Стив Мартин - Изобретатель упаковок к компакт-дискам попадает в ад

Стив Мартин

ИЗОБРЕТАТЕЛЬ УПАКОВОК К КОМПАКТ-ДИСКАМ ПОПАДАЕТ В АД

Пылающие врата Ада распахнулись, и изобретатель упаковок к компакт-дискам шагнул внутрь под сатанинские фанфары. "Мы давненько хотели его себе сюда заполучить," -- сказало Воплощение Чистого Зла одному из своих инфернальных подручных, -- "но решили подождать, поскольку он так прилежно трудился наверху, заворачивая компакт-диски в целлофан и эту липкую ленту. Пригласи его на обед и не забудь позвать авторов руководств к компьютерам."

Дьявол исчез, пропустив горячие проявления любви, излитые на изобретателя. "Сам Вельзевул сильно порезал себе палец, пытаясь распаковать сборник лучших песен Барбары Стрейзанд," -- прошептал чертенок. Толстый змей подползла поближе и обвилась вокруг ноги изобретателя. "Он раньше был влюблен в изготовителей дистанционного управления с его крохотными кнопочками, притиснутыми вплотную друг к другу, и загадочными аббревиатурами," -- произнес змей, -- "но теперь говорит только о тебе, о тебе, о тебе. Пойдем, соберем тебя к обеду. А про твое задание поговорим позже."

Пока змей показывал ему дорогу в гардеробные Преисподней, лицо его приняло томительное, искательное выражение. "Как тебе это удалось?" -- спросил он, наконец. -- "В смысле, изобрести эту упаковку? Тут всем знать хочется."

Изобретатель, с ногами, удобно охваченными пламенем, польщенный таким признанием, слегка расслабился в новой обстановке. "Первоначальную пластиковую коробочку для компакт-дисков было чертовски легко открывать," -- пояснил он. -- "То есть, если мы собираемся по-настоящему предотвращать доступ потребителя к продукции, то ради Бога, давайте же его предотвращать! Мне хотелось создать такую упаковку, с которой потребитель помчится в кухню за ножом, чтобы у него был шанс, по крайней мере, раскроить себе руку."

"Именно тогда тебе в голову пришла идея самоклеящейся упаковки?" -спросил змей.

"Самоклейка некоторое время была очень славной. Мне нравилось, что она не оставляла абсолютно никакого места, в которое можно было бы вцепиться ногтями, однако я знал, что нам есть куда двигаться в этом направлении. Именно тогда мне попался целлофан -- целлофан с иллюзией полоски отрыва, в то время, как никакой полоски отрыва там не существует."

В тот вечер на праздничном обеде, проводящемся один раз в эон в честь вновьприбывших, изобретатель сидел по правую руку от самого Дьявола. По левую разместился Цербер, сторожевой пес Гадеса и известный дизайнер ананаса. Дьявол проболтал с изобретателем всю ночь напролет, затем попросил открыть еще одну бутылку вина -- на этот раз с помощью вилочного штопора с боковым скольжением. Изобретатель весь взмок, но час спустя бутылка была открыта.

Сначала никто не замечал какой-то приглушенной суеты, доносящейся откуда-то сверху, одннако вскоре шум стал довольно продолжительным. В конце концов все собрание подняло головы к потолку и, наконец, сам Дьявол заметил, что внимание куда-то переместилось. Он задрал голову.

В эфире зависли три ангела, в руках у каждого было по предмету. Изобретатель сразу понял, что это: пачка из-под молока, сумка на пластиковой молнии и банан -- три идеально разработанных упаковки. Он помнил, как, бывало, сам восхищался ими, пока не впал во зло. Три ангела спланировали к помосту. Один вознес сумку над теми, кто придумал пузырек для аспирина, заливая их потусторонним светом. Желтое сияние банана омывало адского пса Цербера, дизайнера ананаса, а молочный пакет излучал свою белую яркость в направлении изобретателя упаковок к компакт-дискам. Дьявол резко поднялся, проревел что-то по-латыни, выпустив из пасти крылатое полчище суккубов, и, сердито извинившись, удалился.

После этого фиаско изобретатель вернулся к себе в номер и потыкал в кнопки пяти пультов дистанционного управления, необходимых для того, чтобы включить видеомагнитофон. Раздраженный неудачей, он закрыл глаза и принялся созерцать предстоящую ему в унынии Ада вечность: возможно, ему больше никогда не увидеть снежинку или сливочную карамельку. Но потом он подумал о хорошем обеде, которым его только что накормили, о своих новых друзьях и решил, что в снежинках и карамельках все равно хорошего мало. Подумал он и о том, что грядущая вечность, в конечном итоге, может оказаться не такой уж и плохой. В дверь постучали, и вошел змей.

-- Дьявол попросил меня передать тебе задание, -- сказал он. -- Иногда его мучают ужасные мигрени. Он хочет, чтобы ты стоял рядом и открывал ему пузырьки с аспирином.

-- Мне кажется, я смогу это делать, -- ответил изобретатель.

-- На всякий случай, чтобы ты знал: каждый раз ему требуется новый пузырек, поэтому тебе придется снимать ободок для защиты от случайного проникновения, колпачок для защиты от детей -- и алюминиевую защитную прокладку, -- добавил змей.

Изобретатель с облегчением перевел дух:

-- Никаких проблем.

-- Вот и хорошо, -- ответил змей и повернулся уходить.

Но тут дрожь сотрясла вдруг все тело изобретателя.

-- П-послушай, -- голос его задрожал от нехорошего предчувствия, -- а кто будет вытаскивать ватный тампон из самого пузырька?

Змей медленно обернулся к нему, и его лицо исказилось, превратившись в маску самого Вельзевула. Мощный низкий рык, который исторгла его пасть, казалось, исходил из самих глубин Преисподней:

-- Так ты же и будешь, -- ответил он. -- ХА ХА ХА ХА ХА.