Автор неизвестен - Азюль

Юра только завел традиционный разговор за «Калибру», как его прервал новый стук в дверь, пришел Наим.

— Ну, что ви тут дилаете? — спросил он, по смешному выговаривая слова.

— О-о, Наим! — Уже будучи заметно навеселе, компания поприветствовала нового гостя. Что же теперь водку запазуху пратать? — Иди сюда, давай с нами!

Наим скромности в России не научился и себя долго уговаривать не заставил. Я пошел доставать из «холодильника» пиво. Завели новый разговор. С приходом Наима, роль главного трепача перешла от Юры к нему.

— Зачем вы пришли к нам в Афганистан? — обратился он ко мне, сделав вопросительный жест и такое выражение лица, будто я в этом виноват.

— А черт его знает, Наим, — мне было все равно, чего мы туда пришли. — Я туда никого не посылал.

— Нет, нет! Чего вы хорошего принесли, скажи мне? Вся земля плохо стала из-за вашего Советского Союза. Всем стало плохо.

— А тебе-то, чего? Не прийди наши в Афган, сидел бы ты там и ни хрена не видел, а сейчас посмотри: лежишь себе целыми днями в Германии и ни хрена не делаешь, кормят, поят. Кто тебя бы там кормил? Был бы ты в Германии?

— Почему не был? — стал он пыжиться и вставать на дыбы.

— А кем бы ты был, Наим? Тебя выучили, дали работать… — я искренне пытался быть рассудительным, настолько, насколько вообще после таких доз можно рассуждать.

— Ну и что — выучили? Нам в Афганистан ООН денег дал ста студентам на учебу. Мне предложили на выбор три места, три авиаинститута: в Англии, Индии и России. В Индию я не хотел, а дальше было просто, кто просился в Англию, так их в тюрьму сажали, политика была в СССР ехать учиться.

— А ты воевал, Наим, стрелял? — серьезно спросил Филипп, будто выступает на суде по военным преступникам.

— Стрелял, — опять полез на рожон Наим и сделал вид, что собирается рвать на себе тельняжку.

— А в наших стрелял? — грозно влез пьяный Юра низким голосом.

— И в ваших стрелял и в наших стрелял. Многих стрелял, — он махнул и на тех и на этих.

— А убивал? — Катя недоверчиво покосилась в сторону не в меру разбушевавшегося моджахеддина, просящего убежище по мотивам, что он коммунист.

— Не знаю! Что я, проверял? — тот изогнулся, словно павлин, расправляющий хвост. — Что, мы на вас напали? Кармаль из Душанбе сказал: «Я иду», и ваши пришли.

— Но теперь-то война кончилась, наши ушли. — Леня, как всегда, сказал безразличным голосом. — Вам что, не по фигу? Уже полчаса препираетесь.

— Ха! Где же она закончилась? — Юра встрепенулся, как гусь. Войска-то вывели, а я — вон, когда служил, так и мне предлагали, и у нас ребята из части на забросы ездили. А я, что — дурак? Они оттуда возвращались психами ненормальными. Оно мне надо?

Все помолчали. Мне в душе было смешно. Вот так сыграла злую шутку история. Мы — агрессоры, а может и освободители, пьем водку с людьми, которых оккупировали или освободили, что никакой разницы не имеет. Эти люди, в свою очередь, были нам попеременно то лояльны, то наших убивали. Но вся комичность в этой ситуации то, ГДЕ мы сейчас вместе сидели и чей хлеб буквально жрали, препираясь между собой! А сидели мы вместе, прося помощи у немцев, которые к нашим взаимным тусовкам никакого отношения не имеют.

Вот это — парадокс истории! Это вам, прямо, марксизмом-ленинизмом советского типа по их демокрическому лбу: мы обосрались, а вы подтирайте… Плюнуть хочется, да в своей комнате неудобно!

В дверь опять постучали.

— Сегодня у нас — вечер встреч? — саркастически вставил Боря. И, вправду, иной раз кто раз в день зайдет. А сегодня сыпяться, как мухи на дерьмо. Чуют, черти, чуют, что водкой пахнет!

Открывшаяся дверь показала трех алжирцев из комнаты Филиппа. Они были маленькими и засушеными, казалось еще во времена фараонов в жестоких песках Сахары. Парни слегка ошарашенно посмотрели на собравшееся застолье.

— Давай, давай! — закричали мы все и приглашающе замахали руками.

Новые гости, как оказалось, искали Филиппа и хотели попросить у него картошки. Мы усадили их за стол, предложили водки. Двое согласились, а один сказал, что никогда не пил. Тогда я достал еще пива — зачем человека приучать сразу к разврату? Пусть начинает с малого. Стали веселиться дальше. Поскольку сегодняшнее заседание получилось расширенным, круг тем, предложенных на обсуждение также расширился.

— Алжир — гут? — задал я традиционный вопрос, чтобы начать разговор.

— Гут, гут! — подтвердили мою догадку они и, в свою очередь задали тоже вопрос вежливости. — Руссланд — гут?

— Гут! — неопределенно махнув рукой ответил им.

— Дойчланд — шайзе (дерьмо)? — утвердительно — вопрошающе сказал один из них.

— Шайзе! — согласился я, как и следовало.

Таким образом мы обменялись вежливостями, столь же обычно принятыми при знакомстве двух азюлянтов, как и падеде в балете. Потом от меня пошел вопрос на засыпку.

— Саддам Хуссейн — гут? А? — уж знаю вас, бестий, что вам нравится.

— Гут! Саддам Хуссейн — арабс гут! — проскандировали те втроем, и я забеспокоился, не покажут ли нам живую картину интифады.

— Ха-ха! А Израиль — шайзе.

— Шайзе.

Выяснив политическую подготовку алжирцев, им предложили жареного мяса. Но они рассмотрели его внимательно и, покачав головой, отказались.

— Швайн (свинина), — пояснил один.

Тогда предложили им салат «Оливье», его они принялись с удовольствием уминать. А я подумал: «Дураки! Жареную свинину есть не стали, а салат со свиной колбасой трескают, аж за ушами пищит.» Я вовсе не хотел ущемлять их веры или традиции, просто вся еда на столе в той или иной степени содержала свинину, а не угощать их было неудобно. «Ничего», — оправдывал себя, — «переварят и не заметят».

Развязав немного языки, алжирцы признались, что паспорта немецкие им на фиг не нужны. Они сюда лишь ради наркотиков и поворовать. Не знаю как кого, а меня эта новость обрадовала — значит конкурентами поменьше. За такой правильный подход я им еще пива поставил и безо вской боли в сердце. Побольше бы подобных сознательных азюлянтов, которым паспорт ну ни на хрена не нужен!

Водка была выпита, и я стал доставать пиво из загашника. Мои надежды сохранить его оказались тщетными. Филипп завел разговор за христианского бога, он вообще становился философом от хорошей порции алкоголя, как, впрочем, и всякий нормальный русский человек. Наим сцепился с ним, защищая правоту мусульман, а мне оставалось лишь немного их подкалывать.

— Наш пророк, Магомет, моложе всех других пророков, он родился на пятьсот с лишним лет позже Иисуса. За нашей религией — будущее! — вещал пьяный Наим, огромный и коричневый, похожий на джина, принявшего полбутылки.

— Нет, Наим! Ваш бог — жестокий. Вы хотите убивать неверных, — давил на него Филипп, который тоже был достаточно хорош, но философствование не забросил, а даже ударился в него еще сильнее.