Екатерина Мириманова - Грани

За окном с деревьев опали последние засохшие листья, еще пара недель, и начнется настоящая зима. В начале осени всегда хорошо. Чувствуется, что лето сопротивляется, не уходит, оно борется, и это радует. А потом понимаешь, что бесконечная борьба невозможна, и совсем скоро осень возьмет контроль над происходящим в свои руки, полновластно вступит в свои права, начнет пронизывать тебя холодным ветром, бить по щекам ледяными каплями, мучить ранними закатами и разрезать душу бесконечным одиночеством. Мне хорошо знакомо это чувство. Я переживала его не раз. Когда хочется выть от тоски только потому, что понимаешь: что бы ты ни делала, с кем бы и где бы ты ни была, в конце концов всегда остаешься в одиночестве. Ты можешь окружить себя сотней людей или быть с одним-единственным человеком, ты можешь бегать, стоять, сидеть, смотреть фильм или есть, но по сути своей это ничего не меняет. В глубине души осознаешь, что все эти действия по сути своей неотличимы друг от друга. Все они совершаются для того, чтобы иметь возможность до бесконечности убегать от одиночества.

Каждый человек – это отдельный мир, самодостаточная реальность, вселенная, если хотите. Именно поэтому вопреки расхожему мнению двое не могут стать единым целым, как бы ни старались, как бы им этого ни хотелось. Иногда две реальности переплетаются так тесно, что кажется, будто они неразделимы. Но в глубине души обе «реальности» осознают временность своего сосуществования. Они не смогут навсегда замереть в таком состоянии, что-то обязательно выбьет их из него. Потому они вольны лишь упиваться настоящим, наслаждаться каждой секундой происходящего. Счастье – это день сегодняшний, нужно жить текущим моментом, чтобы ощущать радость сейчас. Не в перспективе, не в прошлом, а именно сейчас.

Мы запомним, пронесем сквозь всю жизнь лишь мгновения, какие-то отрывки, но именно эти мелочи заставляют нас осознавать, что наша жизнь была, есть и обязательно будет. Пока мы помним то хорошее, что происходило с нами, мы дышим и живем.

Мы то невероятно тесно сближаемся, то далеко разбегаемся. Иногда мне кажется, что ты самый близкий человек для меня, порой, что бесконечно чужой и далекий. В последнее время я все чаще думаю, для чего вообще нужны отношения и так ли они необходимы. Я на затянувшемся, а может, даже на бесконечном перепутье. Я зависла на предыдущей ступени и никак не могу сделать шаг вперед, дальше. Я постоянно боюсь. Боюсь, что ты уйдешь, боюсь, что ты останешься, боюсь вернуться к бывшему мужу, потому что знаю, что буду не права, если сделаю это. Иногда мне бывает так страшно, что меня охватывает дрожь. Нас многое связывает, но не меньшее и разъединяет. Я не знаю, как реагировать на твои поступки. Нет, я знаю, но боюсь на них реагировать так, как должна, потому что чувствую, что ты мне еще нужен. Теперь я уверена, что в твоей жизни существуют другие женщины, и я устала с этим бороться. Ты даже не пытаешься скрывать данный факт. Иногда мне так хочется все перечеркнуть, начать с чистого листа, забыть все то, что было между нами, и не думать о том, что будет. Но я не могу этого сделать. Я слишком люблю тебя.

Грань – это то, на чем постоянно балансируют эти отношения. То мне хочется плакать от всеобъемлющего счастья, обнять тебя и никуда не отпускать, то уйти, хлопнув дверью, и никогда не возвращаться. И тонкая грань, которую я не переступаю, и есть, наверное, мое счастье в данный момент. И его так легко потерять. Конечно, это совсем не те отношения, которые я представляла себе в мечтах, но они завладевают мной. Я не могу просто взять и остановиться. Подобно свече, с огнем которой я играла вчера в ресторане, когда мы сидели вдвоем в опустевшем зале. Можно безболезненно проходить пальцами сквозь пламя, но не задерживаться, не задумываться, иначе огонь начнет жечь пальцы. Ты для меня точно такая же свеча, я провожу свое сердце сквозь твое, стараясь не концентрироваться на том, что делаю. Отношения-медитация, свободные от мыслей о будущем, потому что пока я не вижу своего будущего рядом с тобой. Если я начну вглядываться далеко вперед, я обожгусь. А я боюсь боли, не хочу ее. И я в который раз поднимаю руку над язычком пламени и скольжу через него. Я оглядываюсь назад и понимаю, что того, что произошло за последние месяцы, могло бы хватить не на одну жизнь, и от этого становится тепло на сердце. А того, что есть, я не боюсь, потому что не знаю, что будет. Вот так вот сложно. Я очень устала от неопределенности, но прекрасно понимаю, что в данный момент просто не может быть по-другому, потому что я не готова к следующему шагу. Я не могу представить, что снова буду жить с мужчиной под одной крышей, ходить вместе по магазинам, убираться, готовить, вести обычное семейное существование. Что-то во мне надломилось с прошлого раза, и теперь я боюсь строить подобные отношения. Меня откровенно пугают совместные походы в ресторан, выходные, проведенные вместе, но я очень люблю засыпать рядом с тобой, это безумно приятно. Касаться стопой твоей стопы, чувствовать твои руки на своем теле, вдыхать твой запах, уткнувшись в твое плечо, касаться твоих волос и стараться не думать о том, что все это временно. И пусть я очень часто думаю, что нынешний вечер, ночь могут стать последними…

Вся наша жизнь состоит из граней – некоторые из них нравятся, другие – нет, одни радуют, другие – огорчают. Можно ли здесь найти баланс?

Без тебя я пока не могу. Мой внезапный «побег» из твоего дома той ночью был скорее попыткой понять: что случится, если тебя больше не будет в моей жизни? И я поняла, что сейчас не готова к такому ходу событий. Я даже не уверена, что дело здесь только в любви. Написав эту фразу, я задумалась о том, что все еще противлюсь своему чувству, стараюсь не допустить мысли о его существовании. Я придумываю логические объяснения тому, что со мной происходит, но все они не работают. Ведь речь идет о любви. А она несовместима с логикой. Я вообще пересмотрела свои взгляды на многое в области чувств. И причиной большинства перемен был ты. И я тебе очень благодарна! Если бы не ты, так много воспоминаний попросту отсутствовало бы в моем сердце. Иногда я начинаю думать, что мы живем ради этого калейдоскопа прекрасных событий, которые мы вольны и должны создавать в своей жизни. К сожалению, не все пользуются этим, окружающие постоянно ищут какой-то глубинный смысл в своем существовании. Но как ты когда-то сказал: «Любить стоит ради этих коротких мгновений всепоглощающего счастья». Твое и мое отражение в телевизоре рядом, момент, когда мы стояли в беседке на рассвете, как возвращались обратно после поездки в Подмосковье и смеялись, как гуляли по городу и заходили во все кабаки по пути, как ты переживал за меня в Италии, как много фильмов показал мне, сколько новой музыки я от тебя узнала, наши утренние кофепития у тебя на кухне по часу, долгие разговоры за бокалом вина, наша первая ночь, когда я только прилетела из страны мечты, бесконечные эсэмэски и постоянные звонки и переписка по скайпу.