Ина Тундра - Все проще, чем кажется

Ну как можно было серьезно относиться к компании, в которой главное лицо было Тундра, а второе — Олень? Когда люди заходили к нам в офис по делу и, смущаясь, спрашивали, а на месте ли Тундра, не понимая, насколько это нормально называть меня так, а как называть по-другому мало кто знал, очень часто они слышали нормальную для работников, но повергающую в шок всех посетителей фразу:

— Тундры нет, есть Олень, позвать?

Очень многие даже думали, что это такая циничная шутка.

На Неглинку и «Джаб бар» я забила окончательно. У меня не было никакого желания ими заниматься. Впрочем, у меня вообще не было желания заниматься чем-либо, только редкие взрывы эмоций и энергии, продиктованные какими-то внешними факторами, очень короткие и быстро проходящие, заставляли меня делать хоть что-нибудь. Меня еле-еле хватало на «Тундру» и «Технику», еще меньше — на «Алкофешн», а на «Джаб» не оставалось ничего.

Отношения с владельцами Неглинки испортились окончательно, но мне было все равно. В целом, мне тогда все было одинаково и параллельно. Казалось, что вся жизнь течет, как в тумане, что-то происходит, что-то случается, но пролетает мимо меня, не задев.

Я принимала все как факт, ничего не хотела делать, а то, что что-то делалось само по себе, было простым течением неконтролируемых событий, в которых я вроде активно участвовала, но которые совершенно не трогали меня внутри.

Мне было все равно.

Железобетон — это крепкое основание.

Дочь. Друзья. Работа.

То, ради чего я живу.

Прошлое стараюсь не вспоминать.

О будущем — не думать.

Ты сильная — ты справишься.

Молитва каждого дня.

Слезы, не слезы.

Еще немножко железобетона в сердце.

И не такое проходили.

Фото на зеркале — Ричи, Ричи…

Подъем — в 7 утра, отбой — в 2 ночи.

Попытки сохранить человеческое в отчаянно гнилом бизнесе.

В час ночи по 40 минут сидеть на кровати спящей дочки, прислонившись к ней щекой:

— Ты — единственное, кого я так безусловно люблю и на кого у меня так мало времени.

Кладбище.

Ненавижу этот ебаный памятник!

Не езжу.

Не могу.

Некуда уткнуться носом поплакать.

И фоновая фраза моей жизни:

— Когда-нибудь я буду очень счастливой!

Не сейчас,

Но обязательно,

Когда-нибудь.

Ррррр, моя малышка…

День за днем,

Час за часом

Мы проживаем свою жизнь, размениваясь на пустяки:

Мы паримся по работе,

Погрязаем по уши в повседневных делах и заботах.

Нам нравится наша жизнь.

Нас хвалят и ругают.

Мы злимся и радуемся.

Мы просто живем.

Плачем внутри,

Смеемся на людях.

Нам вечно не хватает денег, но мы не отказываем себе ни в чем.

Мы мечтаем о вечной любви и боимся привязанностей.

Нам страшно кому-то довериться, и мы искренне верим, что нас никто не предаст.

Нам сложно и не комфортно, и чаще всего мы говорим: «Как это все заебало!»

Мы устали от жизни, от самих себя, от проблем, одиночества, лжи, пафоса, желания чувствовать себя лучше всех и невозможности этому соответствовать.

Нам просто тупо хочется похвалы, тепла и признания.

Но вместо этого мы каждый день пытаемся прорваться сквозь глупость и банальность обыденной жизни.

Мы знаем, как искусственно создать романтику, и без удовольствия ее создаем.

Мы панически боимся, когда сердце начинает дрожать потому, что знаем, что сердце, заливающееся теплой, спирающей дыхание дрожью, — это стопроцентная адская боль потом, которой (нуеенахуй!) лучше избежать.

Глупые романтики в душе.

Нарциссы и циники снаружи.

Заплутавшие в собственном «Я».

Уверенные в том, что уж мы самые-самые…

Так много желаний и интересов.

Так много возможностей.

И еще больше проебов.

Я иногда смотрю на людей и поражаюсь:

Огромная серая масса,

Миллионы —

Они страдают, верят, любят, живут чем-то своим,

По-своему.

Им неведомы наши загоны, страсти и желания.

Им просто и комфортно:

Жизнь, сон, дети, телевизор, работа,

Друзья, дача, шашлык, какие-то интриги.

Узкий коридорный мир.

Туннельное мышление.

Природой созданные рамки жизни.

Вот почему им там комфортно?

Вот почему им ТАМ комфортно, а мы при всех наших возможностях и прочих радостях того, что мы имеем и что для них, возможно, лишь вечерняя предсонная мечта — мы плачем внутренне и чувствуем себя несчастными, при всей свободе выбора и широте обзора?

Я плакала на днях навзрыд, не зная, куда спрятать слезы от ребенка, при просмотре «Новых приключений Золушки».

Мне было просто так по-человечески обидно, что в жизни так не бывает, что ты будешь ждать и надеяться, мечтать и верить, и твои глаза будут наполняться слезами и сердце превращаться в кровавый кусок мяса, но никто не примчится в последний момент на белом коне и не спасет тебя, как в сказке. Зато ты всегда будешь знать, что еще чуть-чуть, еще немного, надо потерпеть, но это все равно будет так, как будет, а боль — она пройдет так же, как проходила до этого, надо просто еще немного потерпеть.

И ты стоишь, прислонившись лбом к окну и не пуская ни одной мысли к себе в сердце, и убиваешь в себе разумом надежду на сказку и веру в чудо потому, что это жизнь, жизнь, как она есть потому, что тебе 28 и ты знаешь факты, с которыми придется смириться.

Так хочется верить, что случится чудо и… Ну хоть какое-нибудь случится ебаное чудо!

А жизнь продолжается, и чуда нет.

Да ну и фиг с ним!

Мне 28, и я только что удушила в черт знает какой раз холодными доводами рассудка еще одну любовь в своем, кажется, уже бетонном сердце.

Она еще трепещет где-то там, но глухая оборона логики не дает ей возможности дышать, еще немного, и эта любовь сдохнет окончательно.

Мне жаль.

Мне искренне жаль даже не любви, а себя. Потому что я променяла дыхание жизни — пусть болезненное, пусть безрассудное, зато смеющееся, задыхающееся счастьем и пульсом живого сердца, — на пустое спокойное и ненужное мне стандартное течение жизни.

Зато не больно, а просто и понятно.

Все, как обычно: свои загоны, мысли, пожелания, свои проблемы, радости и вечное «хочу» чего-то большего.

Мысль, спрятанная где-то в дальних уголочках мозга, как в анкетах, заполняемых в 15 лет, когда ты еще так наивно веришь в сказки и, улыбаясь жизни, ждешь чудес.

Чего ты хочешь в 28?

Принца!

Чтоб на коне,

И чтоб, блядь, с королевством.

И ниибет.

Хочу, как в сказке.

Вот хочу — и все!

Хотя нет,

Пизжу.

Включился разум:

И далее огромный список всплыл всего, чего хочу…

С Неглинкой и Джаб-баром расстались по стандартной схеме. Приведенный аудитор, абсолютно не разбирающийся в барном деле, подозрения в воровстве, на которые я даже не отреагировала, так, лишь грустно улыбнулась, тяжелый разговор в офисе с владельцами, и как будто гора с плеч свалилась.