Олег Языков - Завлаб клана Росс

Кстати, о пиратах... В голове приятно звякнуло, и нежный голос вдруг произнес: "Пополнение расчетного текущего счета. Показать?" Я убавил громкость до интимной и согласился. Оказывается, Флот перечислил мне боевые за участие в сражении, компенсацию БК и премии за четверых мертвых аварцев и трех пиратов из фрегата. Пустяк (всего 47 тысяч), а приятно! Тут принесли скворчащее на спиртовке мясо, да еще чем-то полили его и подожгли! Красота неописуемая! А вкуснотища – ум-м-м... Я просто выпал из реальности. В себя я пришел только от развратного шепота в голове: "Мичман Жиро. Ответить?" Я согласился, но нахмурился. Что-то услуги нейросети перестали мне нравиться своей назойливостью. Это что же получается? Я, к примеру, на бабе, а вкрадчивый голос мне шепчет: "Муж за дверью. Впустить? Да/Нет/Сигануть в окно/Заказать парашют – девятый этаж ведь".

Короче, так получилось, что мичманюга без меня и минутки прожить не мог. Пришлось ему дать номер стоянки "Божьей коровки", а самому активнее заработать челюстями. На отдых в отпуске это походило мало...

Я успел вернуться на грузовик точно ко времени прихода мичмана. Даже к себе подняться не успел. Смотрел, как ремдроиды нарезают круги вокруг битого фрегата. Тут и появился Жиро. Мы прошли ко мне в каюту, он придирчиво просмотрел батарею капитанских бутылок и выбрал одну. За никчемушным разговором тяпнули по паре бокалов. Потом я подлил свежачка и вопросительно посмотрел на мичмана.

– Ты чего прибежал как наскипидаренный? Колись, мичман. Я вижу, как ты мне за спину все поглядываешь. Что интересного ты там нашел? Да, спасибо флотским за боевые и премии. Быстро же вы!

– Так для тебя старались, Стас! Чтоб и ты, значит, к нашей просьбе со всей душой отнесся.

– А что за просьба?

Мичман секунду помедлил, а потом ляпнул: "Мы тут всем экипажем сложились... Продай нам одну коробочку!" И показал мне пальцем за спину. От неожиданности я хрюкнул в бокал.

– Я недаром спрашивал тебя, Стас, о твоем состоянии. Потом мне командир крейсера показал кое-какие данные из оперативной памяти искина, и вопросы по тебе сразу отпали. Парень ты явно не бедный, а эта ваза за твоей спиной превращает тебя вообще в мультимиллионера, если ты этого ещё не знаешь. Одна коробочка этих семян тебя не разорит. А нам она даст тысячекратную прибыль. На основе вытяжки из этих семян аграфами делаются лучшие в Содружестве медкартриджи для омоложения. Безумно дорогие! Но молодость для богачей дороже. Эти семена содержат ценнейший и редчайший фермент, препятствующий старению – L-изоаспартил метилтрансферазы. Ага, тут такая шумиха в "Галанете" и СМИ была год назад, что я и запомнил. Этот фермент обладает уникальной способностью восстанавливать поврежденные белки человеческого тела. Конечно, аграфы получают синтетический фермент, но естественный ведь намного лучше. Слушай, продай, а? Все ребята просят. А то они у тебя просто так стоят в вазе... – Громкость голоса бодро начавшего свой спич мичмана все понижалась и понижалась, а потом, от осознания своей наглости, он и вообще стих.

Я аккуратно поставил свой бокал, вытер с руки капли вина, встал и вынул из вазы две коробочки.

– Вот, возьми. Вас же два корабля было. А денег не надо, спасибо, что встретили и сопроводили. Если можете, мужики, помогите с ремонтом фрегата. Мне он пригодится в путешествии.

Мичман встал и долго лишь разевал рот. Наконец он выдавил: "Конечно, поможем"! И сразу же смылся. А я все коробочки с семенами лотоса на всякий случай убрал в сейф.

В вазе их осталось лишь пять.

Очень похоже сделанных ремдроидами из пластмассы. Даже семена внутри стучали, как шарики в погремушке.

Мичман стрекозлом унесся на корабль, прижимая рукой карман с семенами. Чувствуется, что и экипажам сейчас будет чем заняться. Я с грустинкой погонял вино в бокале, а потом подумал – а чего это я тут тоскую? Чего буйну голову повесил? Когда мне отдана на поток и разграбление вся имперская планета второго ранга? Вспомнился Алексашка Меншиков из старого фильма "Петр I", зажигательно орущий: "Ребяты! В крепости вино и бабы! Там сутки гуляем, шпаги вон! С богом, ура!" Мысль была нетривиальная, бодрая и правильная. А главное – сформулированная вовремя и к месту. Шпаги вон! На Маттерну, уря-я!

Ну, я и дал "уря"! Запер "Коровку" и пулей на планету. А что? Деньги были, жажда и аппетит тоже, о тяге к прекрасному я уже не говорю. Я имею в виду отнюдь не музеи с картинными галереями. Ну, вы и сами поняли... В общем, оттянулся я добро. Есть что вспомнить. Как я, например... Ну, да ладно. Не полицейский протокол читаете ведь.

Через трое суток, весь такой довольный и расслабленный, благоухая феромонами[6] и лучась от эндорфинов[7], доковылял до "Коровки" и рухнул в медкапсулу. Для общего укрепления организма. Так интенсивно я даже на курортах не отдыхал. Но хватит об этом...

К моему удивлению, утром пожаловал молодой флотский офицер и настойчиво попросил меня пройти на встречу к местному начальству. Потом я удивился еще больше – местное начальство сидело отнюдь не на Базе флота. Мы молча добрались до шлюза и загрузились в роскошный штабной атмосферник. Еще больше меня заинтересовали два истребителя, пристроившиеся в сопровождение. Я их, естественно, не видел, но слышал переговоры пилотов с командиром адмиральского катера. Сопровождающий меня лейтенант понимающе улыбнулся. Я мужественно молчал. Сказать мне было нечего.

Долго ли, коротко... Минут тридцать мы летели, что совсем не близко. Все же мы летели на космическом катере, с обалденной скоростью. Но долетели. Вошли в атмосферу, потрясло малость, воздушные ямы, то – сё... Истребители сопровождения, что интересно, нас не оставили, так и переговаривались с пилотом катера. Наконец сели. Мне вся эта романтика нравилась все меньше и меньше. Да и позавтракать я не успел. Лейтенант подвел меня к белому жуку-багги, очень похожему на земные гольф-кары, и мы поехали к роскошному белому двухэтажному зданию, стоящему в густой зелени метрах в двухстах от нас. Может, и покормят, подумалось мне.

Сосредоточенной деловой походкой прошагав по анфиладам светлых комнат, мы с лейтенантом наткнулись на двух мужиков в возрасте, ждущих явно нас. Один был в умопомрачительном военном мундире, никак адмирал флота, а другой – в темном, ничем не выделяющемся, но хорошо сшитом костюме.

– Адмирал Косгрейт – Стас д'Эльта! – звучно, как футбольный комментатор, объявил лейтенант и растаял в воздухе.

Я сдержанно поклонился. Оба старика кивнули, с интересом глядя на меня.

– Ну, я уже наслышан о хозяине "Божьей коровки" Стасе д'Эльта. Эко вы саданули по уже битому пиратскому фрегату, аж восемнадцатью ракетами зараз! – язвительно хохотнул адмирал.