Мирко Благович - Futurum comminutivae, или Сокрушающие грядущее (СИ)

Он вылез из кабины, обошёл машину, распахнул настежь дверцы будки и кивнул внутрь отсека.

– Прошу вас, господа! – хахакнул Витёк. – Карета подана!

Перед глазами возникло жерло ненавистной будки. А внутри, словно приговор – две табуретки. Наше с кумом счастье тут же улетучилось. Бурча под нос сочную нецензурщину, мы полезли внутрь. Бедный Хока даже и не догадывался, что на пути домой ему предстояло боевое посвящение в домашние хомяки. А как он думал? Сладкую жизнь ещё заработать надо.

Дверцы захлопнулись. Машина чвиркнула стартером, дёрнулась и, угрожающе урча мотором, рывками начала набирать скорость. Мы с кумом, уже опытные такие, битые, со знанием дела расклинились на табуретках. Я впился двумя руками в края табурета. Кум держался одной рукой – вторая была занята Хокой. Хомяк, бесцеремонно стиснутый в кулаке, тревожно зашевелил носиком. Усами пышными повёл. Опасливо сверкнул глазёнками. И врождённое хомячье чутьё Хоку не подвело! Издевательство началось. Болтанка, зигзаг влево, зигзаг вправо, подскоки вверх, рывки вниз, скачки́, снова болтанка. Занос! Ай! Ещё занос! Ай-яй-яй! Какой кошмар!

Вошли в очередной поворот. Пережили. Снова поворот. «Ку-у-ум, держись!» Пронесло. Следующий дорожный изгиб. Пронесло… нет, не пронесло! Подскочив на лежачем полицейском, машина одновременно попала передними колёсами в небольшую ухабину. Как Витёк ни старался выкрутить баранку и выровнять занос, наше равновесие было уже не спасти. Мощная инерция стряхнула меня и кумушкина с табуреток на пол. Шмяк! Да-дах!

– А-а-а! – то ли весело, то ли в отчаянии вопил кум.

– О-у-о-у! – обречённо голосил я, ударившись затылком о стенку кабины. – Погибаем, братцы! Кум, знай: ты был моим самым лучшим другом!

– !!!, ???, !!! – дико переживая, матерился про себя Хока. Вот уж, воистину, ситуация, когда народу вокруг много, а послать куда подальше – некого!

Вырвавшись на ровный участок, «пирожок» разогнался во всю мощь своего двигателя. Видать, Витёк пытался застать хотя бы половинку воскресенья и поэтому топил на всех парах. Неведомая сила прижала нас к металлическому полу. «Пирожок» летел, словно гоночный болид. И вот, ещё одна ухабина. «Дрынсь!» – тряхнуло будку на острой кочке. Массивный табурет, подпрыгнув, отскочил от стенки будки, просвистел мимо нас с кумом и, словно в кинобоевике – бабах! – хлопком вырвал одну из дверок будки. Ударившись об асфальт, табурет разлетелся просто вдребезги!

Грозно газуя, машина двигалась очень быстро. А Витьку как повылазило. Ничего в боковые зеркала не замечает! Кричим-кричим – не слышит. Ломимся кулаками в кабину – не слышит! Через стенку кабины – только и разобрать приёмник: «И снит-ся нам не рокот космодро-о-ома, не э-та ледяная синева-а-а…» Зараза! Приедем домой, устрою я ему рокот космодрома!

Разбросанные по будке, словно тараканы из популярного советского мультика, мы с кумом пытались подняться на корточки. Даром! Дверцы будки, словно крылья сказочного железного дракона, то распахивались настежь и обнажали ускользающую от нас дорогу, то захлопывались и перекрывали воздух. Очередной толчок! Коварная дорожная ухабина снова припечатала нас к полу. Завалившись набок, кум разжал руку и… только не это! Хока!

Смекнув, что человечество к фауне черство и безразлично, и что рассчитывать стоит только на себя, перепуганное животное, видимо, решило: пора рвать когти! Отчаянно виляя куцой попкой и царапая линолеум маленькими цепкими лапками, Хока кинулся спасаться… к хлопающим полуоткрытым дверцам!

– Ку-у-у-умэ! Держи! Хомя-я-а-а-к! – завопил кум. – Хока-а-а!!!

Метнув взгляд к дверцам, я моментально просёк, что хомячку нужно всего мгновение, чтобы выпрыгнуть из будки. Времени на размышления не оставалось. Подскочив на коленки, раком, как можно резче, я оттолкнулся от пола и кинулся за хомяком. А Хока, паршивец – прыг, и уже летит в проём! Видя, как свободолюбивый Хока устремляется в шуршащую пропасть, я рыбкой прыгнул в раскрытые дверцы и резко махнул правой рукой. Хвать хомячка в ладошку, прямо на лету! Ура, ребята, поймал! Не было под рукой видеокамеры, да и не кому было снимать. А какие получились бы кадры! Хомяк вылетает из будки, я, с криками «Хока, держись!», на полтуловища вылетаю из машины вслед за хомяком. Хватаю в жменю зверька! И сам чуть ли не выпадаю на дорогу! Не вывалился я только потому, что побелевший, с перекошенным ртом кумушкин в последний момент успел схватить меня за пояс джинсов. Схватил, держит нас с Хокой над стремительно летящим полотном, а затащить обратно не в силах. Короче говоря, желающим вкусить острых ощущений – милости просим проехаться по извилистым ухабам в будке грузового «пирожка». Куда там слабеньким американским горкам!

Запестрив серыми мурашками, перед глазами неприятно замелькал асфальт. Свесившись из будки, я немощно болтался в нескольких сантиметрах над дорогой. Где-то рядом, совсем близко, пожирая грубое дорожное полотно, зловеще шелестели колёса «пирожка». Кум, намертво вцепившись в мои джинсы и отчаянно матерясь, рывками пытался затащить нас с Хокой в спасительное нутро кузова.

– Кумушкин, давай, не подведи… Тащи, родной! Тащи-и-и! – лязгая зубами и вытянув в руке шокированного хомяка, перепугано орал я.

– Тащу-у-у! – панически мычало где-то сзади.

Кум кряхтел вовсю. Сантиметр за сантиметром ему всё же удалось отвоевать меня и Хоку у безжалостной силы притяжения. Помогая Иванычу свободной рукой, я тяжело перекатился в нутро будки. От пережитого ужаса у меня – волосы дыбом и глаза по пять копеек, у Хоки – и того хуже. Даже и не предполагал, что у хомячков глаза могут быть больше человеческих. Как говорится, в жизни не зарекайся.

– Ку-у-м, – нервно пропищал я дрожащим голоском, привалившись к стенке кузова, – я думал, что всё! Конец. Так и погибну с зажатым в руке хомяком. Если бы ты не ухватил меня за пояс, кувыркался бы я сейчас с Хокой по асфальту за милую душу!

– А я ваще, как увидел, что вы из будки падаете на дорогу, чуть заикой не стал, – кривовато улыбаясь и весь дрожа, откровенничал кум. – Хвать тебя за брюки, а ты – здо-о-р-овый кабаняка! Попробуй затащи обратно.

– Куманёк! – обнимая его одной рукой и устало развалившись на полу будки, проворковал я. – Да ты нам с Хокой жизнь спас!

Кум зарделся.

– Да чё уж там, – смущённо пробубнел он.

– Чё ни чё, а все живы, здоровы и целы. Кстати, за такую поездку с тебя уже не пирожные, а как минимум вкусненький тортик. И самовар подогревай! Будем снимать нервное напряжение, – пошутил я, но как-то не слишком бодро.

– Безо всякого! – вяло махнул рукой довольный Иваныч.

***

Приехав к куму домой, мы выползли из будки, отряхнулись и тут же набросились на несчастного Витька с упрёками и горячими пожеланиями. А чтобы в следующий раз потише крутил радио, помедленнее гонял на дороге и повнимательнее прислушивался к пассажирам в будке, объявили ему двухдневный бойкот! Но вместо покаяния, Витька от смеха покрутило так, что на улицу повысовывались соседи кумушкина, поинтересоваться, всё ли у него хорошо. От заразительной ржаки Витька мы с кумом не выдержали и тоже захохотали. Ляпнулся бойкот.