Лариса Порхун - Счастливая Женька. Начало

Я очень благодарна группе и сообществу в целом, за то, что здесь я узнала, что не виновата в своей болезни. Раньше я искренне была уверена, что я выродок, недочеловек. Моральный урод, одним словом.Мне намертво было вбито в голову, что это то, чего нужно стыдиться и бояться, то, что нужно прятать, зашторивать и маскировать. Ведь это позор! Дочь, жена, мать – алкоголичка! Но больше я не хочу это скрывать и замалчивать. И не буду в ужасе шарахаться как от чего-то постыдного и срамного. Я не обхожу брезгливо пьяных людей, когда вижу их на улице или в транспорте. Потому что знаю, что я – одна из них. Меня не веселят ролики о нетрезвых мужчинах и женщинах, которые ведут себяв опьянении безобразно, уродливо и нелепо на потеху толпе. Мне не смешно, так как я знаю, какая боль и трагедия стоят за этим. И сколько близких им людей пострадало от их употребления. Уверена, что их родителям, детям, мужьям и женам тоже совсем невесело.

И я больше не плачу, когда напоминаю себе и вам, кто я есть. Я точно знаю, что если работа будет угрожать моей трезвости, я оставлю такую работу. Если человек, который рядом со мной будет являться угрозой для моей трезвости – значит, мне не по пути с ним. Слава Богу, что это не так. Мне посчастливилось заниматься любимым делом и идти по жизни и выздоравливать с человеком, которого вы все хорошо знаете. Те люди, которым он помогал с самого начала, уже сами давно являются наставниками. Вот этот человек, который сидит во втором ряду и приветственно машет рукой. Это мой муж Гарик. Благодаря ему я пришла в сообщество второй раз и остаюсь в нем до сих пор. Это благодаря ему сегодня в моем родном городе есть группа поддержки зависимых людей. За окном видна детская площадка. Там носится белокурый пятилетний малыш. Это ребенок моего сына Дмитрия. Мой внук. Только сына уже нет, а он есть. Когда-то его мать, о поступках которой я нелицеприятно высказалась, так как нам они казались странными, ответила мне: «Не думаю, что вас это касается». Так оно и было на самом деле. Меня не слишком что-то заботило в то время. Кроме меня самой, пожалуй. И моего личного покоя и комфорта. И хотя невестка оставила своего ребенка в четырехмесячном возрасте, она была порядочнее меня. И уж точно, гораздо честнее. По крайней мере, она не старалась никого ввести в заблуждение по поводу своей исключительности. Не вешала лапшу о своих выдающихся качествах. И в двадцать лет имела смелость называть вещи своими именами. Сегодня я хочу заявить, что мой внук растет в любви, принятии и абсолютной трезвости. Благодаря нашей программе я и муж уже несколько лет не курим. Настолько программа универсальна и эффективна. Надеюсь, что для своей шестнадцатилетней дочери я стала, наконец, человеком, которому можно доверять. И опыт которого чего-нибудь да стоит.

Жалею ли я о том, что я зависимый от алкоголя человек? Я сожалею лишь о том, что моё употребление прямо или косвенно затрагивало дорогих мне людей. Ежедневно и до конца дней я буду помнить о том, что моего сына нет в живых. А меня не оказалось рядом. Меня очень часто не было с ним, хотя я могла находиться в соседней комнате. Я не помогла ему, когда была нужна больше всего… И от этого не спрятаться и не убежать, это со мной останется навсегда. Если бы только можно было хоть что-то изменить. Вернуться к моему сыну и все исправить… Услышать вовремя своего друга и…. послушать его. Лучшего друга, которого только можно пожелать… И которого тоже уже нет… Но этого я не могу сделать. Зато могу каждый день своей новой жизни дарить любовь, свет и тепло. Господь оставил меня жить для чего-то. И подарил трезвость. А значит, моя миссия на этой Земле ещё не окончена. Этот путь и все, что встречается на нем и есть моя жизнь. И какой бы она ни была, она – моя. И я не стала бы тем человеком, который сегодня выступает перед вами, если бы не получила этот бесценный опыт. Кто знает, возможно, я никогда не узнала бы о том, что у меня есть родная сестра. Теперь она – часть моей жизни. Моя светлая, лучшая часть. И уж точно, если бы не мой образ жизни я никогда не встретила бы Гарика. Мы просто не смогли бы увидеть друг друга. Ведь тогда мы жили бы в разных измерениях.

Меня просили рассказать, как я двигаюсь по шагам и выполняю программу. Я отвечу словами доктора Боба, под которыми подписываюсь и которые стали моим девизом «Постоянно помогать другим людям и стараться никому не причинять боли. Тогда к концу дня вы увидите, чтоработали по всем 12 шагам». Это просто, но нелегко… Я приняла это всем сердцем сразу и до конца, потому что была к этому готова. Возможно, мне опять повезло. Всю жизнь мне говорили, что я счастливая. «Счастливая ты, Женька! Такого парня оторвала!», или завидовали: «Вот Женька счастливая, не успела институт закончить, и сразу жильё дали», иногда смеялись: «Женьке все трын-трава, вот и ходит счастливая», а то и просто недоумевали: «С жиру бесится, девка, от счастья бежит…» На самом деле бежала я, не считая трезвых пяти лет, исключительно от себя… Я не могла существовать в трезвости. Вот и гналасьза призрачным счастьем. Пока однажды не нашла. Оказалось, что бегала я напрасно. Оно все время было рядом. Стоит лишь протянуть руку, взять бутылку и налить. Через пять минут все готово. Искусственное счастье уже работает. Жизнь-то налаживаться стала! Зачем я говорю то, что вам и без меня отлично известно? Затем, что мне не нужен больше этот суррогат! Благодаря Богу, программе и вам, у меня есть настоящее, а не фальшивое счастье. У меня появилась свобода и радость, очищенные от химических примесей и этиловых испарений. Я уже выиграла, потому что мне больше не страшно проиграть. Я больше не трачу напрасно энергию и время на сопротивление. Я ни с чем не борюсь. Невозможно победить человека, который признал своё бессилие.

Я принимаю все, что дает мне новый день и не сопротивляюсь. Конечно, это не значит, что я всегда нахожусь в состоянии эйфории и безмятежности. Да я бы и не хотела, б-р-р, ни в коем случае, такую жизнь. У меня случаются и тяжелые моменты, когда все идет не так, когда накапливается раздражение и усталость. Но сейчас я точно знаю, отчего это происходит. Это потому, что я снова начинаю рулить. Я опять пытаюсь управлять и думаю, что могу подчинить обстоятельства жизни своей воле. И тогда, я говорю, – Стоп, – я вспоминаю, кто я и откуда пришла и кому я обязана всем, что есть сегодня в моей жизни. Я опускаюсь на колени и прошу: «Господи, направь мои мысли, чувства и поступки в верное русло… Помоги мне избавиться от недостатков и сосредоточить свое внимание на том, какой мне надлежит быть согласно твоей воле. Дай мне терпение к вещам, требующим времени». И я благодарю каждый день за все. И после этого становится легко и радостно. Я прихожу к выводу, о котором говорится в нашей Большой книге, что жизнь, построенная на своеволии, не может быть успешной. Воистину, чем больше я сопротивляюсь и пытаюсь настоять на своём, тем хуже мои дела. Поэтому, чтобы не случилось, я принимаю это, со смирением и благодарностью. Раньше я думала, что это проявление слабости. Теперь я знаю, что это не так. Смирение – это осознание величия Бога. А ещё для меня смирение – это трезвое видение самой себя. И это показатель того, в чем моя главная сила. Не страшно оказаться на самом дне, ведь оттуда есть только один путь – наверх…