Юрий Соболев - Судьбоносные переплетения

© Юрий Михайлович Соболев, 2018

ISBN 978-5-4490-5129-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Возможность все изменить была безнадежно упущена, все что мне не приходилось делать приводило к нестерпимой душевной боли. Мучения изо дня в день становились все тяжелее, характерные признаки непонимания действительности выводили меня из психического равновесия, приводя лишь к вспышкам ярости. Хаос, образовавшийся еще задолго до нынешнего состояния, увеличивал свою разрушительную мощь, набирая обороты с каждым ударом сердца. Выявить причину такого душевного состояния было непросто. Все началось довольно неожиданно, эмоциональное состояние ухудшалось день за днем, изначально мне казалось, что буквально через несколько дней все это пройдет и я приду в норму, но это процесс и не думал завершаться, лишь укрепляя свое положение. Продолжается все это уже месяц, а возможно и больше, а сама борьба с этим началась сравнительно недавно, что можно считать запоздалым решением, чтобы все вернуть в первозданный вид без каких-либо изменений. Все вокруг казалось серым и бессмысленным, не имеющим никакого отношения ко мне, я ощущал себя инородным телом в этом большом мире, все происходящее вокруг, проходило мимо меня, проносилось бесследно в прошлое, не задевая меня нынешнего ничем. Дни проходили один за другим, не оставляя никаких положительных эмоций, все вокруг казалось безнадежным, мысли были полностью поглощены моим эмоциональным состоянием, на что-либо другое я не обращал внимание, либо просто не воспринимал, так было для меня проще всего. Моя жизнь казалось исчерпала все краски радости, находясь в угнетённом состоянии, внутри себя я все-таки находил силы жить, хоть и с такой серой жизнь, но все же жить. Как мне выйти из этого унылого замкнутого круга, этот единственный вопрос, который я задавал чуть ли не каждую минуту, но ответ отражался эхом и пропадал внутри моего я, оставаясь без ответа в этом блеклом мире. Какими мыслями мне нужно расколдовать себя из этого угнетенного состояния, возможно нужно совершить судьбоносное действие, неизвестное пока мне, ведь до сегодняшнего момента мне пришлось испробовать столько всевозможных вариантов, интуитивно которые должны были меня исцелить, но раз за разом мне приходилось разочаровываться в совершенном, ища в себе силы сделать еще один маленький шаг вперед, еще одну попытку, которая возможна станет успешной, а возможно и ухудшит мое итак не лучшее состояние. Раз за разом задаваясь вопросом в чем же я провинился, где совершил неправильный поступок, после которого моя жизнь могла так кардинально измениться, буквально одним щелчком пальцев за считанные мгновения все поменялось с ног на голову. Хотя, как моя жизнь отличалась до того момента, как на мою жизнь накинули плотную ткань образовавшую темноту и мрак словно в клетке в котором нахожусь по сей день влача бессмысленное существование, ожидая хоть каких-либо изменений, ведь не по моей инициативе свершилось данное действо, ведь кто-то приложил немалое усилие ввести меня в своеобразный анабиоз. Ожидая, пока эта властная рука сделает милость, и озарит мою клетку солнечным светом, убрав пресловутую ткань опустошенности, но все же мне хотелось вспомнить чем же моя жизнь была наполнена до момента заточения. Если так подумать практически ничем, все так же шли дни, завершая один за другим, уменьшая время моей жизни каждый день, приближая к известному всем концу, все знают, что это за день, но, когда этот день случится никому неизвестно, если бы у каждого был на руке такой счётчик, определяющий до секунды твое оставшееся время, то скорее всего можно было бы сойти с ума, ожидая свою смерть, зная заранее когда пробьет твой последний час, отсчитывая последние секунды своей жизни, просыпаясь ночью от кошмара ты судорожно смотришь на счетчик и в ужасе понимаешь как быстро он спешит сделать комбинацию из ряда нулей. Самое сложное для психологического понимания, то что ты не можешь увеличить предназначенное тебе время никаким из доступным способов, возможно лишь уменьшить срок, не в силах ожидая конца. Еще такой вопрос, каждому человеку дано равное количество времени или же это дело случая, каждому индивидуально дается свой промежуток времени, за который он должен успеть сделать все задуманное, кому этого времени будет катастрофически мало, а другому чересчур много, образуется своеобразная война между обделенными и у тех, у кого времени в изобилии, но остается вопрос кто будет распределять эти цифры, кому быть счастливчиком, а кому жалеть о столь скудном количестве времени. У каждого должен быть свой смысл для проведения своего отрезка времени, кто чем займется это уже индивидуальный выбор, зависящий от его желаний и стремлений в чем либо, чем именно стоило ему заняться, придётся сделать выбор только ему, сделав тщательный анализ из всех возможных вариантов. Моя жизнь шла своим чередом каждый день, но все же в ней присутствовала какая-то яркость, цветастость, в один из дней произошло необъяснимое, все краски жизни куда-то испарились, а я затаился в ожидании, когда же придёт новая порция эмоций, но все остановилось и предчувствие что ничего не изменится все больше и больше пыталась залезть в мою голову, заставляя меня так думать, не веря в то что когда-нибудь что-то измениться в лучшую сторону. Жизнь наверно стала испытывать меня, ставить опыты, на сколько меня хватит и когда я уже буду на грани, она великодушно откроет завесу, возможно будет поздно, возможно нет, ее это не волнует, главное насладиться процессом созерцания над тем, кого поставили в такие рамки угнетенности. Самым главным вопросом можно задать зачем жизнь ввела меня в такие жесточайшие рамки, на такой долгий промежуток времени, возможно она хочет натолкнуть меня на какой либо поступок или важное действие, поняв что я самостоятельно не смогу сделать шаг в нужном направлении, но как она попытается сделать это, какую подсказку стоит ожидать в этом направлении, оградив меня от самой жизни, возможно стоит ждать какого либо знака свыше или все таки самому предпринять действия для выхода из этой глубокой ямы, но каждый раз задавая себе этот вопрос, никак не могу найти ответа внутри себя, тем самым обращаюсь во вне, повторяя вслух один и тот же вопрос без каких либо изменений, но в ответ мне лишь шепчет тишина. А если я всего лишь провинился, сделав что-то плохое до этого, но сколько я не старался освежить недавние воспоминания, никак не мог вспомнить ничего похожего на проступок, ведь кому я мог сделать из ряда вон ужасное, если вел и продолжаю вести одинокий образ жизни, практически ни с кем не контактируя, друзей у меня не было никогда, лишь знакомые, изредка появлявшиеся, не оставив ничего в моей жизни, незаметно куда-то уходящие в прошлое.