Сюзи Жуффа - Дневник дебильного кота. Великое путешествие Эдгара

«Эй ты, сиамец! Я не хочу, чтобы ты устраивался выше меня на этой статуе, чтобы поспать. Почему? Потому что никто не смотрит на меня сверху вниз!»

Как же я не выношу его. У него всегда такой вид, будто он говорит: «Посмотрите на меня, я сиамский кот, я породистый, а значит, я выше вас, коты из канавы…» Да что он себе возомнил, этот сиамец? Ведь я тоже породистый кот. Возможно, я наполовину норвежский кот, а наполовину европейский. Нет, я не кот из канавы, я метис, в котором смешаны прекрасные крови, вот и все. «Ты понял, жертва инбридинга?»

Я придумал гениальный план. Совершенно необходимо, чтобы этот личный дневник был опубликован. Тогда моя семья сможет его прочитать и узнать, где меня найти.

– Скажи мне, Сунти, как называется этот храм?

– รศปลวผแหสม.

– О’кей, а как ты это пишешь?

– И как это произносится?

– Спасибо за помощь.

Да уж, придется мне подумать над запасным планом!

Ура, я наконец придумал гениальный план, как мне отсюда выбраться! Ой, бабочка! Я обожаю бабочек… На чем я остановился? О нет! Из-за этой дурацкой бабочки я совершенно забыл мой гениальный план! Я ненавижу бабочек!

«Пичай, пойдем прогуляемся по саду! Да нет, дождя не будет».

Чертов Пичай, он всего боится. Вот я настоящий кот, благодаря моим усам, этим суперантеннам, я предчувствую все надвигающиеся катаклизмы. Я знаю, пойдет дождь или нет. Мой инстинкт меня никогда не обманывает! Скорей, бежим в укрытие, мы попали под тропический ливень!

Я совершенно промок, как ужасно.

Пичай, я запрещаю тебе смеяться надо мной, мой инстинкт говорит мне, что я могу разнервничаться.

Нет, я не сплю, я медитирую, в этом разница. Вы хотите знать, над чем я медитирую? Вы очень любопытны, но хочу вас уверить, что я не медитирую по поводу мира во всем мире, я думаю о кусочке курицы в соусе. Правду сказать, от медитации у меня потекли слюнки.

«Где я мог найти этот прекрасный кусок ткани из желтого шелка? Хороший вопрос, друзья мои. Он валялся в уголке. В каком именно? Вы очень нескромные. Не является ли любопытство одним из худших недостатков? Отвечая на ваш вопрос, я скажу так: в зале для молитв. На Будде? Да, вполне возможно». Ну вот, на меня стали все кричать, под предлогом того, что нельзя воровать кашаи (одежды) у статуй Будды. Я вас спрашиваю, кому кашаи больше нужна, ему или мне?

Я должен признать, что у меня особое чувство собственности. Как только я вижу какую-то вещь, способную мне понравиться или позабавить меня, я ее захватываю.

Другие коты прозвали меня «принцесса», потому что я два часа в день трачу на уход за собой. Ну извините, что я чистоплотный кот! Такому красавцу как я, надо поддерживать красоту каждый день.

– Пичай, только ты не зовешь меня «принцессой». Спасибо, мой друг.

– Дело в том, что для меня принцесса это полубожественное создание со стройным силуэтом… И я не могу себе представить принцессу такую же толстую как бочка…

Среди всех живущих в храме монахов, моим любимцем является малыш 8 лет, по имени Сукра.

Мне всегда хорошо удавалось ладить с детьми, но не с плачущими младенцами… Короче, Сукра хороший парень, он всегда приносит мне кусок от своего ужина. Единственная проблема с этим малышом, что он является вегетарианцем!

Вегетарианство – это, конечно, выдумали люди. Разве вы знаете хоть одного кота-вегетарианца? Меня, к примеру, вы не заставите есть вашу морковку, как будто я какой-то кролик.

«Сукра, послушай меня хорошенько, иди раздобудь мне курицы, говядинки или рыбки, тебя об этом просит сам Будда».

Не думаю, что он меня понял… Да, я знаю, что недостойно и неуважительно выдавать себя за реинкарнацию Будды с единственной целью поесть немного мяса. Но за рыбу я мог бы, если надо, претендовать на реинкарнацию Антихриста.

И потом, если хорошенько подумать, то я больше забочусь об экологии, чем вегетарианец. Я ем коров, которые выбрасывают в атмосферу метан, в то время как вегетарианец ест растения, которые вырабатывают кислород. Что и требовалось доказать!

Мне не хватает лести и восхвалений. Не смейтесь, это ужасно! Дома мне, по крайней мере, полчаса в день говорили «Ну какой ты красавчик!», «Посмотрите, какой он умница!», «Этот кот необычайно красив!». Здесь мне никто так не говорит. Однако в Таиланде я не менее красивый и умный, чем дома! «Пичай, ты можешь оказать мне одну незначительную услугу? Скажи, что я красивый. Красивый, Пичай, а не толстый!!!»

Передо мной странное животное. Оно похоже на огромную серую корову, с большим хвостом спереди и с маленьким хвостиком сзади. У него уши висят как у собаки, но по размеру больше в двадцать раз!

Что это за гигантское чудище? Слон? Ну конечно, я знал! Я спрашивал, чтобы проверить, знаете ли вы.

– Привет!

Вы не поверите, но я сейчас напугал слона. Это отлично доказывает, что мы, коты, самые опасные звери во всех джунглях.

– А ты, значит, кот?

– Да, кем другим я могу еще быть?

– Ну, ты великоват для кота.

Теперь и слон называет меня толстым… такого я еще не слышал! В любом случае мне понравилась мысль напугать такое большое млекопитающее.

– Да, меня пугают маленькие животные. Я до ужаса боюсь мышей, полевок, обезьян, котов, насекомых…

– Ладно, я понял, спасибо. Меня зовут Эдгар, а тебя?

– Я никак не могу вспомнить мое имя, а как ты говоришь твое?

– Эдгарррррр!

– О’кей, привет… Как тебя зовут?

Мне попался единственный слон, у которого отсутствует память.

« Сават ди краб » – так звучит «здравствуйте» по-тайски. Это единственная фраза, которую я выучил. Мы, коты, не очень способны учить иностранные языки. Однако коты всего мира говорят на одном языке, поэтому зачем заморачиваться? Да потому что я застрял в этой стране на совершенно неопределенный срок, и поэтому мне бы надо научиться говорить «я хочу жареную курочку», это может мне помочь… итак, надо изменить ход вещей. Я не собираюсь оставаться в этом храме всю свою жизнь. Если через несколько дней мои «хозяева» все еще не найдут меня, то мне придется найти себе других. Но кого бы мне приручить здесь?