Юлия Рублева - Девочка и пустыня

И потихоньку набиралась сил.

Спустя какое-то время вдруг обнаружилось, что сил достаточно, чтобы вновь любить мужчину. Этого требует то, что живет во мне, может быть, это называется женственностью? Когда я пишу эти строчки, я чувствую себя счастливой, красивой и желанной. Поверьте, моя личная жизнь при этом похожа на очень нервный вулкан, и я сама не знаю, что будет завтра.

Но я знаю про себя в тысячу раз больше, чем знала три года назад, и то, что я знаю, доставляет мне удовольствие.

Я верила в себя, не теряла чувства юмора, старалась быть красивой и любила солнце все это время. Когда ничего не было, оставалось солнце – оно есть всегда, пока мы живы. Никаких аллегорий, – я про то, что на небе. То, что бесплатно, и то, что доступно. Всегда.

Эта книга четко разделилась на две части. Я без проблем вспомнила хронологию своего развода и по полочкам разложила все, что знала и чему научилась.

Мне стали задавать вопросы – хорошо, а что после развода? Как восстановиться? Что у вас сейчас?

И я нос к носу уткнулась в настоящее время. Это я решаю вопрос о доверии, о сексуальности, о связях с мужчинами, решаю здесь и сейчас. Все моментально сплелось в один тугой узел в моей реальной жизни. Я почувствовала себя самозванкой. Я переживала кризис личной жизни, когда писала блок о доверии, кризис сексуальных предпочтений, когда писала о сексуальности, и я не знаю, что здесь следствие, а что причина. Мне приходилось на ходу отвечать себе на эти вопросы, времени не было – и я вдруг обнаружила, что застряла в прошлом. Мне пришлось стремительно выбирать – читатели ждали. Мне пришлось перестать осторожничать и бояться – иначе бы у меня не было ответов на многие вопросы. Я даже не подозревала, что на самом деле фраза: «Думать забыла про свой развод» – ложь. Я все еще была одной ногой там. Оказывается, жизнь в этом месте превратилась в кисель, и мои движения были замедленными.

Я выдернула ногу из киселя и помчалась, с ужасом подсчитывая годы, годы, ушедшие на реабилитацию. У меня не было больше никаких оснований не устраивать свою личную жизнь. У меня не было больше никаких оснований быть одинокой. Я не знала, что бессознательно я так застряла в этой теме. Я утешаю себя только тем, что это было нужно вам. В какой-то момент, заканчивая очередную главу «хронологической части», я почувствовала, что выписала из себя все до капли – что во мне больше нет эмоций, связанных с моим разводом, что я не хочу больше возвращаться туда ни за вопросом, ни за ответом, ни за ощущением, ни за воспоминанием.

Я жаждала поставить точку и начать новую жизнь. Сегодня, 2 января 2009 года, я проснулась в десять утра от звонка бывшего мужа. В окна било солнце, я легла под утро, закончив предпоследнюю главу, и сразу не сообразила, где я и что я, который год и «скоковремя».

– Знаешь, – сонно сказала я ему, когда мы поздравили друг друга с новым годом, – сегодня второе января. Я сегодня заканчиваю книгу о нашем разводе, так получилось. Второго января ты от меня свалил, гад, и вот что из этого вышло. Теперь, спустя семь лет, я наконец-то на этом наживусь.

– А что я? – возмутился бывший муж. – Ты, между прочим, сама меня выгнала. А я только одну ночь у девушки переночевал, потом сразу квартиру снял.

– Поздняк метаться, – сказала я. – Я уже написала, что мы развелись и что я хочу снова замуж.

Он гневно завопил и разъединился. Я закрыла глаза и попыталась вспомнить, в каком году все-таки было то самое второе января. Я все это время никак не могла точно вспомнить. И получилось, что это было не в 2002 году, а в 2001-м. И прошло ровно восемь лет. Не семь, а восемь, из которых почти четыре года мы потратили, вместе со всеми возвращениями и уходами, на наш распавшийся брак.

И я наконец-то ставлю точку.

Девочки, не паникуйте.

Вам понадобятся терпение и время.

Такое терпение, какое есть у природы – когда одно время года сменяет другое.

Облетают листья, потом падает снег. Никакими силами весна не придет раньше, чем кончится зима. Потерпите. Вы умеете.

Не сдавайтесь. Будьте красивыми.

Все будет.

Это такая приятная часть книги!

Я посвящаю эту книгу нашей бывшей семье.

Прежде всего я благодарна своему бывшему мужу. Кроме важных уроков любви и прощения – за поддержку и лояльность в процессе написания этой книги.

Очень благодарна дочке Машеньке за безусловную помощь, любовь, нежные обнимания, облегчение моей жизни и быта в период, когда я писала, и крепкий вкусный чай, чтобы не заснуть.

Маме – за любовь и понимание всегда и во всем.

Свекрови – за помощь.

Татьяне Юрьевне Порошиной, талантливому психологу и близкому человеку, работавшему со мной в самые тяжелые времена.

Елене Рублевой, Ольге Курочкиной, Алсу Байковой – за любовь и помощь.

Моим друзьям и подругам, которые со мной тогда были.

А также тем, кто есть со мной сейчас:

Алисе Нагроцкой за то, что она всегда рядом; Ирине Бондаревой за любовь и терпение; Ирине Архангельской за понимание; Вере Тарасовой за все, чему я у нее учусь; Ольге Утевской за неоценимые советы; Наталье Коньшиной за удивительные беседы; Наталье Матвеевой за мудрость; Евгению Смирнову за удачный подзаголовок. И всем им – за то, что подгоняли, помогали и подбадривали, пока я писала.

Тем мужчинам, которые вернули мне веру в себя, а также самому упрямому из них за необходимую поддержку в самый трудный момент написания этой книги.

И

Марте Кетро – за судьбоносные знакомства,

Марии Сергеевой – за возможность издать эту книгу,

читателям моего блога ( ulitza.livjournal.com) – за мгновенную обратную связь, помощь и вдохновение.

Пользуйтесь презервативами всегда, если вы экспериментируете!

От англ . look – образ.

Честно говоря, развод тут ни при чем. Это бывает обычно к 35 годам, когда женщина всходит на пик своей сексуальности. Просто развод в некоторых случаях служит катализатором процесса.