Владимир Тучков - Невеста для Кинг-Конга и другие офисные сказки

Все взвыли от ужаса и побежали к серверу. И разглядели не нем маленькую фирменную табличку, на которой было написано красивыми буквами «Infernal Co.»

Попытались сломать чертову железяку, чтобы выпустить свои души на волю. Да куда там! Во-первых, металл у сервера крепкий, как у танка. А, во-вторых, сервер начал бить людей током. А страдания тела, как известно, человек переносит куда хуже, чем страдания души. Ведь тело – вот оно, теплое, с чувствительными нервами. А душа, если как следует поразмыслить, – субстанция виртуальная.

В одном офисе наступила зима. И офисные работники в свободное время начали играть в снежки, кататься с ледяных горок на фанерках и лепить снежных баб.

Ничего удивительного в этом не было. Просто офис у них был очень большой, можно сказать, огромный. Стены-то построили, а с крышей случилась задержка. Да и стен этих, в общем-то, никто ни разу не видел, они были очень далеко, где-то за восьмым или за двенадцатым горизонтом.

И вот как-то раз звонит главный менеджер Рудольф Илларионович менеджеру по спичингу и факингу по имени Степан и вызывает его к себе.

Делать нечего, хоть и вечер уже на носу, надо ехать. Запряг Степан в санки каурую лошадку Сучку, постелил соломы для тепла и сверху овчинной полостью прикрылся. Но, милая, не подведи!

Резво бежит лошадка, бубенчики под дугой позвякивают. Пар изо рта валит: и у Сучки, и у Степана. А дорога неблизкая. Вот уж и смеркаться стало. И первые звезды на небе высыпали. А вскоре и вообще стемнело – хоть глаз коли. И все бы еще ничего, но тут еще ветер поднялся, снег повалил. Сделалась метель.

– Беда, барин! – сказала Сучка, повернув к Степану голову.

– Не ссы, – сказал он, достав мобильник, чтобы позвонить по 112.

Но в мобильнике сел аккумулятор.

– Вот теперь беда! – сказал Степан. И начал кричать, – эй, кто-нибудь, на помощь, озолочу, самое дорогое отдам!

Но ему ответило лишь дикое завывание ветра.

И тогда они начали кричать в два голоса, Степан и Сучка: – Эй, кто-нибудь, на помощь, озолотим, самое дорогое отдадим!

Результат получился точно такой же.

И тогда из сена вылезла мышка Сашка. И они начали кричать в три голоса, Степан, Сучка и Сашка: – Эй, кто-нибудь, на помощь, озолотим, самое дорогое отдадим!

И тут затрещали кусты, и из кустов вылез старичок в треухе.

– Ну, Степан, – говорит он ласковым голосом, – что у тебя есть самого дорогого?

– Двадцать тысяч баксов!

– А где они?

– В банке.

– Нет, так дело не пойдет. Мне надо прямо сейчас. Давай-ка, ты отдашь мне свою молодость. Согласен?

Степан подумал, да и согласился. Потому что совсем уже замерз, еще минут пять и конец придет.

Хлопнул старичок в ладоши, и стал молодым парнем. А Степан – сгорбленным стариком.

А потом новоиспеченный молодой парень наломал хвороста и сделал большой костер. Так они все вчетвером и грелись у костра до самого утра. А утром молодой парень посадил в сани мышку Сашку и старика Степана и привез их к старшему менеджеру.

Старший менеджер посмотрел, да и принял Степанова спасителя на должность менеджера по клинингу, а Степана прогнал взашей.

Потому как кому в офисе на хрен старики нужны? Да еще такие, у которых и в молодости-то ума не было.

В один офис попросился переночевать утомленный странник, которого злая доля выгнала из дому искать ответ на главные вопросы русского бытия: НАХЕРА? и ДОКОЛЕ? Он сказал на рецепшене, что много места не займет, ужина не потребует и безобразничать не станет, его и впустили. Потому как человек по всему было видно приличный, рассудительный. Да и годов уже немалых – на ревматизм жалуется и стенокардией мучается.

Кинул странник в коридорчике свой заячий тулупчик, положил под голову котомку да и улегся у стеночки, чтобы никому не мешать.

А утром встал, подпоясался, обувку просушенную надел. Поблагодарил гостеприимных секьюрити и хотел уж было уходить, как вдруг раздался страшный грохот.

Входная дверь слетела с петель, и в образовавшуюся брешь ворвались бандиты в масках, с автоматами и с удостоверениями ФСБ. И закричали: «Всем на пол, мать-перемать!» Все послушно легли, руками затылки загородили.

А странник стоит, смотрит и головой укоризненно качает.

– Ты что, старый, мать-перемать! – закричали бандиты, – Жить надоело?!

А странник в свою очередь спрашивает: «НАХЕРА?!»

И его глаза загорелись синим испепеляющим пламенем. На бандитах аж маски задымились.

«НАХЕРА?!» – второй раз вопрошает странник страшным голосом, от которого в телах бандитов начинают лопаться почки, и из носов потекла черная кровь.

А странник все не унимается, переходит ко второму вопросу – ДОКОЛЕ?! Хоть и без того, в общем-то, было ясно, что бесчинства напавших на офис бандитов недолго будут продолжаться. Потому что странник уже начал орудовать своим посохом, который стал рассекать воздух со страшным свистом.

Вот уже из распоротых животов бандитов начали вываливаться кишки. Бандиты попытались бежать, но, наступая на свои внутренности, поскальзывались, падали и ползали на четвереньках, тщетно запихивая в животы кишки. Абсолютно тщетно, поскольку кишки были длинными, многометровыми, в связи с чем они перепутались, переплелись – не отличить, где внутренности одного бандита, а где другого.

В спокойной обстановке эту проблему, может быть, и удалось бы как-то решить, но обстановка была предельно нервной. Времени на распутывание этой головоломки у бандитов уже не было, поскольку странник в третий раз воскликнул: ДОКОЛЕ?! И начал посохом отрубать бандитские головы.

Вскоре в живых не осталось ни одного бандита.

– Ты кем, отец, будешь-то? – робко спросил самый храбрый секьюрити. – На чье имя нам в церкви подавать заздравные записки?

– Петр я, Петр Третий, – ответил странник, – небось, слыхали про меня?

Однако секьюрити исторических книжек не читали, в связи с чем Петров могли считать только до одного, Николаев – до двух, и лишь Александров – до трех. Поэтому решили, что это просто выживший из ума ветеран афганской кампании, коих в нынешнее смутное время шатается по Руси до хрена и больше.

В одном офисе купили японского робота, чтобы он помогал по работе и повышал производительность офисного труда. Ну, и чтобы напоминал сотрудникам о том, что если они будут выкобениваться по части зарплаты, то по этой самой части их уравняют с этим самым роботом.

А если и тогда не успокоятся, то всех выгонят к чертовой матери и оставят трудиться лишь одного Юрика, как в офисе прозвали японское кибернетическое чудо на хромированных колесиках.

Хотя, конечно, это была чистая туфта, поскольку надо же генеральному директору с кем-то виски пить и с кем-то изменять жене и любовнице.