Дмитрий Фёдоров - Здравствуйте, «скорую» вызывали?

– Ой! А чой-то вы делаете!!! Вы ж его сейчас простудите !!!

– Мадам, он у вас уже простыл. До моего прихода. Усугубить я это не могу. А вот температуру следует снизить хотя бы до 38. Многовато ему.

– Так вы ж его морозите! Вон кожа какая холодная!!!

– Не морожу, а помогаю воде испариться с поверхности кожи. Самый мягкий и естественный способ понижения температуры тела. Вода испаряется и жар за собой утаскивает. На медикаменты-то он у вас не реагировал. Давайте-ка градусник еще раз поставим. Тэ-э-экс! Вот пожалуйста, 38,3. Вот теперь можно прикрыть легким пледом и не кутать! Опять температуру нагоните! Так, теперь делаем следующее. Какие травки дома есть? Готовьте отвар ромашки и календулы. Раствор соли, капните туда йода. Сколько? Столовую ложку соли размешайте в стакане теплой воды. И – полоскать горло! Каждый час выполаскивать по стакану, чередуя отвары. Хорошенько, ответственно. Запомните – ангину выполаскивают! Пока злобные бациллы будут на миндалинах сидеть и размножаться – будет держаться высокая температура и интоксикация. С утра вызывайте на дом врача и уже тогда пусть определяется с назначением антибиотиков. Выздоравливай, герой!

Папенька, в переживаниях и увлекшись кратким семинаром по лечению ангины, незаметно для себя опрокинул в организм еще пару мензурок микстуры для растирания. В оздоровительных целях, разумеется. Поймав мой укоризненный взгляд, истолковал его по-своему и искренне пытался полечить доктора. Помогла отбиться от благодарного отца опасно зашипевшая маменька. Тот сменил тактику, и в результате обрадованный водитель получил от меня вяленого леща в газетке. Ну а я всю дорогу с наслаждением грел в руках алюминиевый стаканчик-крышку от всенародно известного китайского термоса, наполненного крепким сладким чаем, сдобренным смородиновым и малиновым листом. Каждый глоток как первый и последний.

Нельзя запивать горячие мысли холодной водкой. Ой нельзя! Спор о величине зазора в свечах жигулевского движка перерос в битву титанов. В ход пошли картины эпохи Возрождения. Развешанные, представьте, в гараже! Аккуратно вырезанные из журнала «Огонек» и оправленные в попиленный багет еще более древней эпохи. Багет пережил все европейские войны и сейчас успешно защитил точку зрения бойца. На лысом черепе оппонента затейливая завитушка наливалась фиолетовыми оттенками. Медный уголок честно вынес последние собственные зубы справа вверху и рассек губу на манер профиля декоративного кролика. Изменение внешности чудесным и отрезвляющим способом воздействовало на мужчину. Тот, пришептывая и присвистывая, складно излагал теорию падения в скольжении и трагическую встречу с дверной ручкой. Оппонент, покряхтывая от последствий пинка по ребрам, яркой мимикой подтверждал кровожадность дверной ручки и коварство лужицы машинного масла.

Третий персонаж прибежал на шум битвы и застал обоих дискутеров в нокдауне. Он же и вызвал скорую, впечатлившись силой воздействия изобразительного искусства на человеческий организм.

Изложение было скучно и знакомо до боли (и почему у всех пьяных интеллигентов фантазия дверными ручками заканчивается?), но восхитила последняя реплика печального кролика соседу по гаражам:

– Вот такое, мля, случилось оливье, Михалыч…

Отсмеявшись, заполнил карточку и отвез титанов в травмпункт. Лечить заячий профиль и помятые ребра.

– О, какой натюрморт в тазике! Кровь – это не здорово. Надо бы в больничку. Гражданин, не делайте мне пальцами фигуры! Огорчаюсь я. Начинаю думать неправильно и негуманно. Забываю то, чему учили добрые профессора в институте и вспоминаю то, что вбивали злобные инструктора. А мы сейчас не в казаки-разбойники играем! В другую игру! Про Айболита и больного бегемота! Вы, милок, сколько лет так ударно ливер раскачивали? Шта?!! Ничего крепче кефира не злоупотребляли? Только натюр продукт двойной дистилляции? Диетическое питание деревенскими продуктами три раза в день и два раза ночью? При этом честно и праведно отслужили Родине 25 лет в боевой позиции начальника продуктового склада полка гражданской обороны. Итак… Кровь в рвоте когда появилась? Вчера? Что мы нынче имеем? Ооооо! Деликатес года: фуа-гра из печени прапорщика! Торчит как скала и ниже пупа уже. Дяденька начальник, у вас на складе запасной печени не завалялось? Нет? Печально…Тогда едем в больничку. И быстро! Возражать будете своему патологоанатому! Бегом, ветеран тушенки и валенок! Бегом, родной! Закровит еще больше пищевод или желудок – не довезу…без шуток.

Несчастный как Муму, порочный как Карлсон, бывший прапорщик наотрез отказался от переноски и, на последних каплях самолюбия, вполз в салон и рухнул на застеленные носилки уже внутри машины. Втаскивали в приемный покой вчетвером. Встать он уже не мог. Кровотечение из варикозных вен пищевода на фоне цирроза печени выводит счет времени оставшейся жизни на скудные минуты…

«Боли в животе». Диагноз-ребус. Никогда не знаешь на что занесет. От деликатного поноса на фоне тухлого беляшика до свинореза, откованного из жала отбойного молотка и временно размещенного в потрошках пациента.

Сейчас, можно сказать, повезло. Никто не укакался и не совершил сеппуку. Пациентка пятнадцати лет. Зовут Машей. Беспокоят непонятные боли в животе. В свои юные годы Маша имеет весьма впечатляющие габариты. Интеллект не обезобразил черты ее лица и поверхность головного мозга. Девственная равнина. Человек-инфузория… Тупелька. Шевелит ресничками, побулькивает вакуолями, аппаратом Гольджи… Дерзит! Точнее, пробует хамить в ответ на конкретные вопросы.

После короткого осмотра и опроса стала очевидна беременность на хорошем сроке. Стараясь быть деликатным, начал говорить аккуратными намеками. Ни мама, ни дочка меня не поняли. Перешел на более понятную терминологию. На женщин напал конкретный столбняк. Понимания – ноль, размытая улыбка и взгляд юного теляти у дочери, легкий оскал и дрожащие бигуди у маменьки. Наконец, маман встрепенулась, нахмурилась и выдала спич. Причем не абы как! А встав со стула, приняв гордую осанку и откашлявшись.

– Я, доктор, оказываюсь принимать ваши грязные намеки! Вы, будьте любезны, объяснитесь, или я вас утоплю в жалобах на клевету! Вы нанесли несмываемое оскорбление! В (внимание!) гинекологическом дереве нашей семьи падших женщин не было и до свадьбы все себя образцово блюли! А потому – предположить та-а-акое о моей дочери-подростке может только хам, мерзавец и последний негодяй!

Маша отреагировала на маменькину тираду туманной улыбкой, непонятными кивками и расфокусированным взглядом. «Как бы в обморок не навернулась, Джульетта…»