Андрей Красников - Альтернатива #3. Точка равновесия

Несколько мгновений профессор безмолвно открывал и закрывал рот, вызывая тем самым невольные ассоциации с сурдопереводчицей, вынужденной комментировать забористый порнофильм. Затем стремительно покраснел и взвизгнул уже знакомым мне голоском:

– В биореактор! Немедленно!

История с вывозом из лаборатории топлива для биореактора повторилась. Единственное отличие от предыдущего раза заключалось лишь в том, что на сей раз Павлов отправился вслед за жертвой эксперимента, оживленно с ней переругиваясь на радость охранникам.

А мне наконец-то выпал еще один шанс на грабеж.

Внимательно прислушиваясь к звукам постепенно удалявшейся брани, я скользнул к ближайшему шкафу, приоткрыл его и, не мешкая, ткнул вытащенным из инвентаря тестером прямо в экран сейфа.

Послышалось слабое жужжание. Затем приборчик резко нагрелся и очень жалобно пискнул, а еще спустя мгновения во все стороны полетели искры и металлический ящик с весьма громким лязгом открылся.

– Дерьмо…

Созданный шум совершенно мне не понравился, но прерываться я не стал. Даже если убьют, то и хрен бы с ним…

[Внимание! Чувствуется, что у вас есть определенная склонность к не совсем законным делам. Поздравляем. Вы получаете достижение “Авантюрист”. Эффект достижения: +1 уровень к навыку “Авантюризм”.]

– Потом, блин, – я сбросил сообщение и запустил руки внутрь сейфа. – Так…

На верхней полке лежали четыре шприца – точно такие же, как и тот, который использовал на своей жертве Павлов. Чуть дальше обнаружился толстый журнал в непрозрачной обложке. Нижняя полка порадовала огрызком яблока и красивой кожаной папкой, где…

За спиной послышался шорох, а затем гневный окрик:

– Это еще что такое?!

Вздрогнув и стукнувшись головой о дверцу шкафа, я начал как можно быстрее запихивать находки в инвентарь.

– Воры!

– Эдик, мочи козла, – моя рука ощупала самый дальний уголок ящика, но ничего там не обнаружила. – Мочи!

Увы, как и предполагалось, маленькому таракану ничего не светило в поединке с безжалостным профессором. Когда я отвернулся от разграбленного хранилища, ученый уже успел поймать шестинога и с упоением лупил его головой о столешницу.

– Получай, лоша…

К сожалению, стоило только мне дернуться на выручку питомцу, как Павлов отвлекся от своего занятия, схватил тяжеленный микроскоп и взмахнул рукой, отправляя его на встречу с моей головой.

Наступила тьма.

Затем перед глазами выскочил вопрос о желаемой точке возрождения.

– А, пофиг, – я мысленно пожал плечами и выбрал рандом. – Продолжим. Авось, еще что-нибудь найдем…

Мне было немного обидно – несмотря на все трепетно взлелеиваемые надежды, очередной уровень Следопыту игра не выдала. Впрочем, определенная логика в этом присутствовала – какими-то особыми подвигами персонаж не отметился. Да, оказался на запретной территории, добрался до сейфа, ограбил его, но дальше-то что? Позорная смерть?

– Ну и хрен с ним.

Выбросив последние события из головы, я осмотрелся.

Мы с Эдиком находились в центре крайне неприятного болота. Под ногами мягко проминалась грязная почва, рядом поблескивали в лунном свете обширные пятна воды, кое-где тянулись вверх почерневшие стволы деревьев. Тем не менее, никакой реальной опасности пока что заметно не было. Даже радиация – и та держалась на вполне вменяемом уровне в восемьдесят три процента.

– Идеальное место для отдыха от назойливых крабов… бро, а давай-ка ты у нас фонариком поработаешь. Посмотрим хоть, что у одуванчика стащили.

Таракан, успевший отвыкнуть от своей солнцеподобной сущности, негромко пискнул, надулся, что-то прошипел, но затем все же включился, озарив пространство голубым сиянием.

Первым делом я вытащил из инвентаря папку. Увы, ожидания в очередной раз не оправдались – внутри не нашлось никаких секретов и никакой ценной информации. Только бережно закатанный в пластик диплом.

[Диплом МГУ.]

[Монгольский Государственный Университет вышел на пик своей популярности сразу после того, как ведущие учебные заведения мира перешли на унификацию выдаваемых свидетельств о высшем образовании.

Множество студентов из России и стран СНГ решили воспользоваться возможностью получить престижный и ценящийся во всем мире диплом МГУ, пройдя при этом обучение не в МГУ, а в МГУ. Деньги же, заплаченные ими за ускоренное заочное обучение в МГУ, послужили основой того, что впоследствии стало известно нам как “монгольское экономическое чудо”.]

– Хитрозадые подсвинки, – я покачал головой и отправил диплом обратно в ячейку. – То-то у профессора ни черта не вышло с его исследованиями…

Следующим на свет появился аккуратно упакованный в плотную бумагу журнал. Мне пришлось изрядно повозиться, но в конце концов обертка полетела на землю, а с обложки на меня уставилась какая-то отвратительная жирная бабища.

– Едрена вошь!

[ Artemis . Журнал для настоящих толерантных мужчин.]

Ошеломленно шепча ругательства, я принялся листать страницы. Практически на каждой оказались изображены все те же рубенсовские тетки. Молодые, старые, черные, белые, коричневые…

В самом конце обнаружился такой же жирный негр, игриво уставившийся на зрителя.

– Нахрен, нахрен…

Творение местных извращенцев полетело в ближайшую лужу, а я, все еще пребывая в культурном шоке, повернулся к питомцу.

– Ххосяин – кхап, – осуждающе прошипел тот. – Бохатстфо.

– Нет, волосатый. Это, едрена вошь, бодипозитив. Это дерьмо, а не богатство.

– Посисиф?

– Он самый, – я усиленно моргнул, стараясь как можно скорее забыть увиденное. – Так называется ситуация, когда отвратительно ленивое жирное тело, вместо того чтобы заняться собой, начинает вопить на весь мир о том, что быть отвратительно жирным и ленивым – это здорово.

Эдик с сомнением пискнул и задумчиво почесал толстое пузико.

– Мода такая, бро. Если жирный – говори, что на толстяках держится мир. Если не сумел закончить школу – кричи о том, что образование не нужно. Если руки из нижней головы растут и делать ничего не умеешь – рассказывай всем о своей тонкой душевной организации. Понимаешь? Не нужно ничего делать, просто ори как можно громче. По примеру чуваков из правительства.

– Тоще так хощу.

– Тьфу.

С раздражением отвернувшись от мохнатого диссидента, я вытащил из инвентаря шприцы с препаратами.

[Экспериментальная сыворотка для создания суперсолдат. Разработчик: доктор Павлов.]

– Интересно, сколько за нее на аукционе отвалят?

– Тай, – к одному из шприцов внезапно протянулась волосатая клешня. – Хощу!

– Уверен? Не помнишь, что ли, как того чувака скрючило?