? – сдавленным шепотом обратилась я к соседке справа, с такой же табличкой в руках. Светловолосая красавица снисходительно и немного сочувственно улыбнулась. Ведущий начал объявлять следующий лот.