Ева Никольская - Замуж за архимага

Я, затаившись, слушала их странный диалог. Вокруг было темно и холодно, но совсем не мокро. А еще мне почему-то казалось, что я не человек, а невесомая пылинка, увязшая в чернильно-черном желе. Ни пошевелиться, ни вздохнуть… ни возмутиться, в конце-то концов! Неужели я все-таки утонула?

Эй, народ! Мне нельзя так глупо умирать! Это нечестно! Я только жизнь с чистого листа начала!

– Успокойся, дитя, – сочувственно произнес таинственный незнакомец. – Ты получишь второй шанс, обещаю. Я даже сделаю тебе особый подарок.

Хм, а он правда хороший. Может, Янка все-таки права: НЕ все мужики сволочи?

– Может, и не все, – снова захихикала стервоза, отвечая на мои мысли. – Но тебя ждет встреча с отборными экземплярами. Уж я-то позабочусь.

И что я ей такого сделала?

– Самоубилась по-идиотски! – заявила обитательница тьмы, вернувшись к тому, с чего начала, хотя я вроде не сама с моста прыгнула. А потом эта незримая злыдня как гаркнет: – Брысь!

Я даже понять не успела, что происходит, не то что огрызнуться. Меня с бешеной скоростью понесло в неизвестность. Испугаться тоже не вышло (что, кстати, хорошо!), потому что мрак, царивший вокруг, поглотил не только чужие голоса, но и мои мысли.

Очнулась я от какого-то странного бормотания. Хотя, скорее, от песнопений. Или что там сатанисты в фильмах себе под нос бубнят, когда какое-нибудь мрачненькое заклинание зачитывают? Вернее, сатанистки – голос-то женский. Именно он меня и разбудил, назойливой осой впиваясь в мозг.

«Наверное, телек работает», – решила я.

Сладко зевнув, порадовалась тому, что ночные злоключения – всего лишь сон, и смело открыла глаза, рассчитывая увидеть родную спальню или, на худой конец, гостиную в Янкиной трешке. Не увидела!

Закрыла глаза, снова открыла – картина не изменилась, что несколько озадачило.

Вместо родных пенатов был какой-то средневековый интерьер со стрельчатыми окнами (завешенными серым полотном), каменным полом и кучей свечей, а вместо подруги – незнакомка в черном балахоне. Она стояла на коленях и что-то увлеченно бормотала. Все бы ничего, но расположилась эта странная дамочка НА ПОТОЛКЕ: в самом центре начерченной мелом пентаграммы!

Обескураженно хмыкнув, я почесала крыло.

Левое.

Ась?

От изумления резко дернулась и, как итог, свалилась с планки, на которой висела вниз головой. Не просто висела, а еще и спала, словно летучая мышь! Большая такая… мышка. От болезненного падения меня спасли крылья, сработавшие в режиме «автопилот». Приземление получилось не самым красивым, зато почти безболезненным. Я плюхнулась на маленький коврик аккурат напротив коленопреклоненной девицы и во все глаза уставилась на нее.

Вскинув голову, незнакомка ответила тем же. Как выяснилось, это не «сатанистка» потолок облюбовала, а у меня с ориентацией в пространстве возникли некоторые сложности. Впрочем, не только с ней.

– Получилось! – победно воскликнула девица, чьи желтые глаза напоминали расплавленное золото, еще и зрачки были вертикальные, как у кошки.

Ха! Подумаешь, зрачки! У меня самой тут полный комплект: крылья, хвост… разрыв шаблона.

Э-э-э… хвост?

Забыв о незнакомке, я уперлась взглядом в длинный лысый отросток с кокетливой белой кисточкой на конце. Выгнувшись буквой «зю», хвост тоже изучал меня. Во всяком случае, ощущение возникало именно такое. Протянув руку, попыталась его схватить, но он ловко увернулся, еще и извиваться начал, как готовящаяся к прыжку гадюка. Боясь, что агрессивно настроенный шланг меня сейчас нокаутирует, я прикрылась крыльями, которые тоже принялась с интересом разглядывать (раньше-то такого добра в наличии не было). Крылья оказались очень красивыми, а еще большими, кожистыми… белыми.

Мама дорогая, я еще и альбинос! Ну, точно, мышь… лабораторная.

– Кайярдэ! – позвала незнакомка… не знаю кого. Может быть, собачку? Или какого-нибудь мифического демона (от этих сатанистов всякого можно ждать). Повертев головой в поисках бесхозных животинок, я вопросительно выгнула бровь. – Кайярдэ? – обратилась ко мне желтоглазая, на сей раз уточняя.

Собачкой я себя не чувствовала, демоном тоже (крылья и хвост имелись, но копыт-то не хватало!), а потому вполне обоснованно возмутилась:

– Сама ты Каркадэ! Меня Катей зовут. Катя, Катенька, Катерина. Понятно?

– Кайя, – кивнула девица, расслабившись, и добавила: – Понятно.

– Ты Кайя? – У меня с пониманием в отличие от нее дела обстояли хуже.

– Ты! Катя, Кайя… созвучно ведь!

– А-а-а, – протянула я, пытаясь определить, нравится мне новая вариация моего старого имени или нет.

– Будешь представляться Кайей, если спросят. Как сокращение от Кайярдэ, – начала инструктировать «сатанистка». – Это допускается правилами Дэримора, – сообщила она с серьезным видом.

Пфф… Дэримор – Берримор, Кайярдэ – Каркадэ… бред какой-то! Затянувшийся ночной кошмар, который срочно пора прекращать, то есть просыпаться!

С этой, безусловно, мудрой мыслью я себя от души ущипнула. Ойкнула, всхлипнула и… не проснулась.

Ешкин кот, неужели все наяву?

– Прошу без членовредительства! – заявила желтоглазая. – Мне это тело еще князю показывать.

– Тело? – переспросила я, снова разглядывая себя, насколько позволяла поза. Руки с изящными тонкими пальцами и длинными ноготками, больше похожими на острые коготки. Босые ноги в удобных шароварах. Высокая грудь, прикрытая какой-то тряпочкой. В принципе, все неплохо, но зачем это кому-то показывать? – То есть МОЕ тело? – потребовала конкретики я.

– Вообще-то тело демоницы, – немного помедлив, пояснила… точно сатанистка – кто еще в своем уме будет связываться с инфернальными сущностями? – Но теперь оно твое, да. Кстати, а ты кто?

Актуальный вопрос… причем в обе стороны.

– А ты кто? – вскинула бровь я, перейдя от осматривания себя к ощупыванию, ибо зеркала поблизости не наблюдалось, а голову тоже охота было изучить. Ничего такая голова, кстати, вполне человеческая, с легким эльфийским колоритом: острые аккуратные ушки, похожая на африканские косички прическа… изящно выгнутые ребристые рога.

Елки зеленые! Рога?!

Это та мстительная стервоза из «тьмы» меня рогоносцем в новой жизни сделала, что ли? Символично, ничего не скажешь! А особый подарок от «доброго» дяди – не поддающийся дрессировке хвост?!

У-у-у… Гадские невидимки!

– Меня зовут эйра Эльзарэ Кавайр, по мужу Аквамарин, – представилась незнакомка, пичкая меня именами, запоминавшимися с трудом.

Голова и без того пухла от разных мыслей, пытаясь решить уравнение нереальной реальности, а тут эта Эльзарэ Кавайная… тьфу ты, Кавайрная! Хм, может, все-таки коварная? Фамилии не лгут!