Анатолий Оркас - Чего ты хочешь? [Трилогия][СИ]

- И что? Владыка приказывает мне всем этим заняться?

- Приказываю. Не обязательно тебе лично. У тебя ребята твои художественным взглядом владеют?

- Чем, простите?

- Ну, художники есть?

- Да, почитай, все художники! Для того ко мне и идут!

- Странно. Вот и дай им задание. Пусть нарисуют все буквы алфавита по-разному. Так, эдак. Потом соберёшь рисунки и отправишь мне на одобрение. Я выберу и скажу, какие шрифты делать. Дальше - больше. У тебя сколько размеров шрифтов?

- Пять.

- Почему пять?

- Ну, так получилось...

- Вот пусть получится другое. Взять за образец какой-нибудь шрифт и назвать его "1". Пусть это будет самый мелкий. А остальные делать удвоением. Понятно?

- Да, Владыка.

- Ну, и последнее. Пора тебе переходить на самоокупаемость.

- Это как? Мне больше не будет денег от корона, да?

- Не пугайся раньше времени. Я тебя не брошу. Но и сидеть у меня на шее тоже не гоже. Не потому, что я жадный, а просто так надо. Поэтому... Будешь выпускать какие-нибудь издания на продажу.

Вокруг уже прекратили всю работу и собрались послушать слово державное.

- Да кто их читать будет? - горько сказал Бремер.

- Вот поэтому будешь выпускать анекдоты.

- Что, простите?

- Анекдоты. Не знаешь, что это? Это... Хм... Ну... Это такая короткая смешная история.

- Простите, Владыка, я не очень понимать. Что это?

- Анекдот? Ну, вот, слушай.

И Марк замолчал. Он ещё помнил уйму анекдотов, но ведь ни один же не пойдёт здесь! Ни про Петьку и Василия Ивановича, ни про Ленина и Сталина, ни даже про немцев... Да что бы такое универсальное вспомнить? Даже драконы и те трёх головые... Или вестерны... О! Вот! Универсальная тема! А то уже окружающие в недоумении.

- Едут кум с кумою с ярмарки. Целый воз товаров набрали. В телегу влезают, кума и говорит: "Ой, кум! Боюсь, ты меня снасильничаешь!". "Я такой" - отвечает кум. Сели и поехали. Въезжают в лес, кума и говорит: "Ой, кум! Лес-то какой - тёмный да страшный! Боюсь, завезёшь меня да снасильничаешь!". "Да - отвечает кум. - Я такой!". Едут дальше. Уже деревня показалась. Кума опять ему: "Ой, кум, вот уж скоро домой приедем, я всё боюсь, снасильничаешь ты меня". А кум опять отвечает "Да, я такой". А кума ему тогда: "Знала бы я, что ты - такой, одела бы трусы и зад не морозила".

Первыми отреагировала молодежь. Сначала послышалось плохо сдерживаемое фырканье, потом дружный хохот. Бремер недоуменно оглядывался, а потом сердито свёл брови.

- Замолчите! Это есть безобразие! Владыка, от тебя никак не ожидал... Чтобы я печатал такую... гадость? Нет, это не есть хорошо! Это беда с высокий искусство!

- Это не беда с высоким искусством, - ответил улыбающийся Марк. - Это очень хитрая ловушка. Вот тебе другой анекдот. Пошёл мужик в лес на охоту. Навстречу - медведь. Он... лук хватает, а у него - бац! Тетива порвалась. Он тогда меч выхватывает, да уронил сгоряча. Ну, нож вытащил, машет им... А медведь ему сочувственно и говорит "Мужик, тебе сейчас не нож нужен, а..."

- А разве с мечом на охоту ходят?

- Да, это я неправильный анекдот выбрал. Ну тогда такой. Парень пытается вытащить телегу из грязи. Ну и ругается, естественно: "Что за чёрт?". Подходит поп и говорит: "Надо обратиться к Богу! Вместо сквернословия скажи "Господи, помоги!" и всё у тебя получится". Парень складывает ладони, говорит "Господи, помоги!", рывком вытягивает телегу, садится и уезжает. Ошарашенный поп: "Что за чёрт?".

Теперь ржали все. Даже Бремер похихикивал.

- И где я буду брать весь этот историй?

- Либо сам придумывать, либо собирай где-нибудь. На первое время я тебе немного расскажу. А дальше дело пойдёт.

- Владыка, но мы вернуться обратно к тем, кто их будет читать!

- О, это как раз таки очень дальний прицел. Смотри, ты будешь каждый день... Ладно, ладно, раз в неделю! Соберёте несколько вот таких анекдотов. Напечатаете на одной стороне листа, потом другие - на другой. И отдадите торговцам. С торговцами потом разберёмся, кому отдавать. Наверное, буду грамотных выбирать. Поначалу никто не поймёт, что это. Но мы и цену поставим минимальную. Ну, скажем, десять ниток - не слишком дорого будет? Может быть - пять. Народ будет рассказывать друг другу, те, кто прочитал. Потом будут покупать, возможно - оптом. Повезут к себе в сёла да деревни, потребуют, чтобы поп читал. Вот будет потеха, когда поп вместо проповеди анекдоты будет читать прихожанам!

- Не надолго, - помотал головой подмастерье. - Вот увидит первый анекдот про попов...

- Или про куму, - захихикал другой.

- Правильно, - кивнул головой Марк. - И тут окажется, что читать - некому! А там читать-то... Тьфу! И попробуют научиться сами.

Все замолкли, переваривая идею.

- Не будут учиться! - уверенно сказал подмастерье. - Покупать не будут и учиться не будут.

- Ради одного этого - не будут. Но будет и ещё много чего. И пластинки, и книги, и объявления, и много, много... Так что пока - выпускать это! На каждом листке ставить порядковый номер выпуска. То есть, не на каждом, а на каждом следующем. Чтобы потом можно было все листочки собрать и составить полный сборник анекдотов. Он будет стоить дороже.

Вернувшись от Бремера, Марк опять занялся стандартизацией. По дороге туда и обратно у него накопилось немало идей, так что Владыка опять собрал всех заинтересованных лиц и в очередной раз попробовал толкнуть прогресс.

- Вот смотрите, господа. Я сегодня ездил по своим новым дорогам... И мой кучер... Мой, королевский кучер! Задумался на повороте, а куда свернуть? И никакой подсказки ему в том не было!

- А что, на каждой дороге список подсказок ставить?

- Список, может, и не надо, но направление на самые крупные населённые пункты - обязательно.

- Да зачем, Владыка? Народ читать те направления не будет, неграмотные. А кому надо - те сами знают. Вон, кучер же ваш довёз вас?

- Потому что я сказал, - выдвинул Марк главный аргумент. - Я сказал - ставить. На всех перекрёстках столбы с указателями. Хорошо бы ещё расстояния указывать. Как вы думаете, мастер инженер, можно ли расстояния указывать?

- Это, Владыка, - отвечал инженер дорожной службы, - правильная мысль! Но где брать людей? Ведь шагами не измеришь, сажнем придётся. А за сажнем - шагать надо. А сколько шагать туда да сюда?

- Распараллелить процессы!

- Не получится! - инженер уже был в курсе мудрёных словечек Владыки. - Ежели поставить сто человек считать по тысяче сажней - обязательно либо ошибутся, либо перепутают, либо по-новой придётся перемерять.

- Организовать и продумать. А проще всего при строительстве ставить метки через каждый километр. Так и будут называться: километровые столбы. На них - таблички с числами, сколько от сего пункта до сего. Ну, или от сего до столицы. Это - раз. Значит, продумать размер столбов, размер табличек, а главное - материалы для них! Чтобы от времени не портились и не стирались. Чтобы на солнце не выгорали и от дождя не выцветали. Дальше. Народ, как уже было сказано, неграмотный. Это решаемо! Школы мы организовываем, уж прочесть название как-нибудь смогут. Хуже с иностранцами. Да, иностранцы по-нашему читать не только не могут, но и не будут. А желательно, чтобы они тоже могли добраться куда надо. Поэтому! Предлагаю: разделить наше невеликое королевство на цветовые схемы.