Алексей Баев - Грехи и погрешности

– Почем, – спрашиваю, – темная?

– Миллион условных единиц, – отвечает менеджер, и я вижу, как его лягушачья впалая грудь при этом раздувается от собственной значимости. Смешно. Однако я даже не улыбнулся.

– Нормально. А красная?

– Два миллиона, – отвечает, а сам того и гляди лопнет от избытку газов.

– Сколько-сколько? – я, пацаны, не поверил своим ушам. – Она ж бэушная!

Хмырь же, у него даже голос завибрировал, поясняет:

– Не бэушная, а объезженная! Между прочим, на этом самом автомобиле предыдущие три года катался сам Элтон Джон! После таких владельцев автомобили стоят гораздо дороже…

– Да хоть Борис Моисеев! – перебил я лысого. Ну, гад, и взбесил он меня! – Ты врубаешься вообще, что сейчас мне, конкретному пацану, впариваешь тачку втридорога, на которой… Как ты думаешь, недальновидный менеджер, неужели я своей девственной мужской жопой сяду в кресло, в котором… Не, ну ты понял, да?! Я никого из сексменьшинств не хочу оскорблять, но ты, пожалуйста, феню фильтруй. Договорились, в натуре?

Этот сразу сдулся, худенькие плечики опустил и робко кивнул.

– То-то. «Мокрый асфальт» беру, – успокоился я. – Катюх, ты меня прости, но тебе машину купим завтра.

– Ничего, пап, – улыбнулась мне дочка. – Не переживай. Завтра так завтра.

Ну как я могу ее не любить? Даже слов от умиленья не нашел. Просто обнял за плечи и чмокнул контрольным в лобик.

– Пройдемте в кабинет для оформления, – выдохнул тем временем лысый, поняв, что буря просвистела стороной. – Расплачиваться чем будете?

– Цветными расчёсками, – ответил я. Не, ну бесят меня такие вопросы!

Он вскинул на меня удивленные глаза.

– Наличными условными единицами, чем же еще?!..

Катьку я закинул домой, а мы с Ленкой вечером решили зарулить в кабак, обмыть новые колеса. Столик и место на парковке заказали заранее. Поехали, естественно на «Феррари». Машина, я вам скажу, реальный зверь. А красивая… Если б не пробки… Но это уж, как говорится, издержки роскошной столичной жизни. Приходится терпеть. Или на метро передвигаться в маскхалате, чтоб никто не узнал. Можно, конечно, «скорую» купить, нацепить докторскую пидорку голубого цвета и мотыляться, как чмошные депутаты, по полосам спецдвижухи, но не по-пацански это. Неправильно.

Поужинали мы с супругой как обычно – плотно и вкусно. Выпили по стакашке тридцатилетнего вискаря. Культурную программу с удовольствием посмотрели – пела парочка каких-то провинциальных отморозков – «шансон-дуэт В. Тамбовский и О. Брянская». Здорово ребята отработали, я вам скажу. Поверьте мне – шарю, давний ценитель.

Да и вообще, настроение у нас было прекрасное. Замечательное и романтическое, как в медовый месяц. Ленка за весь вечер ни одной предъявы мне не сделала, ни одну мою блядь «добрым» словом не помянула. А это, пацаны, редкость покруче золотых самородков в Москве-реке. Мы даже в Тайланд решили вместе слетать, чего уж лет десять не делали…

Но есть, братва, такой жизненно-вечный закон, известный в народе как закон подлости. Знаете! Кому я говорю?! И по этому самому закону, если всё у тебя в жизни хорошо, даже еще лучше намечается, обязательно какое-нибудь говно случится.

И оно, это самое говно, ждать себя в тот вечер не заставило.

Только вышли мы с Ленкой из кабака в обнимку, только приблизились к новой нашей эксклюзивной ласточке благородного цвета «мокрый асфальт» ценою в один лимон условных единиц, как заруливает на парковку на бешеной скорости черный «Хаммер», точь-в-точь как мой собственный, только фонари на крыше синие… Я его, как только заметил, сразу понял – не к добру. А уж когда этого монстра дорожного юзом повело…

С другой стороны, того братана понять можно, если крепко постараться. У «Хаммера» ж посадка высокая. Водиле, даже если он самую-самую малость выпивший, на скорости всех заметить и при этом никого не покалечить крайне сложно. Обидно только, что машин возле ресторана стояло десятка два, а всмятку лишь моя «Феррари». Хорошо еще, что меня в автосалоне тот лысый дятел полную страховку оформить уломал.

Так что в деньгах я, братва, не потерял. Да и мечту детскую в жизнь воплотил. Пусть скоротечно, но все-таки реально, в натуре. Галочку-то мысленно поставить можно. Или не стоит? Вы как считаете?

Короче, пацаны, вы, пожалуйста, будьте поосторожней. Не, я не про вооруженный беспредел тру, этот тип опасности себя в современной России практически изжил. Как-никак двадцать первый век в самом разгаре, цивилизуемся потихоньку. Уже почти все нормальные люди перешли от калашниковых методов разрешения проблем к культурному общению на дипломатическом языке вам известных графов Мальборо, Толстого и Талейранта. Это в порядке вещей.

Я, призывая вас к осмотрительности, хочу сказать следующее – берегите себя от досадных недомолвок и трудностей перевода. Они ж чего, сволочи такие, в ваших судьбах натворить-то могут?! То состояние, что мы десять лет зарабатывали потом и кровью, причем в буквальном смысле, эти паразитические закорючки на белой бумаге забирают у нас за здорово живешь. Да что – забирают! Сами отдаем, тащим крючкотворам в тазиках с голубой каемочкой, да еще и просим – возьмите, пожалуйста, будьте так любезны. Пытаются развести нас, братва, все кому ни лень и на ровном месте. Обидно, понимаешь.

Вот и с Валей Кривым историйка вышла. Попал конкретный пацан, мой основной друг в такую ситуёвину, из которой другого выхода нет – только плакать в подушку. Но слезу пускать – это бабские заморочки. Мы ж, пацаны, лучше выпьем, посмеемся негромко и мораль для себя накрепко усвоим. Так, в натуре? В общем, хорош пургу нести. Слушаем, короче…

Звонит мне на днях Валя:

– Здорово, – говорит, – Пятый. Подъехать сможешь? У меня тут, в натуре, маленькая проблемка образовалась.

Оговорюсь сразу – «маленькая проблемка» для Кривого – это когда его семью в заложники взяли (1994-й), пять вагонов закупленной в Астрахани черной икры в отстойнике на станции Лиски протухли (1998-й), единственный сын в ислам решил уйти, чтоб легитимно жениться сразу на двух любимых однокурсницах (2006-й). Не, ну вы меня поняли, в натуре? За двадцать лет три «маленьких проблемки». И вот тебе пожалуйста, четвертая нарисовалась!

У меня нехорошо засосало под ложечкой.

– Выкладывай, – говорю, – свою трудность. Чем смогу, помогу. На крайняк Чемодана с Профессором подпишем. Короче, решим с Божьей помощью твою проблемку.

– Не, Сёма, ты не догоняешь! – грустно засмеялся Валя. – Не суетись, не тот случай. Я неправильно сказал, проблемки никакой нет! Так, хрень тут у меня происходит. Я нутром чувствую, что под раздачу попал, а где подвох – пока не врубаюсь. Пятый, приезжай, а? С ночевой. Посидим под ёлочкой, бухнём под шашлычок… А заодно и бумажку почитаем, репу почешем.