Мирко Благович - Futurum comminutivae, или Сокрушающие грядущее (СИ)

После каждого выбитого чека инспекторы, словно издеваясь, будут требовать всё новые и новые наименования товаров. Не выбьешь чек – попался, проверка удалась. Не попался – продолжат дрессировку. Проверив кассовую дисциплину и не сумев ни к чему прицепиться, проверяющие не растеряются и перейдут к радикальным действиям – сунут в лицо служебные коричневые корочки и сухо объявят о контрольном закупе. Далее вам предъявят направление на проверку, подписанное руководителем подразделения (руководство налоговой само для себя выписывает эти направления, и взятки выжимает тоже оно). Дабы не занимать слишком много времени (своего) и ускорить проверку, инспекторы попросят предоставить, к примеру, сертификаты качества на реализуемую вами продукцию. Это момент истины. Дело в том, что невозможно иметь сертификаты качества на весь ассортимент реализуемого товара. Какого-нибудь, да и не досчитаетесь. Он может потеряться, заваляться, героически погибнуть под стаканом опрокинутого кем-то кофе, утратить силу по сроку действия. На некоторые товарные категории сертификатов качества нет у самих поставщиков (допустим, центральный офис и склад компании-производителя находятся в тысяче километров друг от друга, копии документов на складе закончились, а новые копии заверить не могут – нет мокрой печати). В общем, отсутствие на торговой точке даже одного сертификата вполне удовлетворит штрафные аппетиты как налоговой инспекции, так и самих ревизоров.

В течение получаса вам выпишут три штрафных санкции (обычно минимальных). Одну – на предприятие, вторую – на главного бухгалтера и третью – на директора. Неофициально, если сумеете понравиться контролёрам, необходимо будет выложить 500–1000 кровных рублей американских рабочих. В малом бизнесе это средняя ставка за одну торговую точку. Если стиль вашего общения инспекторам не понравится, сумму штрафа утроят и санкцию оформят официально. Но есть и положительный момент. Подобные мероприятия ГНИ обычно проводит один раз в год. Ублажив команду налоговиков, у вас будет около года, чтобы успеть подсобрать налички для следующей проверки. Подоив ваш семейный бюджет, ГНИ на целый год отпустит вас, словно молодых полусальных кабанчиков, на лужок, нагуливать жирок.

Так что, везде ищем позитив!

Стражи

экологической обстановки

Возликовав над смоляными крышами многоэтажек, солнечное июньское утречко принялось тормошить грязный ворчливый город. Поднимая невообразимый галдёж, утренний мегаполис сонно заторопился на службу. Укутанные в серо-оливковый удушливый смог, бибикали автомобили, гудели автобусы, звенели трамваи и метро. Хмельно размахивая ветвистыми мётлами, горластые дворники гнали вдоль бордюров мятые сигаретные пачки, пластиковые пивные бутылки и семечную шелуху. Пронырливые и порядком ободранные дворовые коты шныряли по мусорникам в поисках огрызков гамбургеров. Город просыпался и оживал.

Устремляясь в новый, якобы независимый день своей якобы счастливой жизни, пёстрая, безликая и разнохарактерная толпа растворялась в Системе. По утренним тротуарам суетливо цокали каблучками якобы независимые молодые девушки. На проспектах газовали в кредитных автомобилях якобы независимые гордые мужчины и якобы независимые холодные бизнес-вумен. Расплющенные в вагонах метро, мчались навстречу лучшей жизни якобы независимые студенты и аспиранты. Заплаканных и жалких малышей волокли в клетки детских садов якобы независимые родители.

Требовательно и визгливо подгоняя помятую полусонную цивилизацию, Система спешила рассовать и растыкать по своим ячейкам школьников и студентов, чиновников и строителей, водителей и торгашей, чернорабочих и банковских служащих, учителей и научных сотрудников, медработников и юристов, бухгалтеров и программистов. Полмира рабов и рабынь, крепостных и крепостниц, данников и данниц, холопов и холопок, невольников и невольниц покорно торопилось на очередное утреннее построение. Торопился и я с девчонками.

Только-только мы открыли магазин и приняли от поставщика партию пива, к кассе царственно подплыли два вальяжных молодых человека. Двое из ларца, одинаковых с лица: тёмные брючки, кремовые рубашки, галстуки, остроносые туфли и кожаные папки под мышками. «Всё понятно! – надувшись, забухтел я, увидав эту парочку монархов через дверной проём магазина. – Опять пришла пора делиться с партнёрами-вымогателями. Незаработанным ещё, правда».

Пока инспекторы вещали девчонкам набившее оскомину «предприятие такое-то?», «мы такие-то!» и «как можно увидеть ваше руководство?», я выиграл несколько минут, чтобы привести себя в порядок после разгрузки пива. Заправил в брюки рубаху, отряхнулся, подушился терпким одеколоном. Прилепив дежурную пластмассовую улыбочку, я выплыл в торговый зал.

На самом деле, хоть улыбайся, хоть не улыбайся, расстановка сил и суть сторон не изменится. Чиновничий высокомерный этнос – это типичные «футляры» Системы. В футляры, в силу их предназначения, полагается чего-нибудь положить или разместить. Предприниматели, как лица всем и всегда задолжавшие – это дойные коровы. Дойные коровы должны безропотно отдавать своё молочко. «Футляры», как и прочие окружающие, люди либо хорошие, либо слегка позабывшие о том, что они хорошие. Предприниматели – то же самое. Dejure, «футляры» – доминирующая сторона. Но defacto – такие же рабы Матрицы, как и прочий народ. Разве что более вымуштрованные и наглые.

Как вы думаете, комфортно ли «футлярам» в летнюю жарынь облачаться в деловые костюмы, колючие синтетические сорочки, шнуровать тесные туфли и затягивать под кадыком тугую петлю галстука? А затем десять часов кряду лазить в этих доспехах с проверками по всему району? Неудобно. Неуютно. Раздражает. Им бы сандалии полегче, шортики попросторнее. Сорочку потоньше, поцветастее. Лукошко в руки – да на лужайку, за ягодами. Или в лесочек, за грибами. Вот тогда бы и было им счастье. Но, увы, они в Системе. Соответственно, выглядеть и вести себя должны по правилам. Да, раздражает. Да, неудобно. Но кушать-то хочется. А работать, созидать, творить – нет. Потому в руках и папки с актами проверок, а не грабельки с тяпкой или лукошко с подберёзовиками и сыроежками.

Смрад, выхлопные газы, вонючий воздух, затхлое американское пойло в пластиковой бутылке (продвигаемое как ультратонизирующий супернапиток), будь ты хоть трижды наделённым полномочиями «футляром», могут довести до исступления. Казённая папка противным скотчем прилипает к потной руке. Туфли жмут, начальство напрягает. Какой уж тут оптимизм?!

Выхожу, значит, я в зал, размеренно следую к непрошенным гостям. Те, замлевшие от утреннего зноя, резиново тянут: