Фредерик Бегбедер - 99 Франков

Здесь же болтаются уже слегка обрюзгшие людишки, что выдали лет двадцать назад две-три удачные идейки и с тех пор мирно стригут с них купоны. Вот этот, к примеру, нажил целое состояние, сбывая один и тот же вариант слогана разным клиентам: «Носки – это «Kindy»!», «Сыр – это „Kelton“!», «Обувь – это „Bata“!»…

И все вы из кожи вон лезете, чтобы показать, до чего вам весело. Ох уж это веселье – оно подобно самоубийству, с той лишь разницей, что веселиться можно каждый день. Однако стоит кому-нибудь произнести рядом с Чарли или со мной имя Марронье, как мы начинаем сокрушенно причитать: «Да-да-да-да-да, и не говори, нам так его не хватает; знаешь, мы до сих пор получаем его почту, на его имя приходят каталоги „ImageBank“… черт возьми, неужели они не могут обновить свою картотеку… И вообще, дела идут хреново, реклама в полном упадке, видно, Канну хана… Слушай, давай встретимся вечерком в баре „Мартинес“ после шорт-листа!»

Шорт-лист – это 100 лучших рекламных фильмов мира, отобранных из 5000 представленных на конкурс. И вы в нем фигурируете с вашим «Мегрелет»! It's so good when it comes in your mouth!».

Жюри, состоящее из ваших собратьев по профессии – японцев, англичан, немцев, американцев, бразильцев и французов, – посчитало ваш ролик таким дерзким, что внесло его в список, невзирая на несколько свистков, раздавшихся в огромном просмотровом зале. Вы подали на конкурс вариант в духе «Догмы» в самый последний момент, после того как прогнали его один-единственный раз, в три часа ночи, на «Canal Jimmy». Так что юридически теперь это можно считать настоящей рекламной кампанией, хотя клиент напрочь отверг ролик, а публика его в глаза не видела (зато другой, безжалостно урезанный вариант непрерывно и ежевечерне гоняют по TF1 с новым титром: «МЕГРЕЛЕТ» – НАМ ВСЕМ НУЖНА ХОТЯ БЫ КРОШЕЧНАЯ ДОЗА ЛЕГКОСТИ!»; излишне говорить, что эта версия не прошла здесь даже во второй тур!).

Тамара должна приехать к вам уже завтра; и вообще, классно будет, если вы отхватите премию всего через месяц после назначения на директорский пост «Rosserys & Witchcraft» (французский филиал). Тогда вы взойдете на сцену, получите приз, а после с умным видом заявите по телевидению и в прессе: «Франция, всегда отстававшая от других западных стран в рекламном искусстве, все-таки смогла добиться нескольких наград, в частности „Золотого льва“ для „Мегрелет“ компании „Манон“, благодаря нашему клипу – остроумной пародии на порнографический фильм, – созданному в агентстве «Rosserys & Witchcraft», где только что назначено новое, двуглавое руководство отделом креатива». В «Стратежи» появится ваше фото со следующей подписью: «Октав Паранго и Чарли Нагу сказали нам: "Главное – сплотить энтузиастов в дружную армию креаторов на перекрестках будущего"»

Обрывки разговоров на понтоне для водных лыж, возле «Мажестика»; вместо приветствия все хлопают друг друга по ладони:

– Диор надоел до смерти.

– Ты видел тридцатисекундник, где кролик прыгает на резинке?

– А рекламу «рено меган», где при торможении волосы встают дыбом?

– Бред собачий! Сплошное убожество!

– Зато новый «Air France» Гондри великолепен.

– А вот последние ролики «Diesel» мне особого доверия не внушают.

– Кампания «Tag Heuer» – просто трагедия.

– И не говори! Зато от новых «Pepsi» я прямо поплыл!

– А что ты скажешь о «Kiss FM» с этим черным верзилой, который распевает, сидя в своей «Coccinelle»?

– Убиться можно! Over the top.

– Небось, опять норвеги все подметут.

– Представляю, как публика завизжит от восторга при виде педика, которого клеит девица.

– Да, идейка не слабая.

– А ты видел ролик про двух парней в сауне? За километр золотом пахнет.

– Я обожаю твой «Мегрелет», только почему там нет никаких зверюшек? Собачки, кошечки – это зверски нравится в Каннах.

– Ты знал, что наши отцы чуть не стали партнерами?

– Ну да? Тогда давай обнимемся. Тебя как зовут?

– Натали Бонтон.

– Ой, надо же, а я – сплошной моветон!

Натянутая улыбка.

– Я тебе вот что скажу: если ты не со мной, значит, ты против меня.

– Ха-ха-ха! А я уж подумала, что ты всерьез.

– Лично я со всем этим покончил; зимой отбываю в Южное полушарие.

– Ты видел нашего «Мегрелетика»?

– Uberfashion!

– Идея прикольная, но вот исполнение…

– Нет, ты скажи откровенно, нравится или не нравится?

– Ну… если выбирать между «нравится» и «не нравится», я бы сказал «не нравится».

– Молчи, а то я повешусь!

– Да ладно, шучу. Если откровенно, идея великолепна, но только вам нужно было сохранить французский слоган, а то «it comes in your mouth» звучит двусмысленно.

– Ну и пусть! Америкашки такие лицемеры, вот увидишь, они будут голосовать «за». Стоит им увидеть голую попу, как они писаются от восторга, ведь им запрещено показывать такое у себя дома…

– Однажды сижу я на совещании и вдруг клиент мне выдает: «Все это, конечно, хорошо, но надо бы добавить перчику!» Знаешь, что я ему ответил? – «А соли не маловато?»

Утробный смех.

– Мой начальник непрерывно талдычит о «вкусности». Как будто он в жизни не слыхал слова «вкус»!

– Вкусу на ВКК не научишься.

– В любом случае, лучше сказать «я тебя обожаю», чем «я тебя не выношу».

– Самый клевый ролик – про парня, напевающего «get up… ah» в ожидании тачки, которая проезжает мимо каждый день.

– А я его не видел, подбросишь мне кассету?

– Гениально показано и, в то же время, абсолютно чисто по замыслу.

– А по-моему, чересчур эстетично.

– Эстетично, но неэтично!

– А я возмущен результатами шорт-листа.

– Да это наверняка япошки ни хрена не поняли.

– Но вообще-то, сделать порнушку из «Мегрелет» – это храбро!..

– А главное, до того дико, что поневоле впечатляет.

– Ну, держитесь, парни, вас разделают, как бог черепаху!

– Ты в курсе насчет последней фишки Тони Кэя? Он потребовал, чтобы для него построили туннель с шестью сотнями рыбин, прибитых к стенам, и ни разу им не воспользовался.

– Я тут раскручиваю новое издание, мне обязательно нужно с тобой посоветоваться: это будет называться «журналог» – помесь журнала и каталога.

– А почему не «катанал»?

Тяжкий вздох и глаза к небу.

– Как там Софи?

– Ждет ребенка.

– Ну да! Лихо, – а я вот жду сэндвичей.

– Э-э-э-привет.

Это Матье Кокто, бывший концептуалист из BDDP, а ныне большой спец по созданию интернет-сайтов.

– Э-э-э-привет. Ну как твой скромный э-э-э-бизнес?

– Идет помаленьку. Двести миллионов за полгода.

– Э-э-э-чего здесь околачиваешься?

– Да вот, с поклоном к вашей милости. Нужна реклама для раскрутки моих говенных сайтов и еще одна, чтобы финансировать их. Новая экономика совсем не нова. Она, как и старая, держится только на рекламе.

– Я тебе вот что скажу: мы хитрый народ, – после того, как в восьмидесятые мы перекормили публику рекламой, мы внушили ей в девяностые, что устарели, а в двухтысячные, что смяты Интернетом, тогда как на самом деле мы никогда еще не были так всемогущи!