Сослан Плиев - Иногда нам снятся старые собаки

Но драка и без ствола проходила слаженно и азартно. Главный Хулиган (у него одна рука почему-то была в гипсе) надежно удерживался за шею локтевым захватом и выступал защитным щитом от подельников. Подельники, вдохновленные Ван Даммом, дерзко прыгали и пытались угондошить меня «вертушкой». «Вертушка» выходила невысокой и чаще прилетала в Главного Хулигана. Он хрипел «явашумать» и нервничал на своих несообразительных, но спортивных друзей. Друзья, вместо того, чтоб без затей бить мне в голову своими преступными руками, прыгали и мешали друг другу. Афина – орала. Я, лишенный очков и мысленно предавший анафеме Карнеги с его советами, ревел как носорог.

Смеркалось. Я даже стал уставать. Полупридушенный Главный Хулиган булькал и обмякал. Другие хулиганы уже устали прыгать и просто обозначали. Не стало слышно моей спутницы. Более того – ее даже перестало быть видно! Я решил, что пора переходить к активным действиям. Кавалерия не спешила на помощь. И отважно я пошел в атаку. Конфликт заиграл новыми красками. Новые краски заиграли, в основном, у меня на лице. Лишенный прикрытия в виде ГХ, я сразу словил пару плюх от вандаммов. Короче, я понял, что пора начинать стрельбу. Добравшись до сумки с девайсом, извлек его и громко бабахнул над супостатами. Шумовым. Как это ни странно, бабах возымел действие, и «группа неизвестных мне граждан прекратила противоправные действия в отношении меня». Стали уговаривать не стрелять в них и все такое. Не успел я ответить, куда им следует проследовать колонной по два, как на ристалище образовались два новых персонажа. Незнакомые, но весьма крепкие юноши шустро подбежали к нашей драке и без всяких сантиментов начали бить моих хулиганов. Да так ловко, что хулиганы сначала испугались, а потом и вовсе позорно ретировались, разбрызгивая кровь и сопли. Кому же я был обязан открытием второго фронта?

– Это я их привела! – гордо молвила моя спутница Афина.

– Твои знакомые?

– Нет. Ну, то есть, уже да! Я, короче, когда увидела, что тебя бьют, побежала и закричала: «Помогите, помогите!» Смотрю, стоят мальчики. Я к ним подбегаю и спрашиваю: «Мальчики! Нет ли среди вас греков? Или армян?» (мама у Афины – армянка). Они на меня смотрят, а один говорит: «Ну, я грек. А в чем дело?» А я говорю: «Очень приятно! Афина!» Ну, мы с ним познакомились, поболтали, и я ему говорю: «Там какие-то негодяи бьют моего друга! Он хоть и не грек, а даже наоборот – кударец, все равно очень хороший человек! Вы не могли бы ему помочь?» И мальчики побежали! И вот…

Я, конечно, был восхищен развитым чувством взаимовыручки у эллинов! Искренне поблагодарив союзников, отправился залечивать раны.

На следующий день Афина, впечатленная произведенным мною героизмом, любезно согласилась быть провóденной еще раз.

…Мы благополучно миновали улицу Маркова. Но на подходе к дому провожаемой передо мной снова возник какой-то персонаж с претензиями. Ну, я утомленный с войны-то… Драться сил нету…

И греков, ввиду позднего часу, не наблюдалось. Поэтому я устало пообещал незнакомцу его застрелить. Подействовало.

После этого я честно сказал Афе, что, видимо, ее греческие боги, а может, и мои осетинские демоны сильно против того, чтоб я ее провожал. Афина согласилась. Прозвучало сакраментальное, но произнесенное хором «Будем друзьями».

И мы стали друзьями. И остаемся ими уже второй десяток лет. Правда, все эти годы мы спорим с моей женой на тему: кто задружился с шумной греческой девушкой раньше. По всем расчетам выходит, что одновременно… Но моя-то дружба – она героически-боевая!

И по любому превосходит девчуково-тряпочную.

– Я быстро! До банкомата и сразу приеду! Две секунды! – так ты говоришь в телефон, подбегая к банкомату. А перед тобой женщина. Тоже за деньгами. «Ништяк, – говоришь ты себе, – могла быть и очередь! А тут всего одна женщина».

В этот момент женщина поворачивается к тебе и подозрительно смотрит в глаза. Твой вид не внушает доверия, поэтому она прикрывает банкомат телом, как тигрица своего тигренка. И кажется, она даже рычит. Параллельно тигрица суёт в банкомат карту. Агрегат думает, просит подождать, наконец, выплевывает карту и просит засунуть её другой стороной…

В такой ситуации лучше сразу сообщить тем, кто ждёт: «Я задерживаюсь… Минут на двадцать… Начинайте без меня…» И конечно, искать другой банкомат.

Но никто так не делает. Нет! Мы верим в женщину. В тигрицу. Вот. Засунула как надо. Экран озадачивает картовладелицу вопросом про язык. Женщина! Зачем ты думаешь? Русский или английский? Вспомни, на каком языке ты разговариваешь? Осетинский? Ок! Ты видишь тут вариант «осетинский»? Конечно, это недочет VISA и MASTER CARD, они в следующем году исправят! Но сейчас-то всего два варианта: «русский / английский». Начинаются метания… Русский или английский? Красный или синий? Обама или Путин? Гамбургер или шаурма? «Господин ведущий! Мы берем дополнительную минуту!» Наконец выбор сделан. Русский. «Введите PIN», – просит коварный банкомат.

Женщина, не отошедшая ещё после языка, задумчиво смотрит на экран. Потом лезет в сумку… В женской сумочке есть всё. Даже специальный кармашек для хранения PIN-кодов. Хорошо, что президент России не женщина. А вдруг война? На нас летят вражеские ракеты! И мы должны дать симметричный ответ! И женщина-президент резко открывает ядерный чемоданчик. И чемоданчик просит её ввести код активации самой ядерной нашей ракеты… И президент берет сумочку и начинает искать код… Он там! В специальном кармашке для хранения самого важного. Между бумажной иконкой и прошлогодней квитанцией из прачечной… Хорошо, что президент России не женщина.

А между тем у банкомата собираются люди. Четвертого по счету юношу, который подходит к банкомату и одновременно говорит в телефон: «Я быстро денег закину на карту и приеду!» – очередь встречает глумливым смехом… Ура, PIN найден! Правда, банкомат за это время успел выплюнуть карту, и всё начинается сначала. Выберите язык, введите PIN. Женщина, чувствуя спинным мозгом добрые, сострадательные взгляды, прикрывает кнопки рукой. Перед вводом последней цифры резко поворачивается. Но с поличным никто не пойман. Все старательно отводят глаза, дабы не спугнуть.

Однако подлый агрегат продолжает политику Сфинкса. Теперь он, падла, мучает женщину вопросами, чего ей, собственно, надо. Снять? Положить? Узнать остаток? Сделать перевод? Поменять PIN? Очарованная такими перспективами и таким изобилием предложений, тётка зависает. Забыла, зачем пришла… Может, перевести куда-нибудь что-нибудь? Или снять? Но в любом случае прежде всего надо узнать остаток! Конечно, надо узнать остаток, напечатав его на чеке! В очереди раздается интеллигентное «Я его всё!» – и джентльмен в «Адидасе» и туфлях нас покидает. Внимательно изучив чек, женщина возвращается в меню.