Андрей Донцов - Комплекс Ромео

Я сел в джип и тихонько тронулся к магазину – эту победу надо отметить. Долго выбирал алкогольный напиток, олицетворяющий для меня божественный успех братьев Березуцких, их вездесущий румянец, упрямый и героический одновременно.

Виски – нет, Бэйлис – тем более нет, водка – упаси боже. Вдруг меня осенило. Ну конечно! Кефир! Как я сразу не догадался! Я пошел объяснять продавщицам, что такое кефир, но потерпел в этой сложной игре полное фиаско. Отыскал сам некий аналог в молочном отделе и на всякий случай купил все—таки Бэйлис. Китайский кефир и ирландский ликер в честь фантастики, свидетелем которой я стал благодаря «Евроспорту».

…Что они мне продали вместо кефира? То ли это было грудное молоко китаянок времен Великой Отечественной, то ли в данном напитке вместо молока коровьего было что—то, получаемое из собак? Праздничный ужин в честь поразивших мое воображение братьев не задался. Меня мгновенно вывернуло наизнанку.

Когда приехал Брат и, выпученными глазами глядя на мое распластавшееся в толчке тело, задался вечным вопросом: «Что здесь опять, мать его, происходит? Поиски писательского вдохновения?» – я бормотал только одно:

– Почему мы не такие, как они? Почему у нас все не так, как у них? Почему мы не такие, как они? Они… братья… не то, что мы…

– Кто хоть «они», вымолви. Кого хоть тебе показали по ящику? Группу «Смыш» по МТV? Мы никогда не будем такими красивыми… И не сможем так петь. Это насрано или наблевано? Вот это вот, в углу… О господи, это твоя майка. Пойду в море мочиться из—за тебя, завтра сам все уберешь.

– Они… Березуцкие…

– Братья Березовские? Их разве уже много? Кто? Березуцкие? А кто это?

– Они такие… такие… – Новый спазм сдавил мою грудь. Божественный у меня вышел коктейль.

– Не можешь объяснить, кто это, тогда скажи, какие они такие…

– Надежные…

– Все, надоел… пойду ссать!

Брату—Которого—У—Меня—Нет быстро надоедало малоколлективное трахание. Одна—две—три женщины, которых он привозил на остров, наскучивали ему уже под утро, и он ворчал, что не понимает, «почему он должен кормить всю эту свору», «трахать, а потом еще и кормить».

Утренняя навязчивость юных распутниц резко контрастировала с их вечерне—ночной покорностью. Утро – это время, когда можно что—то получить, даже в тех случаях, когда ничего не обговаривалось заранее. Но ведь попытка – не пытка. А чтобы получить – нужно просить.

Выдаваемая за деликатность и природную воспитанность осторожность, с которой мой Брат проникал в ментальность проституток Востока, и его искренние страхи, что любая проститутка, особенно тайская, может «заказать» своего клиента камбоджийскому моторикше долларов за сорок, усложняли процесс расставания. «На кхуй» грубо и резко их было не послать. Приходилось, таким образом, осваивать китайский и тайский языки. Захочешь жить – освоишь и не такую хрень.

В какое—то время у него возникло увлечение приезжающими в Китай на учебу уроженками Африки. Учеба в Китае для них была шансом, для их семей – престижным и дорогим делом. Не таким дорогим, как в России и Европе, но все же.

Для того чтобы стать уверенным пользователем африканок, он даже познакомился с простым парнем – студентом из Зимбабве, добродушным и, такое ощущение, всегда слегка обкурившимся. Брат даже брал его в некоторые свои поездки по стране.

Китайцы – терпимые люди. Но в большинстве деревень негров не видели. С большими испуганными глазами они выносили студенту из Зимбабве куски мыла.

Мы с Братом долго спорили. Циничный Брат неожиданно для меня оказался сторонником «искренней» версии, утверждал, что китайцы от всего сердца желали, чтобы тот отмылся. Я же видел в этом тонкий завуалированный стеб, и больше ничего.

– Ты пойми, китайские крестьяне не способны на тонкий завуалированный стеб… – убеждал меня Брат.

– На тонкий завуалированный стеб вообще мало кто способен, даже у Петросяна с этим проблемы… но они вышли на него неосознанно… – возражал я.

– А я говорю – они искренне хотят, чтобы негр отмылся. Я расскажу тебе для примера одну историю, Номадик—шарк. Историю про твоих собратьев—акул в Китае. Так вот. Раньше около нашего острова жили акулы. Лет сорок—пятьдесят назад. Их существованию ничто не угрожало, и, может быть, мы бы сейчас еще с опаской купались в море. Но по Китаю среди мужчин прошла легенда: если вырвать у акулы плавник и повесить его на шею, то у тебя начнет расти член. Причем они убеждали всех вокруг, что и с акулой после этого ничего не случится, – вырывали плавники и милосердно отпускали в море.

– Бедные животные…

– Бедные китайцы: ты представляешь, какое разочарование постигало этих людей. Причем разочарование двой—ное: дохлую акулу выбрасывало на берег, и член не рос. Их комплексы на сексуальной почве не знают никаких границ. Если в баню приходит европеец – все в ужасе закрываются тазиками и так ходят до конца дня. Так и берут по два тазика: один – для мытья, другой – прикрываться от европейца или американца.

– И как быстро закончились в море акулы?

– Очень быстро, Брат, закончились. Очень быстро. Первое время все завистливо смотрели на обладателей их плавников, женщины с восторгом следовали за ними, но PR—поддержка не может длиться вечно: член не вырастал, и неудачливые герои—любовники медленно и верно спивались. Так что мыло для негра – это от всей души, Брат.

Закалка сердца для Ромео. Это наш вид спорта, без него жаба разочарования неотвратимо превращается в царевну—депрессию, чреватую медицинскими проблемами.

Как—то после плавания в море я отправился на велосипедную трассу, сделав две привычные петли по горному серпантину, а подъезжая к дому, попробовал слезть с седла и сделать небольшую пробежку. Пробежав метров пятьдесят, я буквально свалился на асфальт – ноги отказывались подчиняться, дыхание сперто и к бегу адаптироваться не собиралось.

Вот это да! Вот тебе и полгода тренировок. И я вспомнил, как называется этот вид спорта. Это было то, что нужно. Триатлон для Ромео. Чтобы сердце на миг перестало скулить.

Я бросился к Интернету. Теперь у меня будет промежуточная цель. До той поры, пока не заманю птичку в клетку. Я сдам сам себе норматив по настоящему триатлону.

Такая аэробная сверхнагрузка доступна спортсменам с феноменальной генетической конституцией, уникальным аэробным потенциалом мышц и сердца и высокими спортивными достижениями по крайней мере в двух из трех видов спорта.

– Давай я научу тебя на доске кататься… это гораздо проще.

– На кхуй, – прошептал я.

ТРИАТЛОН (от греч. Tri – три и athlon—состязание, борьба), вид непрерывного спортивного троеборья: плавание (в открытом водоеме), велогонка, легкоатлетический кросс. Различают три вида триатлона: большой (3,8 км, 180 км, 42 км); средний (2,5 км, 80 км, 20 км); короткий (1,5 км, 40 км, 10 км). Зародился в США в 1970–х годах. В международной федерации триатлона ИТФ (ITF; основана в 1987 году) св. 50 стран (1993). Официальные чемпионаты мира (с 1988 года), Европы (с 1985 года). В России культивируется с начала 1980–х годов.