Юрий Петухов - Охота на президентов или Жизнь №8

Плешивый обиженно надул губы. И стал похож на Му-солини, которого недемократичные партизаны повесили вверх ногами. И спросил, чуть не плача:

— Ну, послушайте, в конце-то концов, не могуже я всё время есть одно говно!

— Вы хотите, чтобы вам его в пиццу клали? — переспросил догадливый психиатр. — Чтоб пицца, но непременно с говном, голубчик? А простой овсянки, как английской королеве, или просто омаров с миногами, как вашим со-палатникам, не хочется?! Интересный случай!

Он хлопнул в ладоши.

Санитары схватили пациента, скрутили, заломили руки за спину.

— В карцер его! — приказал профессор. — И никакой пиццы! Ни в коем случае! Это у него пункт! И миногов! И устриц! Никаких! Решительно никаких!

— Что, говном кормить? — переспросили глупые санитары. Они ничего не знали про такую лечебную диету. Профессор расстроился. Кругом были сплошь олухи.

— Вы что, не слышали, что он не может есть всё время одно говно! — заорал Асклепий Гробнев. И тут же успокоился, озарённый гениальным озарением: — Не может есть, делайте внутривенно! С мочой напополам!

После карцера плешивого пациента, накачанного до ушей целебной смесью, разместили в одиночную палату. Бывшие сопалатники наотрез отказались принять плешивого к себе, так от него воняло. И даже поставили санитарам ящик коньяку. Те ящик взяли. Выпили. Но решили не спешить. Одиночка была одна. На всякий случай.

И они сунули меченного пациента в другую, давно и основательно занятую… чай, не баре! перебьются! в других спецлечебницах люди, вон, в коридорах и сортирах лежат! Внесли прямо на носилках. Свалили аккуратно у стеночки. На серый колючий войлок. Подвесили капельницу-ведро с пахучей профессорской смесью и шлангом, ввели иглу в вену. Да и ушли себе с богом восвояси.

Пока они возились с больным, матёрый человечище сидел в углу, съежившись, нахохлившись и задумчиво обгрызая остатки ногтей. Он точно знал, что никакие это не санитары, а переодетые комитетчики Феликса Дзер-жизмондовича, которых прислал иудушка Троцкий, чтобы его арестовать и сослать на царскую каторгу… Когда комитетчики-санитары ушли, матёрый человечище подошёл к оставленному ими больному, явному провокатору и доносчику из охранки.

И спросил:

— А вы, батенька, случаем не интеллигент?

Плешивый испуганно затряс головой.

— А что же от вас так говном разит?!

Он пнул плешивого в бок. Плюнул на него. И обернулся к старухе с базедовыми глазами, что сидела под портретом-иконой и задумчиво жевала краешек войлочной обивки, отодранной от стены.

— Архискверно, Надин! Архискверно! Я всегда говорил, что эта русская интеллигенция говно! Но не до такой же степени… Ты погляди, что у него лезет из ушей и ноздрей! Да он бакокт, [52] Обосрался (идиш). Надин! Это же хуже ренегата Каутского… Нет, в Цюрих! решительно, в Цюрих!

— Моего деда Моисеем звали… — робко пытался оправдываться из-под дамоклова ведра плешивый больной. Но его уже не слушали и не слышали.

— Ага! Зайер клиг! [53] Очень умный! (идиш). — проворчала старуха с набитым ртом. — К твоей Иннесске-заразе? Шмендрик! Нохшлеппер! [54] Ничтожество! Прихлебатель! (идиш). Цирлихи-манирлихи…

— Молчи, макетайнеста!" [55] Женщина (идиш). Твой любимый шломп Лео багрубен! [56] Кретин Лео в гробу (идиш). Твой клоц Бухарчик гешторбен! [57] Осёл Бухарчик мёртв (идиш). Азой зугт мен! [58] Это слово мужчины (идиш). В Цюрих! Решительно в Цюрих!

— Вовеню, шмак, [59] Балбес (идиш). — примирительно заныла патлатая Надин, — цай ништ наарит! фартиг! О, вейз мир!

— Ах, так? Так?! Все ренегаты! Все говно!

Матёрый человечище плюгавенькими шажками подсе-менил к больному плешивому провокатору, подпрыгнул, ухватился обеими ручонками за ведро с профессорской смесью, сорвал его с крюка и надел на голову тому со всем содержимым. И тут же принялся заполошно звонить в звоночек у двери. И орать благим матом:

— Санитары! Санитары-ы!!!

Так лауреат премии мира и лучший немецкий херр попал в одиночную палату. Где и пролежал на излечении ещё восемь дней. Покуда к нему не подселили узника собственной совести Самсона Соломонова.

Самсон Соломонов, измученный свободой и разочарованный ею, сопалатника не приметил. По старости лет он принял его то ли за парашу в палате, то ли просто за большую кучу дерьма у стенки. И ходил к этой куче опорожняться. Куча иногда булькала, вздыхала, что-то бубнила про консенсус… но это были просто галлюцинации, в которые Самсон Соломонов, по настоянию лечащего профессора, не верил.

Ещё через восемь дней санитары собрали кучу лопатами на носилки. И унесли.

Когда они пришли вновь, Самсон Соломонов спросил:

— А парашу-то куда унесли? Срать где?!

Ему указали на новенький блестящий унитаз, который стоял совсем в другом углу палаты. Научили им пользоваться. А про старую парашу пояснили:

— Профессор приказали слить.

— Куда?

— В канализацию, стало быть! Говно к говну, Самсон Соломоныч! — узника совести они уважали. По всем лагерям, тюрьмам, клиникам и централам о нем шла благая весть. — Был экскремент… и нету экскремента! Не удался, стало быть, как профессор сказали.

— Эксперимент, наверное? — решил уточнить дотошли-вый Самсон Соломонов.

— А нам один хрен, — ответили санитары, — говно оно и есть говно. Ещё всплывёт, не приведи господи… оно ж не тонет, небось… Вы себя берегите! Совесть вы наша!

— Все мы узники, — согласился мудрый сиделец.

Всю эту шоблу реформаторов-перестройщиков рано или поздно сольют. Все эти штопанные гондоны демократии рано или поздно винтом уйдут в сортирную дыру истории… Туда им и дорога. Вопрос в другом, дотянет ли бедная Россияния до этого счастливого дня? или от неё останется тот же пшик, что остался от Рима, Византии, империи инков и России… Уж нам-то, грешным, точно не дотянуть…

Народные террористы!

Кеша вчера насилу ушёл от облавы. Его уже загнали в капкан у Васильевского спуска. Зная Кешину нафталинную любовь к простеньким и задушевным битловским песнопениям, организаторы облавы специально из Гросс-британии выписали в Россиянию небезызвестного сэра Пола Маккартни, того самого, который всё «возвращался в СССР», а вот вернулся… а «эсэсэсэра»-то никакого и нет. Вся спецоперация обошлась демократам из охранки и фээсгэбе в 33 миллиарда евродолларов, из которых десять тысяч ушло на гонорар знаменитому сэру, сто на пошив гражданской одежды для двухсот тысяч зрителей из спецдивизии имени Сигизмонда Дзержизмундыча, ещё сто на сооружение сцены, трибун и сорока колец заграждений, сквозь которые выскользнуть Кеше было просто невозможно (всё было расчитано на суперкомпьютерах в институтах Нью-Джерси), а остальные денежки растворились в несчитанных благотворительных фондах демократии — как это и водилось у реформаторов.