Сергей Ленин - Неутопическое пророчество

Я спросил Поноса:

— А как местные-то сибирские жители встретили укроблаготворителей в те далёкие времена? Ведь они были тёмными и необразованными.

— Древние укры знали, что местные буряты встретят людей, пришедших с ветками белых деревьев, как богов, — не задумываясь ответил Понос. — Поэтому укры посыпали пеплом свои хохлы на голове. Волосы не мыли годами. Из-за чего они стояли на голове как эрегированный член. Вот и приняли их за богов. Как положено приняли, с почитанием. Вообще, все без исключения должны таким образом с огромным почтением принимать великих укров и их потомков.

А я про себя подумал: «Если у них эрегирует только хохол на голове, от большого ума — понятное дело, то скоро потомство сильно поредеет».

— А как отличить великих укров, чтоб за версту начинать пресмыкаться, выказывая почтение и вселенское уважение? — спросил я Поноса Портянко.

— Вот тут не всё так просто, — начал рассуждать Понос. — Хохол как причёску вроде отменили. Неудобно на голове копну волос носить. Вши заесть могут. Лучше лысым ходить, как великий укр Авакян. А вот отображать свою аутентичность как-то надо, чтобы было образно, наглядно и всем понятно. Здесь надо очень серьёзно поразмыслить, — задумчиво заключил свои размышления Портянко.

— А трезубец у вас ещё не отменили? — спрашиваю я.

— Не, трезубец наш великий укр Бандера очень любил. Мы, потомки великих укров, его сыновья. Чтим традиции предков, — заулыбался Понос Портянко.

— Так, может, трезубец на голове и есть визуальная отличительная аутентификационная фишка великого укра? — робко спрашиваю я.

— О, блин! Серёга, чё ты мне раньше такую идею не подкинул?! Это же великая национальная идея на лицо! И на лице у каждого великого укра будет! Только как её, эту идею, реализовать? Вилку в лысину втыкать вроде больно? — начал задумываться Понос.

— Так, может, как-нибудь зафигачить, чтоб когда надо — её видно было, а когда не надо — чик, и её не видно, — начал перечислять варианты я.

— Блин, Серёга, ты просто гений! Наверное, твои предки были великими украми. Это же полный писец. Раз — видно, чик — не видно. На все случаи жизни подходит, — стал восхищаться Понос. — Иногда бывает необходимо скрывать своё величие от тёмных и непросветлённых, чтоб по морде не получить, — разошёлся далее Понос.

— Не, Понос, боюсь, что гены великих укров обошли меня стороной. Я коренной сибиряк, а предки мои вятские да симбирские, — отвечаю я.

— Да ладно. Подскажи лучше, как эту идею с трезубцем на голове для великих укров воплотить в жизнь? Я тебе от дохода пять, нет, десять процентов в долларах США отчислять буду, — начал торговаться Понос.

— Да мне как-то неудобно за тебя, за великого укра, додумывать, — говорю я.

— Ой, подумаешь проблема. Я же тебе сам разрешил подкинуть идею и деньги заплачу, если что, — загорячился Понос.

— Ладно, слушай сюда. Я могу сейчас за секунду сделать на твоей голове все эти преобразования, но будет больно, — предупредил я.

— Да хер на все боли! Давай, Серёга, я всё стерплю, — мужественно, в ожидании счастья, произнёс Понос.

— Хорошо, за мной не заржавеет, — сказал я.

И с левой руки нежно так заехал Поносу по морде. Понос упал, потерял сознание. Я немного подождал, потом набрал ведро воды из БайКала и начал лить хрустальную студёную влагу на лысину Поноса. Понос очнулся, выплюнул зубы, не выдержавшие удара. И начал смотреться в зеркало заднего вида моей машины. Потом в неописуемом восторге подбегает ко мне и давай обнимать и целовать.

— Ты чего, Понос, рехнулся, что ли? — вопрошаю я.

— Нет, смотри, Серёга, смотри. Какое счастье — и всего за одну секунду! У меня во рту образовался трезубец! На посмотри, Серёга! — закричал восторженный Понос. — Раз — есть. — Он расплылся в счастливой улыбке, потом закрыл рот окровавленными губами: — Чик — и нет!

Понос ликовал от счастья. На его верхней челюсти осталось всего три передних, с промежутками через один, зуба. Вся нижняя челюсть была свободна от зубов.

Национальная идея великих укров получила своё воплощение. Позже Панас, как предприниматель и гуманный человек, открыл на берегу Байкала стоматологические услуги для всех свидомых. Называется услуга «Трезубец на лице. Раз — есть, чик — нет». Для лиц, предъявивших справку о скакании на майдане, — скидка десять процентов.

Я от вознаграждения за идею отказался в пользу великих укров. Не хочу я от него денег получать.

Вот и состоялись очередные свободные выборы верховной власти в России. Выбрали нового президента. Им стал Василий Чугунов очень крутой и конкретный человек. При этом он разумно и взвешенно относился к принимаемым решениям. Но все его решения стали неожиданными для многих и особенно для зажравшихся паразитов, коими он считал олигархат — этих внезапно и безосновательно разбогатевших жлобов. Которые за счёт приближенности к телу тогдашнего «всевышнего» попали из грязи в князи. Кто-то из них хорошо пел и плясал на вельможных пьянках, невольно обращая на себя внимание. Кто-то за счёт своей жопы, используя этот агрегат в общении с консультантами или советниками «всевышнего» на заре приватизации добился протекции. Кто-то сумел подкатить к вельможным дочерям прежнего владыки и этим проложил себе путь к богатству. Но в большинстве своём это ничем не примечательные люди, каких в нашей стране миллионы. Никто из них не изобрёл операционной компьютерной системы для использования всем мировым сообществом и, вообще, не сделал ничего заметного и важного. Можно приводить их имена с разбивкой на перечисленные выше категории, но это уже не так важно. Президент России Василий Чугунов собрал их всех на совещание в Кремле. Олигархи шли на встречу с дрожью в коленях. Они не знали, чего их вызвали. Все консультанты и референты поменялись. Из-за этого утечки информации не случилось. Неизвестность на таком уровне равносильна ужасу. — Ну, что, граждане России, лица, владеющие более шестьюдесятью процентами экономики Родины, не нажрались вы ещё? Не подавились ещё таким количеством богатства? Куда вам столько? Неразумно это, — начал своё выступление президент РФ.

В зале послышался взволнованный ропот. Зашуршали блистеры с таблетками типа валидола. Завибрировали графины об гранёные стаканы. Их наполняли студёной водой для запивки лекарств. — При таком количестве проблем в нашем государстве, которые связанны с всевозможными санкциями Запада, бестолковым руководством экономикой страны, при огромном количестве бедных людей и на фоне их жизненных проблем возникающие выпендрежи и наглые выходки отпрысков нуворишей, таких, как безумные гонки на автомобилях, заставляют меня серьёзно задуматься. Что надо как-то исправлять положение. Но не полумерами, а кардинально. Раз и навсегда. Благополучие народа не может зависеть от ваших прихотей и ваших корыстных интересов. Все деньги из-за границы должны вернуться на Родину. Это моё бесповоротное решение. Оно будет безусловно исполнено. Это я обещаю. — Кто там из вас владеет футбольными, баскетбольными клубами? Кто из вас на российские деньги развивает экономику враждебных нам государств? — металлическим голосом чеканит президент. — Кто выкачивает деньги из России, чтобы жить и жировать там за кордоном. При этих словах зал начал погружаться в лёгкое зловоние. Кишечники некоторых богатеев не выдержали и от налетевшей жути они стали стравливать выхлопные газы из своих не очень железных задниц. Некоторые просто обоср…, ой, обделались. Глава президентской администрации Виктор Несгибаев распорядился включить обильное вентилирование и кондиционирование зала заседаний. Атмосфера стала постепенно очищаться. Но напряжение от этого не спало, а наоборот накал многократно возрос. Все ожидали дальнейшего развития событий. — Товарищ Несгибаев, прошу Вас зачитать научно обоснованные нормы, разработанные НИИОиЖР (Научно-исследовательского института «Обжорства и жизнерадостности»), которые должны и будут применяться к разумным и понятливым участникам настоящего совещания. О других непонятливых я скажу позже. Руководитель администрации президента зачитал перечень допустимого богатства и удовольствий для богатых людей. Не буду вдаваться в подробности содержания этого эпохального документа. Но могу отметить, что реакция присутствующих была ошеломляющей. Кто-то плакал. Кто-то, побледнев, держался пухлыми ручонками за область сердца. Кто-то скрежетал зубами. — Господин президент, если почти весь доход от нашего бизнеса будет оставаться в России, можем ли мы хотя бы управлять всеми производственными и финансовыми делами на своих предприятиях, в своих отраслях и сферах влияния? — Безусловно, можете. Если это управление будет направлено на благо России и повышение благосостояния её народа. А то некоторые из вас и ваших отпрысков взяли за норму называть наш народ нищебродами. Этого я не потерплю! Вы сами будете уже с завтрашнего дня, попользовавшись ранее вдоволь народным богатством, повышать благосостояние нашего народа.