Валерия Гаврилова - Модель человека

13:30. И тут наконец пришла заведующая, я расслабилась на секундочку, и в этот момент – может, оттого, что я постоянно руками и вздохами помогала себе – пошли воды, просто кровь начала лить как из ведра, это и был пузырь, который они должны были проколоть на операционном столе, и тогда уже все поверили, что я рожаю, и отвезли в малую операционную. Только там меня спросили, могу ли потужиться, я сделала это и услышала:

– Все отлично, ты родила, можешь еще потужиться? Где анестезиолог?

– Его нет, он на другой операции.

– Как нет, звоните ему срочно, он мне нужен здесь.

В это время медсестры пытались поставить катетер, наконец-то пришел анестезиолог. Высокий мужчина в зеленом халате с усами и бородой, он мог бы быть и ментом. Спросил, есть ли аллергия на лекарства, нет, ответила я. Вот он Бог, он прячется здесь, подумала про себя я, глядя на него. Он начал колоть в вену, что-то сильно жгучее. Мне казалось, что вены сейчас сгорят.

Начался бред, я не могла говорить.

14:28. Я услышала звонок, но не смогла дотянуться до телефона, это был он. Я не оч. могла говорить, но он опять не дал мне поспать. Хотя он всегда звонит именно в какой-то важный момент. Я вспомнила, что когда-то он просил разрешить присутствовать на родах... вот я и родила, а его не было – ни разу за все время.

Мне сделали первый анализ амниоцентеза и сказали: ждать 2–3 недели...........................

Мои отзывы:

Сейчас 17:))). Я родила, я его не видела... Рожать было не больно, самое ужасное – схватки, от дикой боли я начала терять сознание, обезболивающие не помогали, еле выпросила наркоз и анестезию и то после того, как родила, ввели укол и выскребали послеродовое место...

Как не брать близко к сердцу то, что росло у тебя под сердцем?

Как разлюбить того, с кем было и больно, и хорошо?

Как научиться верить в добро, когда столько натерпелась от того, кому отдавала все.

Как поверить в жизнь после смерти?

Зачем дышать, если нет смысла?

Я плачу, вот и все... больница от слова боль,

палата как плата за нашу любовь...

Пережить можно все, забыть?

Прошлое есть прошлое...

и столько надежд просто кануло в никуда,

я снова девушка, что за ерунда?

Сейчас для меня на свете нет ничего святого, я верю в лучшее, я верю в чудо, но каждый раз, когда я себе говорю, что все будет хорошо... Мне показывают на своем собственном примере, насколько я ошибаюсь и какая же все-таки я наивная.

Мне страшно выходить из палаты, я потеряла все.

Меня все бросили. Марио, который так ни разу не появился в больнице. Теперь его совесть чиста, ему не придется нести ответственность ни за что, он спокойненько вздохнет, забудет все как страшный сон и поблагодарит Бога, что он на его стороне. Ведь он изначально не хотел, чтоб наш мальчик жил. Он отдаст кредит за машину, будет наслаждаться общением с живой дочкой и мадам, еще у него есть собака, такая же, как и у меня, только не маленькая, а стандартного размера. Он все забудет и впредь просто будет более аккуратным, когда опять захочет изменить жене!

Пока ждала первых результатов анализов, после первой операции, Митра заказала себе машину, поэтому она не сможет пополам со мной делить квартиру, я остаюсь одна с Чеховой, не имея постоянной работы. Я в шоке, где и как найду деньги, неужели мне придется опять возвращаться к маме?

Неожиданно для меня самой звонили много разных людей и предлагали свою помощь, но мне лишь хотелось, чтоб зашел он, неважно, с цветами или нет, чтоб он обнял меня и сказал, что любит сильнее прежнего, сказал, что просит прощенья за все недоразуменья и хочет, чтоб мы оба забыли и оставили обиды и боль в прошлом и чтоб он достал маленькое колечко, все равно из чего, сказав, что, когда будут деньги, он обязательно его поменяет, а пока так бы и спросил, хочу ли я после всего жить с ним? Что, когда нам было хорошо, он был рядом, теперь, когда я разбита, он не бросит меня на произвол судьбы... Но это лишь мечты наивной девушки, которая продолжает верить в сказку со счастливым концом. И когда уже жизнь научит меня, после всего, что было, не верить и не ждать ничего хорошего от людей, особенно если это люди противоположного пола. Когда же я научусь быть жесткой и озлобленной сучкой...

Пустота...

Боли не в теле.

Болит и плачет душа.

Я устала после этого шока, я спокойна, но это не здоровое спокойствие – это отстраненность. Я старалась выкарабкаться из грязи, но словно кто то шутит надо мной и глумится, я как игрушка в чужих руках, мне снова и снова ставят подножку, я опять падаю лицом в грязь, и с каждым годом все больнее. Как в той присказке: нас ебут – а мы крепчаем!

Когда была маленькая, то мечтала, чтоб у меня был мальчик. Когда я жила с мужем, то поняла, что хочу ребеночка от любимого человека. В своей жизни я видела все:

– Как мама выгнала любимого мной отца, это потом я поняла, какой же он был отец, если ему было наплевать на нас с сестрой, ни разу не поздравил даже с днем рождения.

– Насилие со стороны отчима с четырех лет – это извращение продолжалось до двенадцати, потом я стала употреблять наркотики и в четырнадцать сбежала из этого кошмара

– Я пыталась не обозлиться и найти ответы у Бога, я искала его и стала верующей, бросив наркотики, параллельно работала на Западе моделью, так как родители уже не могли обеспечивать даже еду, про одежду я вообще молчу... секонд-хенд с детства.

– Когда я решила учиться, не имея такой возможности, в Европе. Я не хотела возвращаться в родительский дом и вышла замуж. ...но он не хотел деток, лишь тогда, когда я уже уходила, а я решила, что больше не могу и хочу найти любовь... снова!

– Я поступила в институт и пошла на работу, жутко поправилась и впала в депрессию.

– Все детство я мечтала построить семью, основанную на любви и взаимопонимании, без криков и оров и без насилия, а потом уже, построив крепость, начать заниматься карьерой, работой, но всегда знать, что есть любимый ДОМ на земле, где тепло.

Я искала спасения в любви, как лекарстве от боли, и не осознавала, что именно от любимого человечка и получаешь самый сильный удар, а любить нужно себя в первую очередь.

Господи, какая же я дура, до сих пор жду его звонка и его. Жду, что он зайдет. Меня смешали с грязью. Меня столько раз посылали на три буквы, мне столько раз говорили: все. В жизни его я лишь только страничка, как поется в песне...

Неужели я так и не научусь ничему. Почему? Стараюсь забыть, понимаю, что теперь, конечно, все, для него ты никто и ничто, но больно... хочу, чтоб он неожиданно пришел, обнял и смотрел своими глазами, чуть раскосыми, но добрыми и очень красивыми. Хочу ощущать его тепло и еле слышный запах YSL.

Тяжело без тебя... бегу от тебя, но бегу от себя, в сердце боль – наверное, это любовь...