Александр Добровинский - Вы. Мы. Они. Истории из обычной необычной жизни

Как странно устроен наш мир. Человек на том конце эфира быстро понял, что в этом театре буфет не работает, и разговор незамедлительно приобрел деловой характер.

Итак, Месье и мадам Санжер (по-нашему – Зингер) были сегодня утром задержаны в аэропорту Шереметьево. У них кое-что нашли (интересно, что?) – сущий пустяк (это значит, выше крыши), и их надо немедленно освободить и спровадить в родную Бельгию. Счет за мои услуги будет очень быстро оплачен, если, конечно, он не разорит страховую компанию, которую человек представляет, с учетом того, что она не совсем страховая компания (это, интересно, как?). Гонорар моментально привезут в офис (вот так сюрприз…), если я, естественно, дам адрес. Шаббат шалом (хорошо, что я знаю французский).

У меня было немного свободного времени и кое-какие связи по всей стране, включая Владимирский централ и аэропорт Шереметьево. До прихода гонорароносителя я уже знал, что сегодня утром в нашей главной воздушной гавани были задержаны два подданных королевства Бельгии – Исаак и Рашель Санжер. Вменяемая статья: нелегальная перевозка драгоценных камней (кто бы сомневался: Антверпен – мировой центр торговли бриллиантами).

Еще минут через двадцать в переговорную зашла унылого вида черная шляпа с пейсами и молча достала из портфеля десять тысяч долларов. Затем шляпа, шмурыгнув носом (мол, жалко отдавать такие деньги за просто так), достала из засвеченной мне через стол пачки баксов одну (!) бумажку в сто долларов и с гордым видом сообщила:

– Меня зовут Янкель, и меня просили передать вам аванс за вашу работу по освобождению несчастных людей. Если вы хорошо и быстро отработаете, то страховка наверняка заплатит вам еще столько же, а может, и больше!

– Так вот, Хренанкель, сверните вашу бумажку в трубочку и сделайте так, чтоб вас искали близкие родственники. И чтоб они опередили тех двух с носилками и парня с топором, потому что через пять минут эти три гаврика зайдут в переговорную.

– Я извиняюсь, вы тоже с Одессы? Что же вы молчали, как Тутанхамон в НКВД на допросе?

В результате часовой беседы мы обо всем договорились. Страховая компания на самом деле оказалась кассой взаимопомощи, организованной в свое время «диамантерами» (торговцами драгоценными камнями) именно для кормления адвокатов в разных странах в случае беды. А гонорароносец Янкель оказался милым и смышленым парнем и, оставив, в конце концов, содержимое портфеля на столе, ушел из моей жизни. Надеюсь, надолго.

Я поехал на Петровку, 38, в местный Отель, где в полулюксе уже отдыхала сладкая парочка.

Ladies first. Начать я решил с дамы. Разрешение на свидание с двумя участниками мне в общем-то дали практически без блата. Каким-то образом пока было возбуждено не одно уголовное дело, а два. В противном случае один адвокат на двоих не допускается. Может быть конфликт интересов. На вид ей было довольно много лет, но по документам на два года меньше. Рассказ дамы был нервным, но более-менее логичным. Зингеры – профессиональные верблюды (перевозчики контрабанды) работают в этом направлении уже сорок лет. Их арестовывали в Южной Африке, Бирме, Индии и даже в Чили. Специализация супругов – необработанные алмазы. Это их седьмой или восьмой прилет в Москву.

Утром, после того как они прошли паспортный контроль и таможню, уже практически заходя в самолет, к ним подошли вежливые молодые люди и попросили пройти в комнату спецдосмотра. Недолго думая, работники таможни потребовали выложить на стол по контрабасу. Обоим влюбленным пришлось срочно там же на месте сесть на горшок, но вместо обычных, привычных для любого нормального верблюда какашек, Зингеры порадовали работников аэропорта Шереметьево двумя здоровенными контейнерами в маслянистой обертке. Понимая, что на них настучали конкуренты, Рашель достала из укромного седого уголка еще один нехилый пакетик. По техническим причинам муж на такое способен не был. В общей сложности дама везла товара на шестьсот карат, супруг – на четыреста.

– Что теперь со мной будет? – спросила тетя в аккомпанемент легкой нервной трясучки.

– Сначала суд, быстрый и беспощадный. После суда вы будете сидеть в тюрьме официально, потому что сейчас вы сидите понарошку (не заморачивайтесь – это процессуальные изыски). А потом вас перевезут в женскую тюрьму. Думаю, что в Текстильщики. Это милый спальный район Москвы. Чем-то напоминает район Сен-Жермен-де-Пре в Париже, но издалека. Дальше будет следствие. Наверняка назначат экспертизу для оценки товаров прямой кишки, а также из других мест. Потом уже будет другая стадия. Я могу идти? У вас есть пожелания?

– Меня в женской тюрьме сразу изнасилуют?! И можно ли обеспечить мне после этого кошерную еду из какого-нибудь ресторана?

Поклявшись madame, что об изнасиловании не стоит и мечтать, а о кошерной баланде не нужно вообще беспокоиться, так как там мяса не было никогда, я направился к ее суженому.

Суженый оказался довольно расширенным (килограммов на сто двадцать) и подтвердил предрасположение к стаду профессиональных верблюдов. Когда затворник Петровки показал мне руками объем контейнера, который он нес в себе, мне стало нехорошо. Во-первых, я не мог и не хотел представлять, как это вообще возможно, во-вторых, в связи с таким product placement я был уверен, что Исаака на пересылке наши пацаны не поймут…

Короткая беседа привела меня к мысли, что верблюд еще к тому же просто полный придурок. На мой вопрос, какую в этой ситуации мы должны занять позицию, давая показания (все-таки взяли с поличным), мне выдвинули версию, от которой я просто ошалел.

– Мэтр, – сказал верблюд, – давайте попробуем преподнести следователю следующую историю: в вашей стране алмазы метят изотопами. Я недавно об этом узнал. Скажем, что таким методом лечат геморрой. По крайней мере, я думал, что так лечат.

– А ваша жена что лечила в этот момент? – Ехидно поинтересовался мэтр.

– Ну придумайте что-нибудь, пожалуйста! – Грустно попросило меня животное с пачки сигарет Camel.

Я обещал подумать и уже готов был ретироваться, как вдруг клиент неожиданно заговорил со мной свиристящим шепотом.

– Подождите. Я должен вам кое в чем признаться… Я обманул таможенников.

«Мне стало дурно», – сказали бы в салоне Анны Павловны Шерер. Но я не был персонажем бессмертного творения графа Толстого и просто офигел на месте. Между тем клиент продолжал свой coming out:

– Когда нас задержали, я выдал им большой контейнер. Но у меня их было два. Второй я был не в силах долго носить, и перед вашим приходом мне пришлось его достать. Вот он. Видите, он порвался уже. Вы не могли бы его забрать? В противном случае мне придется сказать, что я оставил его себе, чтобы давать в тюрьме чаевые…