Анна Флёр - Охота на самцов

* Идеальный расклад — это познакомиться в модном баре, вместе напиться, затем поехать в клуб, там зацепиться, ну а дальше, как хотите. Можно, как мудрая золушка, «случайно» забыть какую-нибудь вещицу, завернутую в бумажку с номером телефона, чтобы на следующий день ты не выходила из его все еще туманной головы и он хотел встретить тебя вновь, дабы, как джентльмен вернуть ее обратно. Ты встретишь бедолагу в нежном розовом платье в мелкую розочку, которое на ветру будет трогательно развеваться, очерчивая твой тонкий стан. Он тебя увидит и не поверит своим глазам. Как вчерашняя сексапильность может скрываться за таким ангельским обличием?..

Возможен и другой вариант, если у вас обоих бурные темпераменты. Все очень просто: вы расслабляетесь по полной, потом едете к нему домой (чтобы ты могла посмотреть, насколько он действительно тот, за кого себя выдает), ну а на следующее утро ты надеваешь его рубашку и приносишь горячий чай в постель. (Не кофе! Это слишком банально!)

* При наступлении перепития у одной из участниц вторая, обязательно контролирующая происходящее, немедленно уезжает с ней, не прощаясь. Дело в том, что при прощании заведенный мужчина может не захотеть отпустить понравившуюся девушку и создастся неловкая ситуация: придется указывать на поведение все больше теряющей контроль участницы, отчего страдает ее имидж не только в глазах объекта, но и в глазах окружающим.

* Если же перепил объект, наступает опасность для участниц и падение имиджа всех находящихся вокруг него.

* При возникновении угрозы, например если объект пытается изнасиловать участницу, необходимо постараться с улыбкой (чтобы не вызвать агрессию) отойти в туалет (самый действенный способ — извиниться и сообщить о сильной и болезненной менструации), после чего дать понять второй участнице о выходе из игры. Секс должен происходить только при обоюдном согласии. В ином случае обязателен выход из игры.

* При потере интереса к объектам, даже после замены, участницы имеют право выхода из игры. Действие должно сопровождаться благодарностью за приятно проведенное время и уважительной причиной отъезда.

* При потере интереса со стороны мужчин действия участниц тоже сводятся к активности: благодарность, уважительная причина, отъезд.

* Важно никогда не забывать делать попытку оплатить счет самим. Мужчины всегда возьмут инициативу в свои руки, но у них не возникнет мысли, что вы хотели использовать их в корыстных целях.

5. Соблюдение принципов кодекса.

Нормы кодекса являются незыблемыми и основаны на многолетнем опыте охоты на мужчин. Если наступает необходимость внести изменения в кодекс, созывается весь действительный состав участниц, после чего абсолютным большинством принимается поправка, внесенная на рассмотрение любой участницей группы.

10:30. Подъем. Я продираю глаза и с ненавистью смотрю на будильник. Надо будет его поменять. Пусть играет мои любимые мелодии, включает радио или нежно будит словами: «Доброе утро, Риточка!» Точно, надо попросить маму поднапрячься и изобразить приятный, как в детстве, голосок. Интересно, она меня сразу отошьет, или я ее все же уломаю?

11:00. Подъем, я сказала! Рита, напрягись! Запись на маникюр перенести не получится. Сегодня все хотят быть на высоте, в том числе и твои пальчики.

11:15. Съела два киви. Говорят, полезно для печени и кишечника. Время покажет. Принятие душа с кофейным гелем, чашечка горячего кофе с сыром (никаких углеводов сегодня, а то животик раздуется), и я готова идти в бой! Вперед! К красоте и великолепию!

12:00. По идее у меня уже начался маникюр. Одна проблема: я еще только выбегаю из дома. Кто бы мог предположить, что так трудно подобрать подходящий верх под мои новые белые джинсы? Я перемерила половину содержимого шкафа и остановила выбор на розовой шелковой блузочке, идеально на мне сидящей и подходящей к помаде. Наверное, здорово будет сидеть в парикмахерском кресле в бигудях, с накрашенными ногтями, в одноразовых тапочках и красить губки. Пусть мой любимый парикмахер Юрочка полюбуется. Может, притвориться капризной особой и не оставлять чаевые? Посмотрим по настроению.

12:10. Я нервничаю, пытаясь засунуть ключ в дверную скважину. Я все делаю правильно, а вот он упирается всеми своими зубьями и не хочет лезть в эту дырку. Наверное, они ночью что-то не поделили. В зубах я держу телефон.

— Алло!

— Маргарита, вы сегодня записаны на маникюр, педикюр и укладку. Начало вашего дня красоты в 12:00. Мы вас ждем.

— Я иду. Скоро буду! Еще пару минут. Можете начинать варить мне кофе.

Я сбросила звонок. Неудобно говорить. Надо разобраться с ключом.

12:20. Забегаю в салон, бросая на ходу:

— Я на маникюр! Маргарита Миронова!

«Так вот как выглядит эта сучка, которая, говорят, постоянно опаздывает и качает права», — наверняка подумала новая девушка-администратор.

Ничего! Пусть знают наших!

13:00. Пусть маникюр прошел и по ускоренной программе, зато сейчас я могу спокойно вздремнуть: у меня педикюр! Но что я вижу! Вышел новый Vogue! И на обложке Наоми Кэмпбел! Она — мой образец поведения с салонными жополизами. И гениальная охотница на миллионеров, хотя чего мелочиться — на миллиардеров, на сильных мира сего и на популярных голливудских красавчиков. Черненькая пантерка с точеными коготками, готовая впиться в глотку любому, кто встанет на ее пути к новой шубке или бриллиантовому колечку. Ладно, ее оставлю на сладкое, прочитаю статью про изменения в ее личной жизни потом, после очередной чашечки горячего кофе. Перелистываю на самую любимую мою рубрику: «Веселые картинки», или «Светская хроника». Ба, знакомые все лица! Они всегда и везде, в перерывах между сексом с очередным бизнесменом или (его сыном) и шопингом. Встречайте: последний ряд нашего лекционного зала, курсы с первого по четвертый. (Заметим, на пятом курсе они либо вообще забывают приходить на занятия, либо в срочном порядке выходят замуж и беременеют, пока муж не догадался, что в его жизнь вошла круглая идиотка. Се ля ви!)

14:40. Наконец сбываются мечты: я сижу с накрашенными ногтями на ногах, курю тонкие сигареты, на голове — бигуди. Вылитая Марлен Дитрих! Юрочка предлагает мне порезать яблочко, которое он стащил из салона, но я снисходительно отказываюсь.

— Юрочка, лучше поскорей выпусти меня отсюда! У меня еще столько дел, не представляешь!

Надо заехать в магазин, купить что-нибудь новенькое и ультрамодное, пока это не надели другие. Пусть говорят, что я законодательница моды! Хотя на самом деле кто первый схватил в киоске новый выпуск журналов Vogue и Officiel, тот и становится законодателем. Лично я пускаюсь на поиски числа двадцатого.