Александр Цыпкин - Полное собрание беспринцЫпных историй [litres]

– Давайте.

Руки у нее дрожали. Теперь я знаю, кто любит крафт.

Мама моей знакомой наслаждается ретрошоппингом. Этот термин не означает страсть к покупкам старомодных ветхих шушунов. Речь о близком к маниакальному сожалению о совершенных покупках.

Схема такая: купила чашку, пришла домой, начала всем вынимать серое вещество насчет целесообразности покупки и желании вернуть чашку в магазин. И так от машины до газировки. Вечное сомнение в правильности уже совершенного поступка. Сомнение, тотально отравляющее жизнь твою и окружающих. Дочь – человек нордический, но иногда хватается за помповое ружье.

Но даже в таком недуге есть Эверест. Недосягаемая высота, возводящая обычную черту характера в статус Дао.

После смерти мужа женщина, выходя из крематория с урной под мышкой, озадачила дочку следующим:

– А может, все-таки зря мы папу кремировали?

Опубликовано с разрешения.

Возвращаюсь в Москву с чувством выполненного долга, услышал душевное. Сначала думал из этой истории сделать повесть, потом рассказ, потом пост, теперь понимаю, что она самодостаточна в одной фразе.

Знакомая третий год в браке. Неожиданно у мужа обнаружилась любовница. Я разумно осведомился, чего подруга кипишит, раз сама была любовницей и он к ней ушел от жены. Дескать, ничего удивительного. Ответ размазал.

– Я и не думала, что он меня верностью удивит, хрен-то с ним. Но, б. ть, как можно быть настолько неоригинальным, чтобы начать встречаться в итоге с бывшей женой, и, что более всего выморозило, в том же отеле, в котором он трахался со мной.

Опубликовано с разрешения.

Сидим в кабинете втроем. Саша (41 год), Серёжа (26 лет), Даша (24 года).

Серёжа: У меня новая знакомая, отлично на выходных пообщались.

Саша: Симпатичная?

Серёжа: Нууу… Ты знаешь, она очень хороший человек.

Даша: Убила бы, блять.

Я в сорок второй раз собрался умереть от весенней аллергии. Звоню папе уточнить, какие препараты облегчат мой уход. Папа выслушал оду симптомам, назначил пару стандартных колес, от которых я так и не умер прошлой весной. Я загрустил, начал давить на жалость, и тут папа обнадежил:

– И возьми еще вот что… (название лекарства).

Три лекарства для человека, не очень справляющегося с задачей «одна таблетка через день», – это вызов.

Иду в аптеку. Беру указанную хрень. Читаю инструкцию. П… ц. Шесть раз в день и в разной дозировке. Принимать месяц.

Звоню папе.

– А вот последнее – обязательно нужно?

– Да.

– Оно поможет?

– Отчасти.

– От какой? Ну правда, зачем мне оно? Тут такой список заболеваний, ты что-то мне не говоришь?

Пауза.

– Это бесполезный набор трав, но я надеялся, что ты так задолбаешься его принимать, что хотя бы какое-то время не будешь меня дергать по ерунде.

Помог тут подруге (женщине-другу в смысле, разумеется), попавшей в ситуацию. Пишет мне сообщение по итогу: «Люблю пиздец».

И вот как по-разному можно интерпретировать фразу из всего лишь двух слов. Обожаю русский язык.

Меня часто спрашивают, правда ли, что я женился за неделю. Да, правда. Рецепт простой. Нехуй себе пиздеть. Если тебе более тридцати и ты не дебил, то в первые два часа знакомства ты знаешь о человеке всё. Как смеется, как плачет, как орет, как жалеет, как кончает (секс не обязателен), как радуется, как печалится, как любит и как ненавидит. И нужно время принять все плюсы и минусы или не принять. Ничего нового не будет. Ты ВСЁ знаешь. Два часа. Всё. Остальное – ложь. Или попытка убедить себя. Так что решайте быстро. НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ.

Жена прислала мне СМС:

«Купи два батона хлеба».

Друзья, два вопроса:

1. Что это значит?

2. Где в центре Москвы оружейный магазин?

Вот все говорят, мол, какой ужас, для одинокой женщины кот рано или поздно станет мужем.

И что-то никто не переживает, что для замужней муж настолько же рано или поздно станет котом.

Занятно все-таки женщины устроены. Полюбить за поступок – это мы не можем, нужен урок химии и божественная лазерная указка, а вот разлюбить за поступок – пожалуйста.

Наступил рай легальной прокрастинации, и на любой входящий звонок можно отвечать: «Давай уже после Нового года».

Вы за неделю договорились встретиться по важному делу в воскресенье в три. Накануне подтвердили. Потом он звонит тебе в час, а ты не то, что встречаться, ты жить-то не можешь после вчерашнего, но трубку берешь, и только по тому как слово «алё» с муками выкарабкивается из твоего рта, он сразу делает спасительный вывод.

– Сань, я все понял. Давай завтра. Отойдешь – напиши.

Задаю в вотсапе вопрос по делу.

Ответ: «Сейчас прожую и напишу».

Это все, что нужно знать о женской логике.

– Обратил внимание на хорошую задницу?

– … ну да, – врать было смешно.

– Неправильный ответ. Должен был обратить внимание на сопутствующие короткие некрасивые ноги.

Учиться, учиться и учиться.

Выхожу из «Сапсана». Звоню таксисту узнать, где он.

Ответ:

«Я у вокзала в желтой машине на аварийке».

Не стоит говорить, что ВСЕ стоящие в радиусе километра машины – желтые и на аварийке.

Я все же нашел. Вы не поверите – БЛОНДИН.

Москва. Ресторан средней гламурности. Мама стервозно-образованного вида и дочка лет двенадцати с похожими перспективами. В разговор не вслушивался, но я так понял, у девочки разборка с подругой. Мама учит жизни. В итоге ребенок показывает смс, который хочет отправить:

«Все правильно, но не здохни, а сдохни».

Обращаюсь к таксисту:

– Может, по Яндексу поедем?

– Я бы с радостью, но в последнее время он БЕСКОНЕЧНО ЛЖЕТ.

Захотелось дать навигатору пощечину.

– А чего не загорел?

– Крем хороший.

– Как называется?

– Wi-Fi.

Собираюсь в Питер, живу как всегда в «Англетере/Астории», пишу прекрасной Веронике – PR-начальнику в данном доходном доме:

«Завтра приеду, пустишь переночевать?»

Ответ:

– «Два года не появлялся и такой заход. Наглость твою люблю, но нет».