Каролина Сеттерваль - Давай надеяться на лучшее

Ты отвечаешь, что мы ведь уже звонили сегодня в детскую консультацию. Повторяешь их слова, что приступы вечернего плача у младенцев – это совершенно нормально. Может быть, это колики или слишком чувствительный кишечник или что-то другое – но это не опасно. Во всяком случае, пока он ест, спит и в целом чувствует себя хорошо. Однако все же это опасно – для меня самой. В этой ситуации я теряю самообладание и веру в себя. Консультант в детской консультации напоминает мне, что для ребенка выход в большой мир после девяти месяцев в животе – большое изменение, потрясение. Она говорит, что надо дать ему время и что все образуется. «Вы все делаете правильно», – повторяет она, но ее утешений хватает ненадолго. На следующий вечер снова наступает приступ плача, и я опять на грани срыва. Испытываю ранее незнакомое мне желание сбежать куда глаза глядят. Тебя, похоже, не выбивает из колеи плач нашего сына, ты пытаешься успокоить меня, одновременно укачивая его и разговаривая с ним. «Помнишь, что сказала тетенька из консультации? Мы все делаем правильно», – повторяешь ты по вечерам, когда я снова рвусь кому-нибудь позвонить, поехать с ним куда-нибудь – возможно, в больницу, передать ответственность кому-то другому, тому, кто знает, что делать. Когда сын безутешно плачет, у меня по всему телу бегают мурашки. Они начинают бегать еще до того, как он заплачет. В моей душе поселился страх – с каждым днем он только нарастает. Все начинается после обеда, по мере того, как стрелки часов приближаются к половине восьмого. Все совершенно ужасно, но я не знаю, как с этим справиться – не знаю, на что я согласилась, как мне теперь из этого выкрутиться. Я стыжусь своих мыслей, своей несостоятельности.

Прошло около двух недель после выписки из роддома, и тебе пока удавалось справляться с работой из дома. Иногда ты ненадолго уходил, чтобы купить еды. Тогда я сильно нервничала. Смогу ли я справиться с нашим ребенком одна? А вдруг он опять начнет кричать без остановки? Лучше ты поработаешь дома еще один день, а потом еще один. Я говорю, что скоро буду готова оставаться дома одна, но пока еще не совсем. Ты остаешься дома еще на один день. Потом еще на один.

Но когда подходит к концу третья неделя, ты говоришь, что скоро тебе придется снова начать ездить к своим заказчикам. Ведь не все можно делать удаленно. Ты говоришь, что пока речь идет о небольших отрезках времени – всего несколько часов! Я в ужасе: несколько часов – это же так много! Ты отвечаешь, что все будет хорошо, а если что-нибудь случится, ты немедленно приедешь домой. Ты спрашиваешь, какой вариант для меня лучше. Я предпочитаю, чтобы ты уехал утром или после обеда? Может быть, я хочу заранее договориться с подругой или поехать в Упсалу погостить у мачехи? Ты настроен на решение, спокоен и сосредоточен, сама же я неуверенна, напугана, зациклена, на грани паники. Мы поменялись ролями, и мне это совсем не нравится. Нехотя я отвечаю, что лучше ты уедешь в первой половине дня. В это время Иван поспокойнее. Заставляю тебя еще раз пообещать приехать домой, если он будет безутешно плакать. Если он будет орать часами, ты приедешь домой? «Да, – отвечаешь ты. – Приеду. Обещаю тебе».

Итак, мы решаем, что с понедельника ты начинаешь работать, а я остаюсь в отпуске по уходу за ребенком одна. Ивану уже почти месяц. Тебе я в этом не признаюсь, поскольку стесняюсь этого чувства, однако втайне я мечтаю о том дне, когда Ивану исполнится девять месяцев и я смогу снова вернуться на работу – туда, где я все знаю и чувствую себя уверенно, к задачам, с которыми я справляюсь, к делам, которые умею делать хорошо. Я завидую тебе, потому что в понедельник ты пойдешь на работу.

По ночам, когда ты спишь, а меня разбудил Иван, который обмочился или требует грудь, я обычно не могу снова заснуть. Вместо этого я гуглю «послеродовую депрессию», ломая голову, не она ли со мной случилась. Как-то странно я мыслю. Как-то непривычно ослабела. Может быть, у меня депрессия? Это было бы сейчас очень некстати. А ведь я обещала, что в первое время возьму на себя бо́льшую часть забот о ребенке. Обещала, что я все вынесу, что я все сделаю, что от тебя требуется только согласие – а остальное я беру на себя. Взваливать на тебя свои чувства я не могу. Так что я продолжаю гуглить по ночам. Ставлю галочки в анкетах, размышляю – все же у меня, похоже, послеродовая депрессия. В таком случае мне придется держать ее при себе. И справляться с ней в одиночку.

Я решаю переговорить с нашей медсестрой в детской консультации, когда мы пойдем туда на следующей неделе для осмотра. Мы знакомы всего несколько недель, но я звонила ей уже много раз – практически каждый день, – чтобы спросить по поводу плача Ивана или красных точек у него на животике. Я решаю на следующей встрече рассказать ей, как я себя чувствую, – пусть она решит, действительно ли у меня депрессия, или же я очень, очень чувствительная новоиспеченная мамочка. Что бы это ни было, я должна решить проблему. Срок исполнения – вчера.

Моя новая докторша очень любезна. У нее не вызывает сомнений, зачем мне нужен больничный, она не рассказывает мне, что горе – не болезнь, не говорит, что это называется «острая кризисная реакция». Она не спрашивает, с чем в повседневной жизни я не справляюсь, – понимает, что для меня сейчас не существует повседневной жизни. Вместо этого она спрашивает меня, как я себя чувствую. Слушает, записывает, задает вопросы, обсуждает со мной мое настоящее и будущее. Моя новая докторша работает на другом конце города. Добираться мне до нее час в один конец, но это не имеет значения. Все равно мне никуда не надо спешить.

Сегодня моя новая докторша взяла у меня анализы крови. Она хочет убедиться, что мое резкое похудание в последние недели не связано с чем-то другим, помимо горя, и хочет проверить, все ли в порядке со щитовидкой. Она доходчиво объясняет, что со щитовидкой по причине беременности и родов могут произойти изменения. Она выяснила, какие автоиммунные заболевания имеются среди моих ближайших родственников, спросила, как я сплю по ночам, – и я ответила ей, что не сплю вообще. Мы приходим к тому, что, поскольку я сейчас одна с Иваном, которого я к тому же кормлю грудью, то мне не стоит принимать снотворное. Во всяком случае, в нынешней ситуации. Однако мне следует подумать, как организовать себе сон. Она считает, что сон играет куда более важную роль в моем восстановлении, чем я думаю. Сегодня она выписала мне лекарство – своего рода антигистаминный препарат, который снимает страх и мягко успокаивает, но не вызывает зависимости и не повлияет на Ивана через грудное молоко. Я по-прежнему смогу просыпаться и вставать к Ивану, если это потребуется, но, возможно, буду быстрее засыпать снова.