Сослан Плиев - Иногда нам снятся старые собаки

– Эх, жаль, что у нас нет собаки!

– Зато у нас есть кошка, – заметила Алиса.

– Коска, – поправил Давид.

– Да, у нас есть коска, – согласилась Алиса.

Дана поморщилась на неразумных малышей:

– Я знаю… Была бы у нас хаска…

– Даночка! Зачем нам хаска? У нас пока есть коска! Подождем! И когда коска умрет, заведем хаску.

Алиса умеет находить компромиссы.

По выносу мозга ради достижения цели старший ребёнок просто чемпион. Дана мечтала о котёнке. Она старательно зазывала нас к телевизору в моменты показа этих тварей, скачала приложение «Кошки» в телефон, скупила в ЦУМе все пазлы с котятами, смотрела в Ютубе всяких кошечек и мяукала во сне. Последней точкой стала песня «Мурка, ты мой муреночек», установленная в качестве рингтона.

Кошек я не очень люблю. Жена моя тоже не фанатка. Хотя у них в семье коты были всегда. Все коты со стороны супруги отличались скверным характером и шикарным видом. Это заслуга тестя. Еду кошачью он закупал высшего сорта и кормил животных лично. Поэтому коты признавали его за главного и совершенно игнорировали пожелания-приказы-просьбы остальных членов семьи. И на попытку дать пинка, не задумываясь, огрызались. Крыша в виде тестя придавала им отвагу и наглость.

Видимо, любовь к урчаще-орущим созданиям досталась Дане от деда. Желание стать хозяйкой котейки явилось мощным мотиватором для ребёнка, и она браво закончила четверть на «четверки» и «пятерки».

Короче, я сдался. Коту – быть! И дал санкцию на дарение. С условием, что Дана пройдет курс молодого бойца по уборке какашек за питомцем и задаванию ему кормов. Целую неделю Дана старательно следила и ходила за дедовским котом Мосей. Полное имя Моисей. Почему семитское имя дали вислоухому британцу – загадка. Но в паспорте у котика написано имя Моисей и фамилия Либерман. Короче, Дана убирала за Мосей и мрачнела. Потому что Мося ходил в лоток регулярно в одно и то же время, с чисто британской педантичностью и еврейской основательностью.

Но Дана честно выполняла условия договора. Она очень хотела стать котовладелицей! Алиса, правда, настаивала на собаке. Дана, ушатанная уходом за дедушкиным котом, вяло отбивалась от более крупного животного. Не называя истинную причину, убеждала Алису, мол, за собакой надо следить сильнее, чем за кошечкой, гулять с ней надо по утрам, а скоро школа, и я не буду успевать…

Алиса быстро предложила решение:

– Даночка! А ты вставай пораньше!

Дана вздыхала и снова придумывала отмазки. Но Алиса настаивала на собачке. На овчарке.

Наконец, Дана не выдержала и сообщила основную причину, по которой она не хочет овчарку:

– Алиса! Ты видела, СКОЛЬКО какает Мося? А Мося гораздо меньше овчарки!

Этот аргумент убедил Алису, и она дала добро на кошечку. Давиду было без разницы. Ему главное, чтобы у животного был хвост.

Короче, нашли мы кота для Даны. Порода была выбрана «британский плюшевый» – симпатичный мутант с мягкой шкурой и висячими ухами.

Нового члена семьи назвали Остапом.

Дана с Алисой счастливы. Давид тоже. Ведь у Оси есть хвост.

Я разбираюсь в игрушках. Любой отец разбирается в игрушках.

Например, я в темноте ступнёй могу определить, на какую именно игрушку я наступил. Больнее всего наступать на запчасть от «Лего». Страшнее всего на куклу с пищалкой. Знаете, когда из-под ноги раздается «УУУИИИИ-УУУУУ»! Приятней всего наступать на плюшевого мишку. Но самая жесть, это когда ты чувствуешь что-то мягкое и плюшевое, при этом испытываешь боль, а из-под ноги раздается «УУУИИИИ-УУУУУ»! Есть! Бинго! Ты нашел кота!

Недавно Давид в очередной раз пытался оторвать коту хвост, я его отругал и сказал: «Нельзя обижать Осю!». «Почему?» – резонно поинтересовался сын. «Ну… потому что… Он маленький… И он твой брат! Меньший!» «Братаааан!» – обрадовался Давид и понес Осю в туалет. Они любят ходить в туалет вместе. Один садится на унитаз, другой залезает в лоток. И даже мимика у них в эти моменты совпадает.

Кстати, насчет «братана». В принципе я сказал правду. У кота есть ветеринарный паспорт. В этом паспорте у него моя фамилия. Даже моя жена не стала менять фамилию. А кот как-то стал Плиевым. Поэтому у ветеринара я всегда вздрагиваю, когда медсестра объявляет «Остап Плиев! На прививку».

С появлением в семье кота меняется все. Даже ваша личная жизнь. Мохнатая тварь заходит в спальню без спроса в самый-самый момент. И просто смотрит. И это страшно. Потому что очевидно, что сейчас кот вспоминает слова ветеринара: «Да он ничего и не поймет. Ему это и не надо». Но я прямо по взгляду чувствую, что он всё понял. И понял, насколько ему это надо было!

А потом он начинает мстить. Он ходит и орет. Такое ощущение, что у меня в спальне начинается маленький кошачий майдан.

В башке у этого кота существуют две основные программы. «Жрать» и «Спать». Программа «Жрать» активирует виджеты «мурлы-мурлы» и «хр-хр-хр». Когда Ося голоден, у него совершенно атрофируется гордость. Он умудряется падать передо мной ниц с таким смирением и так имитирует голодный обморок, что я хочу сразу его перекрестить и вручить Оскара. Голодный Ося возле холодильника – это Хатико. Ричард Гир зарыдал бы от умиления. Когда Ося хочет жрать, он цепляет себе на шею виртуальный розовый бант и ходит по квартире. Без остановки. Ночью. И в абсолютной ночной тишине отчетливо слышно предсмертное хриплое мурлыканье заморенного голодом живого существа.

Когда Ося голоден, он умудряется преданно заглядывать мне в глаза, даже находясь у меня за спиной. Я знавал, кстати, и таких людей. И, как и эти люди, Остап меняется, стоит его накормить. Программа «Жрать» отключается и включается «Спать». Перед тем как она заработает в полную силу и кот отрубится, я испытаю на себе весь спектр презрения от этого гордого породистого существа. Тут и утомленный взгляд: «Боже, как я устал от вас…», и брезгливое одергивание головы при попытке погладить.

Так он и живет: жрет, спит, унижается, презирает, не делает ничего полезного, но его все любят, потому что он милый. Реально, некоторые мои родственники приходят к нам в гости, только чтобы погладить и потискать этот плюшевый кусок мяса. Ося тактильно прекрасен. И он терпит их тисканья. Прикиньте. Когда его тискаем мы – он орет, симулирует удушье, а иногда царапается. Когда его тискают гости – Ося даже урчит. Лицемер. А может, этот кот знает толк в пиаре.

Я все больше нахожу в нем черт человеческого характера. Не самых лучших порой. Но он кот. Какой с него спрос?

– Паук! Паук! Паук!

Наследник орал из ванны азартно и радостно. Возможно, ожидал, что паук его цапнет и он превратится из Давида в Спайдермена. Однако к насекомому не приближался. Паук был мелок и от ора Давида имитировал припадок и паралич. Однако потенциальный Питер Паркер на уловки не велся, а тыкал в паука зубной щеткой. Утреннее умывание у Давида перестало быть томным! Паук, перемазанный пастой «Колгейт», решил умереть как самурай! И побежал на ребенка! Теперь Давид орал от страха, на всякий случай запрыгнув в ванну.