Яра Князева - Параллель

I didn't hear you leave,

I wonder how am I still here,

I don't want to move a thing,

it might change my memory

Oh I am what I am,

I'll do what I want,

but I can't hide

I won't go, I won't sleep,

I can't breathe,

until you're resting here with me

I won't leave, I can't hide,

I cannot be,

until you're resting here with me 1 1 Я не слышала, как ты ушел, Интересно, почему же я еще здесь, Я не хочу сдвигать ни одну вещь, Пусть они так стоят, как память О, я такая, какая есть Я делаю то, что захочу, Но я не могу спрятаться от всего этого. Я никуда не пойду, я не усну, Я не смогу дышать, Пока тебя не будет рядом со мной. Я никуда не пойду, я не смогу спрятаться, Я не смогу существовать, Пока тебя не будет рядом со мной Дайдо. Здесь со мной

Dido. Here with me

Вместо пролога

Привет, привет… мой лучший друг…

Садись, ведь ты надолго?

Чего расскажешь мне?

Молчишь…

Я ведь совсем тебя не знаю,

Хотя вместе мы проводим миллионы часов…

Ты всегда такой разный…

А еще ты очень ревнив…

Ты не терпишь никого рядом со мной!

Но у тебя нет причин, правда!

Никто не понимает меня лучше, чем ты…

Кроме того, у тебя-то наверняка много друзей! Что?

Нет, нет… я совсем не хотела тебя обидеть…

Прости… я понимаю, ты нужен всем.

Сегодня ты припозднился…

Я подумала, ты забыл обо мне…

Мне так много надо сказать,

А когда ты со мной,

Слова вертятся каруселью звездочек в моей голове

И я никак не могу построить их в шеренгу…

Но ты ведь и так все чувствуешь?

Скажи, а почему ты всегда такой грустный?

Мне иногда кажется, что это из-за меня…

…Дождь пошел – зачем ты привел его с собой?

Я тебя совсем не боюсь!

И не злюсь на тебя, что ты?

Нет, пожалуйста, не спрашивай меня о Нем!

Расскажи лучше, почему с тобой все так откровенны?

Почему ТОЛЬКО с тобой?

Это удивительно … нас так много, а ты один,

Но почему-то мы не ладим между собой.

А ты.. сразу же влетаешь в нашу душу..

Почему мы не доверяем друг другу?

Иногда я думаю… – ты виноват в этом!

Да. Да. И не спорь! Ты эгоист!

Ты любишь быть всегда единственным!

Ну что же, и я позаимствовала эту черту…

Наверное, поэтому я сейчас в твоих объятиях!..

И все-таки для меня ты друг…

Послушай, я пойду спать,

А ты жди меня завтра с утра, хорошо?

Ты мой самый, самый лучший верный друг,

Друг по имени одиночество…

Глава 1. День как день

Господи, да даст ли мне кто-нибудь уже в конце концов реальный рецепт счастья? Где бы отыскать такую чудную инструкцию? Я не жадная, сразу бы поделилась со многими миллиардами нуждающихся… Любовь. Всепоглощающая, всеобъемлющая любовь. Любовь как способ бытия… Казалось бы, что может быть проще? Возлюбить всех и вся… Что может быть проще…

Привычный серый осенний день. Как всегда после окончания занятий (вот счастливые, а у меня еще одна лекция!) студенты, сбиваясь в кучки, парочки, рвались на свободу. Только я как обычно одна, что, впрочем, неудивительно, с моим-то характером. Меня ведь это вполне устраивает. Я придерживаюсь теории, что уж лучше быть одной, чем в плохой компании! Окружающие (в основном, конечно, женского пола) меня недолюбливают. В общем-то это у нас взаимно. А некоторые (включая, кстати, и родителей) и вовсе считают странной. Правда, в основном все же преобладает мнение, что я «гордая, высокомерная зазнайка, ставящая себя выше других, на самом же деле ничего толкового из себя не представляющая». Честно сказать, у меня нет ни малейшего желания их разубеждать. Пусть думают, что заблагорассудится. В конце концов, я же не виновата, что не могу с утра до ночи разговаривать о шмотках, любви, парнях, тусовках. Больше не могу… Вот и сижу себе тихонько в уголке, размышляя с умным видом о смысле жизни. Правда, с каждым новым днем, я все больше отдаюсь во власть жаждущей съесть меня хандры, ибо смысл жизни, будь он неладен, совершенно не хочет мне открываться. Все это меня уже порядком беспокоит. Но отделаться от маниакального желания найти свой путь, постичь вложенную в меня высшую задачу и исполнить ее ну никак не выходит.

Иногда мне хочется быть волшебницей (не подумайте, мне не десять лет, и я не брежу сказками). Просто было бы так здорово передвигать предметы одним только взглядом, видеть людей насквозь, летать…. Конечно, я бы не только наслаждалась своими чудесными способностями, но и активно помогала «простым смертным». Шучу. Кстати, с детства мне казалось, что я чувствую то, чего не могут уловить остальные, что при должной тренировке я, пожалуй, научилась бы видеть скрытые от обывательского взгляда знаки и подсказки. Смогла бы управлять собственной, уверена, неслабой энергетикой. Естественно, исключительно в благих целях. Ну а там и до передвигания предметов глазами в полете недалеко… Хм… Представляю себе это… Было время, когда я почитывала разные эзотерические учения, увлекалась йогой, астрологией, интересовалась хиромантией и даже экстрасенсорикой. И уж конечно бы влезла во все это с головой, если бы не религиозное воспитание, твердившее о ереси, бесовском наваждении и непременном зле, исходящем от всего, казавшегося мне интересным и увлекательным. Упс!

– Прошу прощения, Наталья Ивановна, не могли бы Вы повторить вопрос?

Ну не хотите, как хотите. И нечего прыскать ядом в мою сторону. Я прям физически его чувствую. Терпеть не могу эту преподшу. И кто ее только в институт пустил? Профессия учителя едва ли не важнее профессии врача. Тот в крайнем случае прекратит бессмысленное существование, а вот учитель как раз способен сделать его бессмысленным… К этой профессии надо иметь особое призвание. Любить ее. Любить каждого своего студента, стремиться его понять. Искать индивидуальный подход… Вместо этого же сплошь и рядом получается какой-то конвейер. А ведь период детства и юношества столь важен… Как никак, закладывается личность человека. Вот из-за таких-то учителей вся система образования и превратилась в адскую машину по вылепливанию однотипных болванчиков с единственной установкой: «школа-институт-работа-карьера-ДЕНЬГИ». Хорошо еще, если у кого-то в эту цепочку удалось вклиниться таким понятиям, как «дом-семья-дети». Как же страшно жить! Права Рената Литвинова. Просто безумно страшно! Радует лишь то, что я пока еще способна мыслить. Что сама еще не стала био-роботом. Хотя, было бы наверняка гораздо проще. Во всяком случае маниакальные идеи о смысле жизни уж точно перестали бы меня преследовать… Надо было брать синюю пилюлю, или какого там цвета та, что возвращает обратно в матрицу, стирая все знания о существовании другого не машинного мира? Действительно, что лучше: знать правду, понимая, что ничего не можешь изменить или не знать ее вовсе – жить себе в мире иллюзий и не заморачиваться? Дам-с. Вопросик…