Юрий Поляков - Гипсовый трубач, или конец фильма

И все же суровая реальность дома престарелых была такова, что артистический ветеран, еще за ужином сыпавший анекдотами времен Утесова, к обеду следующего дня мог уже загадочно смотреть на живых с фотографии, приклеенной к ватману, который на стареньком мольберте выставлялся у входа в столовую. Под снимком тщательным плакатным шрифтом Ян Казимирович (этим занимался именно он с тех пор, как из экономии уволили штатного оформителя) выводил две окончательные даты, перечисляя под ними все звания, награды, заслуги покойного. Затем Регина Федоровна и Валентина Никифоровна, тяжко вздохнув, выписывали деньги на погребение и помин души. А это значило, что на ужин перед каждым обитателем дома ветеранов появится порция алкоголя: перед мужчинами - рюмка дешевой водки, а перед дамами - полбокала белого вина, кислого, как аскорбинка.

В результате всех изложенных обстоятельств в «Ипокренине» оказалось немало свободных комнат. Огуревич стал сдавать помещения под временные творческие мастерские (именно так здесь оказались наши соавторы), поселять в них изгнанных из семьи мастеров искусств, чей род занятий невозможен без вдохновляющей супружеской измены. Находили тут приют и разные странные, бездомные, но кредитоспособные персонажи, вроде Жукова-Хаита. Да что там Федор Абрамович! Комнаты порой сдавались на несколько дней или даже часов под скоротечные сексуальные процедуры. Ходили упорные слухи, будто однажды в «Ипокренине» переночевали чеченские боевики, направлявшиеся в столицу для совершения террористического злодеяния. Кто-то из ветеранов, вспомнив старые добрые тридцатые годы, тиснул, конечно же, весточку в органы. Приезжали, разбирались и выяснили: то были отнюдь не «злые чечены», а добрые ингуши, возившие в Москву паленый спирт, от которого наутро в голове оказывались уже не мозги, а что-то вроде застывшей монтажной пены, закачанной в черепную коробку под давлением. После этого скандала в своих коммерческих порывах Огуревич уже не шел дальше сдачи номеров фирмам средней руки под выездные вечеринки, заканчивавшиеся обычно пьяными купаниями в прудах и буйным корпоративным сексом. Да вот еще завел он школу Сверхразума.

– Никогда не думал, что доживу до такого позора! - всхлипнул Аркадий Петрович.

– Девчонки-то хоть хорошие залетают? - поинтересовался Жарынйн.

– А-а-а! - махнул рукой Огуревич и с испугом покосился на дверь, за которой в это время творилось чудо грядущего трансморфизма.

– А вот Наталья Павловна откуда? - Писатель задал вопрос, томившийся в его сердце, как пойманный соловей в боковом кармане.

– Она с мужем разводится… - еле слышно ответил директор, продолжая с тревогой смотреть на дверь.

– В кредит живет? - уточнил Дмитрий Антонович.

– Ну не надо, не надо об этом! - с ужасом отмахнулся Огуревич.

Причина директорского смятения стала понятна Кокотову несколько позже.

В общем, средств на содержание «Ипокренина» все равно не хватало, и директор после долгих колебаний пошел на отчаянный шаг - изъял деньги из фонда «Сострадание» и вложил в «чемадурики».

– Что-о?! - взревел Жарынин. - Вы… Как же вы могли?!

– Ну, это уж… знаете… совсем! - молвил с укором Кокотов, сам потерявший на «чемадуриках» весь гонорар за роман «Кентавр желаний».

– Да что там я? - залепетал, оправдываясь, Огуревич. - Такие люди попали! Такие люди!

– А как Меделянский это допустил? - продолжил допрос Жарынин.

– Он… он… имел свой интерес…

– Какой?

– Юридические услуги в Брюсселе стоят дорого, - опустил глаза долу Аркадий Петрович.

– Ах, вот в чем дело!

– Но Меделянский мне твердо обещал…

– Лучше уж молчите, лохнесское вы чудовище!

– Почему лохнесское? - оторопел Огуревич.

– От слова «лох». Рассказывайте!

Дабы Аркадий Петрович не выглядел в глазах читателей окончательным простофилей и лохом, надо объясниться: Чемадуров был выдающимся прохиндеем, выстроившим если не самую высокую, то самую оригинальную финансовую пирамиду за всю недолгую историю свободной России. По профессии логопед, начал он с того, что разместил в журнале «Будь здоров!» проплаченную статью об открытии века. Называлась она «Панацея под ногами». В статье говорилось, что ученые обнаружили, наконец, универсальное лекарство почти от всех болезней, включая сахарный диабет, псориаз, молочницу, ипохондрию, простатит, люмбаго, церебральный паралич, аноргазмию, импотенцию, холецистит и даже синдром иммунодефицита. А вырабатывался чудопрепарат из обыкновенного гриба, называющегося олений плютей. Кто любит бродить по лесу, наверное, не раз замечал на гнилом валежнике довольно большие грибы с темнокоричневыми шляпками, но вряд ли клал их в лукошко, принимая за поганки. И напрасно! Олений плютей не только вполне употребим в пищу, напоминая по вкусу бурый гигрофор, а по питательности - энтолому садовую, но и, как уже сказано, обладает редкими целебными свойствами.

Правда, на производство одной ампулы препарата «Плютвитал» уходит до двух килограммов грибов, поэтому, чтобы наладить выпуск лекарства, надо было прежде всего создать сырьевую базу. Проведя агрессивную рекламную кампанию под слоганом: «ГРИБ ОЛЕНИЙ - ДЛЯ ВСЕХ ПОКОЛЕНИЙ!», Чемадуров объявил, что на открытых им заготовительных пунктах специальные уполномоченные будут принимать грибное сырье по цене 20 долларов за килограмм. Народ, разумеется, ринулся в леса. Но не тутто было! Плютей даже в лучшие, дождливые годы встречается не часто, и чтобы собрать два-три килограмма, нужно исходить километры лесов и перелесков. Кроме того, не все разбираются в грибах - и на приемные пункты поволокли корзины, в которых, конечно, попадались изредка заветные плютей, но в основном - сыроежки, рядовки, говорушки, паутинники, зонтики, мухоморы и даже бледные поганки… Придирчивые эксперты выбирали нужный ингредиент и выплачивали собирателям скудное вознаграждение, никак не соответствовавшее понесенным физическим и материальным затратам (тот же билет на электричку). Про водочку, выкушанную для согрева и поискового вдохновения, даже и говорить не приходится. Народ разочаровался и стал сурово охладевать к целительному проекту. Но хитрый Чемадуров, как Ленин в Октябре, выбросил новый слоган:

К СЧАСТЬЮ ПУТЬ ПРОСТ -

ВОЗЬМИ ГРИБ В РОСТ!

Оказывается, пока люди слонялись по лесам, специалисты научились разводить мицелию плютея оленьего в особых древесно-торфяных брикетах. На пунктах приема стали предлагать всем желающим за 10 у. е. пакет с заветной грибницей, из которой при надлежащем поливе даже в условиях городской квартиры произрастал как раз один килограмм целебного сырья. Для верности, чтобы никто не усомнился, выдавался вместо товарного чека особый номерной талон, похожий на большую дореволюционную банкноту. На лицевой стороне стояли номинал - 20 у. е. и трепетный пятнистый олень с ветвистыми рогами, а на другой красовался портрет самого Чемадурова, составленный на манер художника Арчимбольдо из разнообразнейших видов грибов. Кроме того, на сертификате в особой рамочке подтверждались обязательства фирмы «Плютвиталлимитед» принять у предъявителя сей ценной бумаги выращенный продукт по указанной цене, а также напоминалось, что вегетативный период составляет два месяца и что в присутствии мицелии нельзя ни в коем случае курить! Потребление табачных изделий в стране тут же упало в два раза, что косвенно доказывает широчайший размах плютеемании, охватившей Россию. Впоследствии выяснилось, что таким иезуитско-византийским способом Чемадуров просто-напросто отомстил отечественным табакоторговцам, некогда беспощадно поглотившим его первый бизнес - уютный магазинчик «Сигарный рай», что на углу проспекта Мира и Садового кольца.