Сергей Мавроди - Сын Люцифера

— И она будет нормально функционировать! — с горечью подхватил Искулов. — Как телевизор.

— Как телевизор, — подтвердил мужчина. — Принцип тот же. Рабочие параметры системы. Будь то семья или бытовая техника. Принципиальной разницы нет. Подход одинаковый. И то и другое — просто система. Объект изучения и исследования.

— Н-да… — Искулов машинально погладил клавиатуру и опять убрал руку. — Любовь-морковь… Каждый десятый, значит?.. Н-н-да!..

— Да Вы не переживайте так, Тимофей Петрович! — мужчина смотрел теперь на Искулова откровенно-насмешливо. — Это же у всех так. Не только у Вас. Нет идеальных партнеров. Все взаимозаменяемы. Закон природы-с.

— Представляешь! — возбужденно бросила мужу Сонечка, проходя на кухню. — Оказывается, "За цыганской звездой" слова не Михалков написал!

— А кто же? — рассеянно спросил Искулов, медленно раздеваясь.

— Киплинг! — с кухни громко прокричала жена. — Мне Вера сказала. Я ради интереса книгу даже специально взяла, посмотрела — точно! И "В солнечной Бразилии" — тоже Киплинг. С ума сойти!

Искулов вошел в спальню. Раскрытый томик Киплинга валялся на кровати. Искулов бездумно взял его и автоматически пробежал глазами несколько строк. Потом вздрогнул и стал читать дальше. Уже внимательно.

Искулов захлопнул книгу и некоторое время просто неподвижно стоял, постукивая по ней пальцами.

Ладно, — наконец решил про себя он и со вздохом положил книгу на тумбочку. — Будем надеяться, что до этого дело не дойдет. Тем более, что я далеко не лучший из лучших. Да и кобылы у меня нет. Так что жалеть обо мне будет некому. Только жена. А ей "иначе нельзя никак". Закон природы-с.

__________

И спросил у Люцифера Его Сын:

— Получается, животные лучше людей? Они не бросают и не предают?

И ответил со смехом Люцифер Своему Сыну:

— Ну, они же ведь глупые, животные!.. Просто люди умнее.

И настал сорок пятый день.

И сказал Люцифер:

— Люди часто не могут предвидеть последствий своих поступков. И из пустой прихоти теряют всё, что имеют.

Ведущий ( В): У нас есть опять интересный звонок! От Юры из Москвы.

Алло! Да, здравствуйте, Юра!

Молодой мужской голос ( М): Здравствуйте!

В: Ну, так, Юра, обрисуйте нам вкратце Вашу ситуацию.

М(смущенно): Ну, вчера у жены на работе была новогодняя вечеринка…

В(перебивая): Да, вечеринка на работе — это святое! Тем более новогодняя. Помню, когда у нас был юбилей нашей радиостанции… О-о-о!.. А у меня потом еще с утра эфир был!.. Это было нечто!

Так что там, Юра, насчет Вашей жены?

М(так же смущенно): Да. Так вот и она тоже… Несколько перебрала. И, короче, приехала домой очень поздно и совсем пьяная. То есть ее просто привезли.

В(укоризненно): Ай-яй-яй!.. Как нехорошо! Надо все-таки стараться… (смеется). Но Вы, надеюсь, Юра, объяснили ей, что это нехорошо? Высказали свое фэ?

М(пытаясь говорить шутливо): Высказал, конечно! Но я думаю, что этого недостаточно и хочу, чтобы этот случай ей запомнился навсегда. Поэтому позвоните и разыграйте ее.

Она говорит, что не помнит ничего, что с ней вчера было. Вот пусть подёргается! Она вообще-то почти не пьет…

Вчера вот только…

В(игриво): А-га!.. Понятно-понятно! Какая пикантная ситуация! Дама не помнит, что с ней вчера было. О-очень интересно!.. Но тогда, Юра, мне нужна от Вас какая-нибудь интимная деталь ее туалета. Например, какой на ней вчера был лифчик?

М(колеблясь, совсем смущенно): Ну… обычный…

В(нетерпеливо): Цвет, цвет какой!?

М(так же колеблясь): Красный, кажется… Да, красный…

В(внушительно): Точно красный?

М: Да… Да, точно.

В(оживленно): Очень хорошо! Итак, как зовут Вашу жену?

М: Людмила.

В(хохотнув): А Вас — Руслан? Шучу, шучу! Она сейчас дома?

М: Да, конечно.

В: Хорошо. Звоним.

(Паузы. Потом слышны длинные гудки.)

Молодой женский голос ( Ж): Алло!

В(жеманно): При-ивет!

Ж(удивленно-настороженно): Здравствуйте.

В(тем же тоном): Чего, не узна-аёшь?

Ж(неуверенно-обеспокоенно): Н-нет…

В: Ну, вот! А какие вчера были клятвы, обещания!.. И всего-то один день прошел!.. (снова жеманным, капризным тоном): Я уже соску-учился…

Ж(с растущим беспокойством): Простите, с кем я разговариваю?

В(тем же тоном): Ну, Люд, ну, ты что? Ты что, действительно меня не узнаешь?

Ж(уже с явной тревогой, которой она пытается придать оттенок удивленной шутливости): Нет…

В(тоже с шутливым удивлением): Ну, ты даешь, Люд! Ты что, не помнишь, что у нас вчера было?

Ж(в очевидной панике, которую она изо всех сил пытается скрыть): У кого "у нас"? Вы меня, наверное, с кем-то путаете.

В(иронически-развязно): Ну, если это не на тебе вчера был такой сексуальный красный лифчик, то, может, и путаю!

Ж(в ужасе молчит).

В(тем же тоном): Ну, ладно, солнышко, пошутили и будет! Людочка, кисонька, я уже соскучился!.. Я уже опять хочу… Когда мы теперь опять встретимся?

Ж(запинаясь): Послушайте!.. Я вчера… Я, честно говоря, плохо помню, что вчера было… Но!.. Вы что, хотите сказать?!..

В(развязно): О!.. Ты что, совсем ничего не помнишь?

Ж(совершенно убитым тоном): Н-н-не-ет…

В(так же развязно): И часто ты так напиваешься? Что с тобой что угодно делать можно, а ты даже не помнишь ничего?

Ж(от полной растерянности говорит глупости): Вы что, сексуальный извращенец?

В(несколько удивленно): Причем здесь извращенец?

Ж(пытаясь говорить шутливо): Ну, занимаетесь этим с совершенно пьяной женщиной, которая ничего не понимает!

В(ехидно): Чем, "этим"? Так значит, Людочка, ты всё же кое-что помнишь?

Ж(в сильном волнении): Ничего я не помню! И вообще, Вы что-то путаете! Я Вас не понимаю!

В(так же ехидно): Да-а?.. Не понимаешь? А откуда же я мог про лифчик узнать? Он у тебя разве не красный вчера был?