Елена Ларина - Мужчина для классной дамы или История Тани Никитиной, родившейся под знаком Рака

Если днем, загруженная переводом и школьными делами, я запрещала себе думать о нем, то по ночам мое подсознание сметало все барьеры, и любимый заполнял мои сны. В ночном мире между нами не было обид, конфликтов и недоразумений, мы не боялись проявлять свои чувства. Потрясающие эротические сны возвращали меня в то время, когда у нас все было хорошо. Тем страшнее было пробуждение, и утро стало для меня самым ужасным временем, а первые утренние часы – каторгой.

Я погружалась в работу, отключаясь немного от мыслей о Борисе, но с наступлением вечера опять становилось невыносимо… Я гипнотизировала телефон, моля его, чтобы он позвонил, но аппарат молчал или взрывался трелью, за которой скрывался голос завуча, Катьки или незнакомых людей, перепутавших номер. Как писал Иосиф Бродский:

Правда, современные технологии сменили «щербатый диск» на кнопочки, но суть от этого не меняется… Не в силах вынести молчания телефона или судорожных метаний от звонков посторонних людей, я выходила на улицу, предусмотрительно оставив дома мобильный. Сидя на одной из бесчисленных скамеек Гражданки, я в стотысячный раз перебирала в памяти наши встречи с Борисом, его жесты, взгляды, пытаясь понять, что же я сделала не так… Вернувшись, я первым делом бросалась к дисплею мобильного, но увы. А затем снова наступала ночная пытка снами. И так повторялось день за днем.

Я поняла, что написала записку в тщетной надежде, что бумага передаст тепло моих рук, мою любовь и нежность, которые пропадают в электронной переписке, и он позвонит…

Но Борис не появился.

Я получила деньги за перевод – бухгалтерия фирмы «Юниапекс», с которой я сотрудничала, оказалась, к моему приятному удивлению, чрезвычайно оперативна и пунктуальна. Накануне вечером я отправила по электронной почте оконченную работу, а уже на следующий день мне позвонили и уточнили, могу ли я приехать за гонораром или следует прислать курьера. «Правда, – сообщил мне извиняющийся женский голос, – курьер сейчас очень занят, поручений очень много, так что, возможно, придется ждать несколько дней…» Я заверила барышню, что мне совсем не сложно приехать. Мысль, что ради меня стали бы гонять курьера, одновременно и смутила меня, и придала какое-то чувство собственной значимости.

Подсознательно я все же всегда ожидаю подвоха от работодателей, хотя никогда не сталкивалась с прямым надувательством. Правда, достаточно часто я позволяла собой манипулировать: соглашалась на отсрочку платежа, меньшие суммы, не спорила, если в последний момент из моего гонорара вычитали налоги или что-то подобное…

Я с удовольствием выехала «в город» – последнюю неделю я не выбиралась за пределы своего района. Забавно, что, поселившись на Гражданке, поездки в центр я стала называть «выездом в город», словно здесь – не город… Денег было не очень много, но вместе с остатком школьных отпускных они позволяли до– жить до начала осени и отдать долг Борису.

До первого сентября оставалось всего ничего, и я по-прежнему не имела никаких известий ни от Бориса, ни от Арсения. Тоска и отчаяние, захлестнувшие меня после возвращения из Швеции, сменились тупой апатией. Я поняла очень простую вещь: мы неразрывно связаны с Борисом. Я приняла свою любовь как данность, как крест. Он растворен для меня в каждом глотке воздуха, в каждой минуте радости, и я, независимо от своего желания, уже никуда от этого не денусь. Но эта глубочайшая внутренняя связь не приблизит меня к Борису – можно ощущать ее ежечасно, а прожить тем не менее всю жизнь порознь.

Не столько ради денег, сколько стремясь занять себя чем-нибудь, я взялась за еще один перевод для «Юниапекса», но не такой сложный и не слишком срочный. Кроме того, с приближением первого сентября бывать в школе приходилось почти каждый день: количество проблем, которые должна была решить именно я, росло как на дрожжах. Ничего, учитель должен быть универсальным специалистом… Да и мое душевное состояние оставляло желать лучшего, так что работа почти спасала меня.

Если бы делать было нечего я, наверное, не выдержала бы. Апатия порой переходила в нестерпимую тоску. Мне хотелось выть, рвать и метать. Я проклинала себя, свою неудачную жизнь, свою нелепость и никому ненужность.

Иногда я даже радовалась, что мы расстались с Борисом так быстро: чудес не бывает! Хуже было бы, если бы мы прожили вместе какое-то время, а потом он осознал бы, что я не подхожу ему, что рядом с ним некрасивая, толстая дура, а совсем не та, о ком он мечтал всю жизнь. Тогда мне было бы в сто раз больнее! Так что – к лучшему!

Однажды кто-то из преподавателей заговорил о проблемах подростков в семье, и завуч Светлана Анатольевна упомянула Арсения Ровенского. Мне хотелось провалиться сквозь землю. Как бы так незаметно сбежать из учительской…

Как назло, завуч обратилась ко мне:

– Танечка, а ведь вы поддерживали контакт с семьей мальчика? Его отец приходил к вам весной… Да и с Арсением у вас, кажется, контакт наладился. Удалось ли вам повлиять на ребенка и на отношения в семье? – она поправила массивную роговую оправу очков.

– Как изменить неблагоприятную конфигурацию отношений, сложившуюся между ребенком и родителями, и в то же время не навредить, не внести слишком много своего… – изрекла школьный психолог, Елена Сергеевна, пока я подбирала слова для ответа.

Злорадствует, как мне показалось. У Елены Сергеевны, тучной, уверенной в себе дамы с постоянной кичкой на голове, вообще специфическое чувство юмора. Порой ее шуточки могут смутить строителя или солдата срочной службы… Правда, таковых в ее окружении не наблюдается и она изысканно ругается матом в присутствии себе подобных дам бальзаковского возраста.

«Не внести слишком много своего…» Дальше последовало что-то о том, что педагоги, как психотерапевты, – должны сначала решить собственные проблемы, иначе они будут делать это за счет слабых – учеников или клиентов.

Я почувствовала, что краснею.

– Да, я поддерживала контакт с Арсением, помогала ему по мере возможностей справиться с проблемами переходного возраста. Убеждала его вернуться к отцу и не бросать школу. Разумеется, с началом года он продолжит занятия, – я старалась говорить как можно спокойнее, почти равнодушно, но при воспоминании об Арсении, а значит, Борисе внутри у меня все сжалось, и к горлу подступил ставший уже привычным ком.

Неужели мне не кажется и они действительно смотрят на меня как-то особенно? Почему? Я уверена, что никто из коллег не знает о моем внеслужебном интересе к семье Ровенских! Или я ошибаюсь? Ехидство в словах коллег могло мне только почудиться – у страха, как известно, глаза велики. Но правда – разговор перешел на дачно-огородные дела. Я перевела дыхание и, как только представилась возможность, выскочила из учительской.