Александр Цыпкин - БеспринцЫпное матерное, или Трагическое недоразумение

Как мы помним, работать обезьяна может с 4 лет. У меня живое воображение. Итак, утро. Все обезьяны построились, как алкаши в «Операции Ы».

– Ну что, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать? – говорит дедушка Ху.

– Я, – пищит маленькая Сима (дочка Шимы) и немедленно получает палкой по жопе. Дедушка Ху помнит дни рождения всех обезьян и знает, что Симе 4 года только через два месяца, а значит, ей пока нельзя работать, это негуманно, но объяснить это можно только… вы угадали – палкой по жопе. Шиме обидно. Она целыми днями собирает кокосы, а дочка хуярит бамбук, но Шима знает, дедушка Ху беспросветно ебанулся, и лучше лишних вопросов не задавать, так как не очень понятно, что у него в голове. Через два месяца на построении Симе вручают торт со свечками, все поют Happy Birthday, инспектор Су проверяет Симин ID и торжественно вручает трудовую книжку. Сима ни хрена не понимает, собирается книжку тоже скурить, но в этот момент… да-да, получает палкой по жопе. Она привыкла, что это означает «Не собирай кокосы», а тут хуяк – смена парадигмы, теперь это «Cобирай кокосы». На осознание уходит пара месяцев, а жопа не бетонная. И даже в это я верю! Да, дедушки Су и Ху помнят, кто когда родился. Да, обезьяна мгновенно допирает, что детство кончилось, велкам ту зе клаб. Да, Сима – Лобачевский и тут же учится считать до 1000… Всё так и происходит, но черт возьми, а с наступлением пенсионного возраста что?!

Осень, дедушка Ху продал кокосы, купил балалайку и пьет целыми днями, пока Шима, Сима и остальные работники собирают кокосы, а обезьяньи дети курят бамбук. И тут Сиддхартха тыкает его в глаз, мол, дедушка Ху, а помнишь ли ты, какой сегодня день?

– День моего перерождения в жабу?

– Нет, старый дурак, сегодня день рождения Шимы.

– Ура! Я куплю ей банан!

– Себе купи банан, о позор нирваны! Шиме сегодня двенадцать лет.

– Блять! Что же ты раньше молчал! Я же без ее пенсии останусь!

Дедушка Ху мчит в колхоз, берет палку, ну… в общем, вы поняли. Шима пересчитывает кокосы и понимает, что старый совсем обкурился и ей до 1000 еще 999 кокосов, продолжает собирать. Дедушка Ху в ярости и палку не опускает! Жопа Шиме подсказывает, что надо идти курить бамбук, а завтра дедушка вернется в разум. А внутренний голос – что Шима забыла про контракт, где бананом по песку было написано «12 лет – и нахуй с пляжа». Но Шима голос не слушает. Так продолжается месяц.

Но знаете, я даже верю, что Шима помнит о дембеле и ровно в день рождения вешает перчатки на гвоздь или пишет донос на дедушку Ху, если тот пытается забыть про пенсию. Более того, я верю, что потом Шима раз в месяц расписывается в ведомости за себя, дедушка Ху получает бабло, тратит на нее и балалайки, и все счастливы, и Шима не съебывает в лес, так как любит дедушку Ху, и вся эта безумная машина по производству кокосов работает… Но вот что меня реально беспокоит – вся Азия заполнена пенсионерами-мартышками, которые умеют считать до 1000, знают свой день рождения, умеют стучать в Комиссию по защите обезьян, знают величие власти палки по жопе и все буквально изнывают от безделья. К чему это приведет? Точно! К восстанию обезьян! Пока мы тут выбираем Путина или Ксению Собчак, боимся искусственного интеллекта и прочей робототехники, где-то в глубине кокосовых колхозов зреет бунт обезьян-пенсионеров. Как вы понимаете, они нам не простят ничего. Готовьтесь. Закупайте мачете и соль. Нам всем пиздец.

Всё вышесказанное, кроме фразы экскурсовода, – бред доведенного детоксом до исступления борца за свободу людей. Но истина где-то рядом (с).

Олег. Привет, Лиза!

Лиза. Привет. Лаконично. Ты что, бот?

Олег. Кто? Что значит «бот»?

Лиза. Понятно. Пройдешь тест Тьюринга?

Олег. Кого?

Лиза. Понятно, Олег, не бери в голову.

Олег. Хорошо, не буду. Как дела?

Лиза. Я буддистка, поэтому мои дела никак.

Олег. Ого, а почему никак?

Лиза. Понятно. Не бери в голову.

Олег. Что делаешь?

Лиза. Решаю, кто виноват.

Олег. В чем?

Лиза. Понятно. А ты, смотрю, начитанный.

Олег. А ты – «палец в рот не клади»…

Лиза. Еще один такой фразеологизм, и твои шансы хоть что-то положить в мой рот уменьшатся до нуля.

Пауза .

Лиза. Куда пропал-то, Олег?

Олег. Шансы повышаю.

Лиза. Как планируешь это делать?

Олег. Молчанием, а то ты слишком высокоинтеллектуальная для меня. И да, твои примитивные проверки на образованность я намеренно не проходил, чтобы понять масштаб высокомерия. Более того, хочу расстроить насчет «дела никак»: это довольно поверхностное представление о буддизме, и рискну предположить, твои познания о нем заканчиваются на прочтении «Сиддхартхи».

Лиза. Сука.

Олег. Не бери в голову.

Лиза. СУКА. Откуда ты такой умный выискался? По лицу так не скажешь.

Олег. Да мне уж говорили. Были бы живы родители, предъявил бы.

Лиза. Ты же молодой? Или наврал про возраст?

Олег. Нет, всё честно, сорок шесть, но я поздний.

Лиза. Давно они умерли?

Олег. Папа давно, мама полгода назад.

Лиза. Извини.

Олег. Ничего страшного. Это жизнь.

Лиза. Это да. А шутить на эти темы можно?

Олег. Шути.

Лиза. Ты в анкете написал, что первый раз зарегистрировался на сайте знакомств.

Олег. Да.

Лиза. Раньше мама не разрешала? Теперь на свободу вырвался?

Пауза .

Лиза. Обиделся?

Олег. Нет, никак не могу закончить смеяться, такая шутка гениальная.

Лиза. Сука.

Олег. Твой запас ругательств весьма ограничен. Мама не разрешает?

Лиза. Мне пора. Завтра спишемся.

Олег. Лиза, дела всё еще никак?

Лиза. На работе.

Олег. Можешь переписываться?

Лиза. Я же на работе, конечно, могу.

Олег. У ивентщиков обычно на работе ад. А почему ты такая красивая и, я бы даже сказал, умная?

Лиза. Сука.

Олег. Я в курсе. Так вот – почему ты торчишь на этом сайте и болтаешь с таким, как я?

Лиза. Из милосердия. Это моя корпоративная социальная ответственность. Иначе кто с тобой болтать будет? Ну а ты, «бизнесмен, был женат, есть сын, квартира и дом в Европе», ты здесь что делаешь? Или наврал, может, всё про себя?

Олег. Нет, не наврал, всё так. Дома даже два.

Лиза. Сука.

Олег. Не волнуйся, один только в Европе, второй – в Псковской области.

Лиза. Никому больше не говори это, а то с тобой перестанут девушки общаться.

Олег. А что, Псков проклят?

Лиза. Типа того. Так что ты тут забыл?

Олег. Ну если честно…

Лиза. Оспади… ну давай честно, если по-другому не умеешь.

Олег. Серьезное что-то ищу.

Лиза. В смысле, женщину, которая трахается с серьезным лицом?

Олег. Ага, причем желательно в Псковской области. Нет, просто хочу самых обычных, нормальных, отношений.